Ponerme en la tarea de hacer una lista de mis repulsiones resulto de una bonita caminata por la calle 7 en la ciudad de Bogotá, y todo se lo debo a un mimo que creyó que yo podía ser su monigote y me siguió por aproximadamente 3 cuadras, desde la avenida Jiménez (frente al edificio de Avianca) hasta la Panamericana que queda casi en la esquina de la 19. Desde antes, sabia que los mimos son seres indeseables que existen por razones diabólicas, y su única finalidad en la tierra es la de atormentar las vidas de las personas que transitan las calles tranquilamente escuchando música, o simplemente caminando, así, mientras usted está “en la juega” con los ladrones, vendedores ambulantes, buses y demás fauna, tiene ahora que sumarle un mamarracho de cara blanca y risita hipócrita. Odio a los mimos, los desprecio porque creo que tienen una labor en el mundo inservible, no sirven para nada, y si acaso sirven, solo lo hacen para aumentar los problemas sociales. Creen que son divertidos por burlarse de los ciudadanos, logrando aumentar el sentimiento adverso que siento por ellos. Es cierto que hay grandes exponentes de este menester, pero aquí en Bogotá, NO, aquí son compinches de los ladrones, aquí deberían simplemente no existir.

Así empezó esta lista encabezada por los mimos (no los helados que por cierto son muy buenos), y continuo con los siguientes hechos, lugares, animales, situaciones, personas y cosas:

1. No me gustan los payasos, creo que tienen un efecto similar al de los mimos, solo que los saltimbanquis estos me producen además de fastidio, miedo. Además, ¿a quién se le pudo ocurrir poner a un payaso en la entrada de un restaurante?
2. No soporto la sección de farándula de ningún noticiero (sea RCN o Caracol), detesto la camaradería e hipocresía con la que se manejan las viejas que sientan ahí. Me jode que siempre hablen de Juanes o Chakira.
3. Nunca le he encontrado gracia al día del amor y la amistad. Es una “celebración” insulsa e inventada por personas que creen que el amor es una cartulina de colorines, con un oso de peluche envueltos en un papel con corazón o muñecos felices que se besan en un columpio.
4. Me parecen abominables los perros de raza pincher. Casi todos los perros me parecen formidables mascotas, pero estos no, estos animales son un total fastidio. Me tiene mamao que el pincher de una señora del barrio me muerda los zapatos siempre que me ve.
5. Nunca me han gustado los lugares de moda, llámense: discotecas, bares, restaurantes, fritanguerias, casas de lenocinio, etc. No me cabe en la cabeza la idea de tener que hacer fila pa entrar a estos sitios, aparte aguantarse malos tratos de los porteros o el “staff”, y finalmente mamarse a un pelotón, a una turba tratando de entrar, sentarse, bailar y comer, para finalmente sudar unos con otros, pelear unos con otros, e incomodarse unos con otros.
6. No puedo con los comerciales de Quala, es decir: frutiño, boka, doña gallina, y demás productos detapacaños y pintatripas. Me exaspera ver siempre la misma puerca formula de usar a unos inocentes niños hablando a media lengua, cantando y repitiendo más de 50 veces en 30 segundos las ya mencionadas marcas. Y como esto no es suficiente, le suman a ese coctel molotov de caca, unas “luminarias” detestables.
7. Me tiene de las pelotas Silvestre Dangon (supongo se escribe así), wisil y yandel (este par de gandules llevaron el termino ñero, a un nivel intergaláctico) el tropipop, y los 40 principales. Todas las aversiones que estas personas producen, venden y promocionan solo causan comezón y enfermedades irreparables en el cerebro, no es justo para la salud pública que estos demonios sigan con su actividad populocha y ordinaria.
8. Me fastidia la gente que se burla de mí porque no sé bailar.
9. No entiendo porque no se puede ir al campin a ver un partido de futbol sin estar asustado y pendiente que no le rompan la cabeza con una pila o le corten la epidermis con un cuchillo por el simple hecho de tener una camisa azul, roja, verde, amarilla, rosada, o lo que sea. No comparto la creación y proliferación de las barras bravas, el futbol no se hizo para matarse, se invento para recrearse y pasarla bien.
10. Odio putamente al tipo que me vendió el computador portátil desde el cual estoy escribiendo esto. Prácticamente me robo, cuando se daño a los 3 meses, el “señor” desapareció aparte jamás me advirtió de los líos de fabrica que tienen los HP hewlett packard. Ojala lo peloteen las almas por ladrón.
11. A los exnovios, a los tipos que le pegan a las mujeres y a los celosos.
12. Me parece totalmente detestable el centro comercial Atlantis y toda la gente que allí se reúne con ínfulas de Gulliiver que ven a los demás como a liliputienses.
13. A Cristiano Ronaldo, es un tipo insufrible y execrable, además no tiene idea de jugar en equipo. Este tipo podría ser el mejor amigo de la estrellita del nacional Giovanni Moreno, su contraparte pobre, pero con los mismos adjetivos del portugués multiplicados al cuadrado.
14. No soporto a los hombres y mujeres huecas, que solo piensan en salir el fin de semana, esperando que algo borracho y pepero les suceda para tener de que hablar en facebook los lunes.

