Hace unos cuantos días, con el desparche a flor de piel, 6 cervezas encima y después de escuchar y analizar con dos buenos amigos "numero 2 en tu lista" de los Fabulosos Cadillacs, nos enfrascamos en un interesante debate, el cual tenía por centro de gravedad a las mujeres y las artimañas que usan para conquistar el corazón de una bella dama, jornaleros, maleantes, abogados, punkeros, spiderman y publicistas (ya casi).
Cada uno hablo de cómo lograr esa meta, con poemas, canciones, flores y demás patrañas, yo no hable mucho, pues por lo general no tengo una estrategia definida y cuando planeo mucho las cosas, mis incursiones terminan con una derrota humillante frente a mi rival. Yo prefiero planear mis tácticas como el técnico de la selección de Colombia, sobre la marcha, con eso cuando me hacen un gol, solo manoteo, puteo, bajo la cara y me retiro.
Hoy me desperté pensando en eso, en como hago yo para tener novias, que trucos uso, que satanaces maquino en mi mente cuando me gusta una damita, que practicas misteriosas utilizo, en pocas palabras como el a.k.a androide paranoide se levanta una vieja.


Atención:
Lo que sigue a continuación son solo experiencias personales, algunas me funcionaron a mí, lo cual no quiere decir que a usted le funcionen. Tenga en cuenta que si usted es traqueto o galán de tierra caliente, con cerebro de protagonista de novela no tiene nada que hacer aquí, por favor salga por donde llego, muchas gracias.
Cabe aclarar que yo no soy un don Juan, ni un don Alejandro y ningún de esos "dones", a mí nadie me hace caso, simplemente me atrevo a resumir (ayudar-aconsejar-contar) a algún desprevenido lo que me ha pasado a mí, pa que no la cague igual.

- Como escribió alguien en un blog que leí y que ya ni recuerdo cual fue: "el que muestra el hambre no come", mejor analogía no puede existir. Creo que el dejarle ver a una mujer todas las cartas de una sola vez, es como ponerse un revolver en la sien, si pasa eso, perdió, paila.

- Alguien también escribió algo que es interesante, cuando el sujeto Y quiere caerle a la sujeta (?) X, debería tener claro lo siguiente: Se tienen 3 vidas al mejor estilo se super mario, si pierde esas 3 vidas, le sale en la pantalla bien grande GAME OVER, aplique este ejemplo a su "conquista" si usted salió 3 veces con ella y no paso nada, apague y vámonos. Lo mismo puede pasar con las llamadas, si usted la llamo al celular, teléfono, skype o lo que sea 3 veces y ella ninguna, también mamando. El número 3 es el indicado y esta hecho en este caso para tener un límite y no llegar a parecer un infeliz desesperado. En mi caso si no hay nada en el número 1, abandono la misión, prefiero aprovechar mis armas de destrucción masiva en otro lado, no hay nada peor que el ego roto o que lo diga Napoleón.

- Procure tener un poco de cultura general, saber de lo que pasa alrededor le da un aire de intelectual. Claro está, no se pase, no sea mamerto-nerd-geek, trate de poner en forma a su cerebro, como pone en forma sus músculos.

- La idea del macho desgraciado que puede sostener 10 relaciones al mismo tiempo esta mandada a recoger, no sea cabro, no busque viejas buena onda solo para tirar. No alarde frente a una mujer (peor frente a una ex-novia) de todas las viejas que se puede levantar. Si tiene amigas de confianza puede hacerlo, pero sin ser irrespetuoso, además tener a mujeres por amigas, es como tener infiltrados en las líneas enemigas.

- Buscar novia en facebook no es buena idea usted no sabe si es verdad lo que ve, recuerde lo que le paso a un tipo en la costa norte de Colombia, el cual por andar de picaflor lo capturaron por alguna fechoría que cometió (creo que mato a la mama, oh gloria inmarcesible, que lindo país)

- Conozca muy bien a la niña que le gusta, trate de acordarse de todo lo que diga por más estúpido que sea, tal vez para ella eso tenga mucho valor.

- No sea obvio con los halagos, no le diga lo que todos los demás imbéciles suelen decirle, descubra ese detalle en el alma de ella que ningún otro vio antes.

- Ya sé que sin plata no hay ni tetas ni paraíso, pero no hay que ser un acaudalado para invitar a salir a una damita. Ir a un museo, cineclub, algunos conciertos, y caminar, no requiere mayor inversión.
No sea como yo, que alguna vez invite a una vieja al concierto de Soda Estereo pa que al final, ni me diera las gracias.

- Hay muchas damitas que gustan de la soledad, tal vez porque carguen con ella un difícil pasado, un exnovio, o alguna de esas mierdas, si eso pasa no cruce los limites y vaya despacio. Reflexión: como dijo David Bowie "La soledad es fama". Según eso todavía tengo esperanzas, Winona Ryder voy por ti.

- Procure no gastar su tiempo con viejas que tengan toneladas de pasado, eso solo le quita energía, tiempo y neuronas.

- Por último, sea decente y no sea guache.

Bonus track 1:
Lo anterior no fue pensado pa levantarse viejas que se la pasan de rumba, que tienen amigos de 1.89 mts despelucados, que solo viven por el reggae-ton (si a la damita le gusta el reggae sin el ton, si puede funcionar), amigos que solo quieren hacerles la vuelta, viejas borrachas y peperas, con poca ortografía, en pocas palabras mensas y con solo pelo para peinar en la cabeza. Sin rencores, pero estoy mamado de este tipo de viejas.

Bonus track 2:
Me voy a ver el partido de Brasil e Italia, ojala ganen los italianos.

Bonus track (escatologico):
En mi casa, como en muchos de los hogares colombianos hay 2 baños, y siempre que necesito entrar están ocupados, por lo general cuando tengo que orinar me tengo que aguantar mucho tiempo, lo cual le causa un dolor a mi bonita vejiga.

Bonus track (última hora):
Va perdiendo Italia por 3 goles, y está quedando eliminado JUEMADRE!.