Atención: Que quede claro no me gusta la violencia ni darme en la jeta con mi prójimo, esto solo es una visión de lo que he visto, de estudiar en colegio público y de tener amigos en universidad pública. Lo que pasa es q hay excepciones, y yo no soy ajeno a ellas.

Ya se dijo aquí que no soy un tipo de peleas, más bien me gusta verlas, ya sea el boxeo patada practicado por Chuck Norris o la lucha libre con enanos voladores y capadores. Pero si hay algo que todavía no soporto y lo cual me vuelve un picapiedra con ganas de romper madres, son los hippies. Me explico, hace unos 3 años un hippie chiroso y piojoso, que se la viven armando manillas y porros (por cierto de manera magistral) y jugando fuchi, me gusaneo* a una damita con la que yo salía. Hasta ese día siempre pensé que estos detestables seres eran inofensivos, pero después de esa tarde esa idea cambio. Hoy me di a la tarea de describir como darle en la jeta a un hippie, con la ayuda de algún otro amigo que también los odia como yo, entonces este post es solo es un deseo que vive en mi retorcida cabeza, espero no herir la susceptibilidad de algunos:


COMO DARLE EN LA JETA A UN HIPPIE (o cualquier otro, ej. Violador, Ladrón, Ex novio).

Bien dijo John Rambo en alguna de sus afamadas películas, el objetivo debe morir**. Tenga presente que el contendor debe ser mayor de edad, los líos judiciales por meterle la mano a un pelao son catastróficos, entonces da igual que tenga 18 o 60 años, lo importante es que tenga cedula o contraseña. Da igual que se metan con su mamá o novia, lo importantes es estar furioso, imagínese como matan focas indefensas un montón de japoneses desalmados o simplemente imagine a Juanes decirle a Metallica que son una chimba. Si usted es como yo, tranquilo en exceso, dígale a su mejor amigo que le meta un buen golpe en la nariz.
La pelea da inicio por lo general con una puteada y un empujón, después de eso, no permita por nada que el contendor sobrepase la distancia de su brazo estirado, es decir la zona de fuego entre usted y el. Así como en el futbol y el colegio, el que pega primero pega dos veces, el primer puño, traque, bailado o batazo bien puestos son la mejor forma de decir que no se está jugando. Aprenda a usar el palo de la escoba, monedas y demás a su favor, no permita que el rival se arme mejor que usted. No siempre busque la cara y cabeza, hay otro sitios que son mas eficaces para darle knockout, por ejemplo una buena capada, romperle los testículos de una patada resulta más mortal kombat que un golpe a la cara, sino puede llegar a esa parte, busque la canilla o la rodilla. Si lo tumbaron a usted y va perdiendo, pida ayuda, o trate de arrastrarse, en caso que no pueda, mande patadas como si estuviera en una bicicleta, todo esto es una buena opción. En todo caso es mejor no buscar líos, y darse en la jeta con Sagat, Ryu y Blanka en street fighter.

Conclusión Nelson Muntz:
Lo mejor para ganar un combate es meterle los dedos en los ojos al otro, es decir usar todas las mañas que se puedan, pues ya saben; uno no pelea por quedar bien, lo hace para que el otro quede mal.

* Es un verbo muy usado en las tierras de pueblo paleta, para referirse al que quiere levantarse la novia de otro.
**Solo una hipérbole, las cosas no deben ser tan radicales.

Bonus track 1:
Nada que aparece el avión de Air France.