15. La estación de transmilenio de la calle 76 y del virrey. Si usted no tiene el pasaje comprado desde antes, y llego a una hora pico, prepárese para el bochorno, a que le toquen el culo si es mujer, las bolas si es hombre, le esculquen hasta los calzones y lo empujen o se lo empujen hasta el cansancio.
16. A Juan Pablo Montoya (dijo en una entrevista: Soy una persona muy normal como cualquier colombiano, vivo en Miami, hago windsurfin, vuelo aviones a control remoto, si estas en Key West, seguro “mamamos gallo”, si me conoces te darás cuenta que no soy un arrabalero antipático) semejante pendejo.
17. A mis vecinos. Cada que pueden, se embrutecen con algún guarapo fermentado en exceso, lo cual les causa sordera, pues una vez están beodos, gritan y ponen cuanto vallenato jarto encuentran a niveles que el oído humano suele huirle. Últimamente cambiaron el vallenato por un ritmo apocalíptico que anuncia en final de los tiempos, la bachata.
18. A los creativos de sancho BBDO, se creen seres del Olimpo, llenos de poderes mágicos listos para ser aplicados a la publicidad. Es insoportable que crean que se las saben todas y por consiguiente lo que digan los demás no tiene peso ni razón de ser. Menos mal existe OGILVY para que los ponga en su lugar.
19. Me parece jartisimo el glam metal y muchas bandas heavy, son como para irse de bruces.
20. No me gustan las películas de Michael Bay, me parecen excesivamente predecibles y llenas de lugares comunes. Definitivamente este gringo solo puede hacer algo con la ayuda de la tecnología, de otra forma, solo sería un mesero de mc donalds.
21. Odio la violencia y que la gente la use como excusa para hacerle daño a los demás. Como dije alguna vez, si tantas ganas tiene de darse en la jeta, póngase a jugar street fighter o call of duty, o simplemente tenga sexo, alguna de las dos seguro lo relaja.

Probablemente existan muchas más aversiones, tal vez, creo que las hay, pues hay muchas personas que se fastidian con montones de cosas que aparentemente son mínimas, como los evangélicos, el parques, los políticos, Chávez, los emo, los cubios, Ricardo Arjona, el frio, el calor, levantarse temprano, los ayudantes de los buses, el rock del amor, en fin tantas cosas que hacen infeliz al ser humano pero que son necesarias, en mi caso y después de analizarlo a fondo creo que las 21 repulsiones que enumere son a grandes rasgos las cosas que de verdad me sacan de lugar.

Bonus track:
El pasado 22 de octubre sustente mi tesis. Ahora sí, ya huele a grado.

Bonus track 2:
Ya no se ni aué pensar, hay tanto alboroto, tanto escándalo por una película, que la verdad no pienso ver, es de unos vampiros juveniles (¿será que alguna vez existirá un vampiro feo? Y ¿será que dejan de mostrar a los vampiros como lindas criaturas con ganas de amor?) Y se llama el crepúsculo. La verdad me parece una ñolada, a simple vista es perceptible su mal olor, fue hecha para niñas libinidosas con ganas de tirar. Y así como dijo el buen amigo de music is my hot sex, esta película solo anuncia que de verdad el mundo esta por terminar. Definitivamente a las niñas de esta época les recomiendo ver interview with a vampiro, y luego hablamos del “crepúsculo”.

Bonus track 3:
Quiero ir a Perú y más exactamente a Lima, si alguien conoce de un trabajo allá, en una agencia de publicidad o algo similar, contácteme, estoy que me voy.

Bonus track 4:

El 10 de marzo, METALLICA tocara en Bogotá, que felíz me hace esta noticia.

Todos conocemos la pobre programación y contenido del canal ya mencionado, lleno de una deprimente selección de malos y aterrantes periodistas. Aunque en una gran porcentaje RCN es perverso, debo reconocer que el IN-HOUSE de esta extensión del palacio de Nariño es una de las mejores del país, grandes creativos y buenas ideas, aunque ya exageraron con las campañas de expectativa siguen teniendo mi admiración.
Volviendo al tema, hay un programa en especial donde se ve el hambre, la chamboneria, y en especial la lamboneria de unos metiches entrevistadores y autoproclamados comentaristas deportivos, a alguna de esas extrañas especies y eminencias de los inservible se les ocurrió la fantástica reflexión de llamar a ese espacio: la Futbolmania, programa que tiene un hijo bastardo al principio, que se suma para hacer un sancocho de tetas, futbol y “uis”, conclusión, es más nutritivo una barra de salchichón de tienda.

Como no había donde mas ver el partido, toco aquí y estas fueron las bellezas literarias que puede encontrar, con ustedes, la jerga del comentarista:

Larguero, Horizontal o palo superior:
Esto no es mas, que el arco donde hay que meter los goles, la “estructura” adopta tantos nombres, y estos son usados ridículamente, unos hasta le dicen el palo de mango, mientras otros dicen marco o los tres palos.

Cancerbero:
Este ser mitológico, es el guardián del inframundo, en pocas palabras la mascota que le cuida la entrada de la casa a Hades. Los comentaristas deportivos decidieron adoptar este término y usarlo para hacer una extraña analogía con los arqueros. No es claro si el arquero es un perro o un monstruo.

Conjuntos, Escuadras o Cuadros:
Los 22 jugadores que se paran en la cancha, seria mejor decir equipos y ya!

Actuar por fuera y por dentro para desenvolverse:
Según lo que entendí esto seria algo así como que un jugador puede moverse por toda la cancha muy bien y hacer excelentes jugadas. El comentarista debe hacer una anotación inteligente para que no se note mucho su falta de estudio y justificar los pesos que se “gana”, así en el intento no diga nada.

Media punta y punta:
Esto hace referencia a dos posiciones en una cancha de futbol, el primero seria como un volante mientras el siguiente seria un delantero. No parece difícil llamar a las cosas por su nombre, ¿o si?

Escaramuzas:
Se llama escaramuza a una batalla, disputa o contienda de poca importancia entre las avanzadillas de los ejércitos. Más concretamente se llama así a un género de pelea entre los jinetes o soldados a caballo que van picando de rodeo, acometiendo a veces y a veces huyendo con su gran ligereza. (Fuente, Wikipedia)
Yo creo que la referencia no es muy valida, puede llegar a ser correcta en otro contexto pero en el futbol cabe otros términos como: Pelea, cascada o levantada.

Proyecta ofensivas:
Esto suena a Algebra o Muestreo, si entendí bien, el tipo quería decir que arriba es mejor.

Despachando a lo largo:
Cuando yo estaba en el colegio, todos le decíamos al arquero que despejara lejos, ahora es despachar a lo largo.

Evacuar:
Usted evacua un edificio o el “retrete”, teniendo en cuenta estas definiciones, los eruditos del balón, sugirieron que también se podía evacuar una pelota de futbol.

Impulsar la bola:
Esto si que es complicado, aquí la física juega un papel fundamental, pues esta frase estoy seguro fue sacada de algún libro de astrofisica. Si usted quiere impulsar una bola, solo debe pegarle una buena patada, sencillo y sin tanto experimento ¿no?.

Marca Zonal al Hombre Punta y Medio:
Desde que me acuerdo, las palabras marca y zona han invadido con interrogantes mi cerebro, pero como parece que no era suficiente eso, y para hacer de esto algo mas complejo se le incorporo Hombre punta y medio. ¿Qué entiendo por esto? Nada.

Partida libre:
Este es una expresión muy usada en las partidas de billar, no seria de extrañar que próximamente sean usados términos como la bola taz taz o el caballito.

Zagueros:
Los zagueros son en pocas palabras los que están atrás y se maman todos los golpes, taponazos y madrazos. La palabra zaguero es usada habitualmente en el voley (los zagueros atacan para la consecución de un set) y en el rugby (fullback seria el que resiste la envestida del ultimo ataque), en el futbol es DEFENSA.

Visión de juego para quebrarse solo:
Estas palabras aun hoy no las puedo comprender, no se como puede hacer una persona para “quebrarse solo” y al mismo tiempo tener “visión de juego”, la verdad es una analogía muy rebuscada que no dice nada, un relleno.

Cartón pálido o Tarjeta Hepática:
Otra analogía rebuscada, sirve, ¿pero no es mejor decir tarjeta amarilla?

Una falta sin anestesia:
Esta expresión me parece muy divertida, el comentarista por lo menos tiene sentido del humor para referirse a una falta donde le rompieron la madre a un jugador.

Repone emergiendo desde el fondo:
Cuando Higuita creyó ser un delantero, y se salio del arco para sacarse a todos los jugadores de Camerún, se decía que era un arquero libero, lo mismo aplica para los defensas que tienen jugadas ofensivas, en el caso de RCN, si un jugador se desplaza por la zona medular llegando al segundo sector es que esta emergiendo desde el fondo.

Racimo de cabezazos:
Si usted ve muchas cabezas de personas saltando, esta viendo un racimo de cabezazos.

Descargar o Recepcionar:
Dos verbos que hacen referencia a entregar o recibir. Hay que meterle algo de complejidad y camuflar de alguna forma la falta de sentido común para comentar un partido de futbol.

Cucharetear:
Usted cucharea la sopa o se acuesta en cuchara, pero en el futbol es distinto, ya que este misterioso verbo fue aplicado cuando el jugador no pudo levantar el balón.

Balón por elevación:
Si el balón vuela por los cielos, cual pájaro libre, es que usted esta muy fumado.

Las 16 con 50:
Si usted nunca vio un partido de futbol, esta expresión puede ser cualquier cosa, desde la hora hasta una dirección.

Componentes de la barrera:
Cuando hay un tiro libre en el futbol, por lo general el arquero acomoda una “rápida” barrera con sus compañeros, no con componentes, elementos o algún otro sólido.

Triangular:
El futbol se juega en un rectángulo, que esta dividido por un círculo y una línea recta, que da por resultado dos cuadrados que a su vez están conformados por otros rectángulos, que poseen dos circunferencias en cada área. ¿No hay suficientes figuras gemotricas ya, para que tengan que meter ahora triángulos?

Sintonizado:
Se dice cuando el jugador esta atento a todas las preguntas y sugerencias del DT, a las putiadas del publico, a la pensión de los niños y la fiesta si ganan, es decir esta pendiente de otras cosas y no del partido.

Términos espaciales que merecen una mención especial.

Volante corrector:
Esta se la escuche a Kike Wolf, comentarista Argentino de ESPN, ex jugador de futbol, para el se supone que es un jugador que cierra espacios y rectifica la cagada de alguno de sus compañeros.

Gravitar:
Siempre que Gustavo “el Cuervo” o debería decir mejor “el chulo” Alfaro, comentaba algún partido de la selección esta perdía irremediablemente. En una de esas tardes de triste futbol, Alfaro técnico campeón de la sudamericana con el Arsenal de Sarandi, se refirió a una jugada donde un inviduo amarillo-azul y rojo dejo pasar fácilmente a un rival como no “gravito”.

Gravitar
intr. Moverse un cuerpo por la atracción de otro:
la Tierra gravita alrededor del Sol.
Descansar un cuerpo sobre otro, por efecto de la gravedad:
el techo gravita sobre recios pilares.
Pesar sobre alguien una obligación:
sobre ella gravita la culpa.
(fuente: Diccionario Larousse)

Maderamen:
El maderamen es usado para hacer referencia a estructuras hechas en madera (canchas de baloncesto y en algunos casos arcos de futbol), NUNCA para referirse a una cancha donde hay pasto, cemento, tubos y publicidad.

Futbol higiénico:
Hay un presentador de noticas deportivas del canal RCN el cual aveces hace apariciones en los partidos de futbol dejando ver el tamaño de su gran imaginación, con expresiones como estas, este mismo señor fue el artífice de otras joyas como: No se mueva y Juego Limpio señores.
Don comentarista, le sugiero decir jugar al futbol limpiamente.

Doctor Carlos Antonio Vélez:
¿A quien le gano? ¿Dónde se hizo doctor? ¿A que universidad fue para no recomendarla? ¿Tiene un Phd? ¿Por qué putas le dicen doctor? ¿Estudio para ser ginecólogo y no le fue bien?

La jaula de pájaro:
Como olvidar al comentarista de los súper campeones, un tipo que tenia una amplio repertorio de términos para referirse a la jugadas de cada partido, en uno de esos emocionantes encuentros que duraban 3 días, un equipo de esos con los cuales el Newpie siempre se encontraba antes de llegar a la final, resulto tener una estrategia de hacer muchos pases para confundir a los rivales, a lo cual el comentarista llamaba como la jaula de pájaro, aun hoy sigue vigente, pues siempre que juego Pro Evolution Soccer aplico esta táctica.

¿Sera que es necesario decir que los comentaristas de futbol sobran?

Bonus track 1:

Bonus track 2:

Por nada en el mundo vean transformers 2, a menos que los inviten, o que algun amigo "video pirata" les preste la pelicula. Lo unico presentable de ese vodrio es Megan Fox, no importa que tenga pulgares de hobbit es hermosa toda ella, de resto apague y vamonos.