No soy un seguidor de García Márquez, no he logrado encontrar algo de química con sus libros, aun no he podido terminar cien años de soledad (por este relato gano el nobel de literatura), creo que desde el colegio lo estoy leyendo, es mas recuerdo una parte que se quedo para siempre en mi memoria y que recito cada vez que estoy ebrio, claro está que en estos instantes podría mejor con algún parlamento de lord darth vader. Decía entonces esa primera parte de los cien años de soledad "muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota en que su padre lo llevó a conocer el hielo. Macondo era entonces una aldea de veinte casas de barro y caña brava construidas a la orilla de un río de aguas diáfanas que se precipitaban por un lecho de piedras pulidas, blancas y enormes como huevos prehistóricos. El mundo era tan reciente, que muchas cosas carecían de nombre, y para mencionarlas había que señalarlas con el dedo".
Recuerdo que alguna vez en alguna clase de redacción, el profesor exigió e impuso leer "doce cuentos peregrinos, de los cuentos, y muy al azar elegí EL AVIÓN DE LA BELLA DURMIENTE, lo leí, presente mi exposición del cuento al salón y creí ese sería el final, pero...

Todos los miércoles el bus que me lleva de pueblo paleta a Bogotá y viceversa (me gusta ese poema de Benedetti), me está dando una linda sorpresa, ATENCIÓN DESDE ESTE PUNTO USARE MUCHAS DE LAS PALABRAS QUE USABA GARCIA MARQUEZ QUE BARAJADAS CON LAS MÍAS SERVIRÁN PARA DESCRIBIR A LA BELLA Y CONTAR LO QUE PASO:


Hace dos semanas estaba yo de nuevo en la silla junto a la ventana, llevaba mis audífonos puestos y sonaba alguna canción de dinosaur Jr, sabía que la bella, pronto subiría, pues ya presentía que no tardaría en aparecer. Y así fue, subió y se sentó a mi lado, carajo pensé, es mi oportunidad, por fin voy a poder articular algunas frases y enamorarla o al menos saludarla.
En seguida paso el orco ayudante del conductor cobrando el pasaje -¿A donde va señorita? le pregunto aquel saco de papas, y ella con una voz encantadora solo dijo - Bogotá.
Nunca antes Bogotá había sonado tan armonioso y hermoso, creí que era el momento para hablarle, aquí nadie nos va a traer champaña de bienvenida, y no hay ninguna azafata sonriente, es un bus, es el momento, el problema está en que como todos los miércoles que llevaba viéndola, se durmió. Fue un viaje intenso. Siempre he creído que no hay nada más real en la naturaleza que una mujer hermosa, de modo que me fue imposible escapar ni un instante al hechizo de aquella criatura de fábula que dormía a mi lado. Decidí volver a la música y la primera canción que sonó se la regale, just like heaven - A tu salud bella, dije y entonces me dedique a contemplarla a ver todos sus bonitos detalles, sus bonitos dedos largos adornados por unas aun mejores uñas, su largo y rosado cuello y unas pequeñas orejas que cualquier mujer envidiaría.

De un momento a otro despertó y estaba tan bella y lozana como si hubiera dormido en un rosal. Sólo entonces caí en cuenta que los vecinos de asiento en los bueses, igual que los matrimonios viejos, no se dan los buenos días al despertar. Tampoco ella.Una vez más se fue, no le dije nada y mucho menos ella a mí, desapareció de nuevo entre la gris ciudad, mientras yo seguía adentro renegando por mi cobardía.

Miércoles - Pueblo Paleta.

Hoy subió la bella, el sol brillaba y era el día indicado para hablarle, pero no venia sola, un hombrecito la llevaba de la mano, y creo sabia de mis intenciones pues el la beso justo cuando pasaron a mi lado, la bella tiene novio, la bella no lo sabe pero se me partió el corazón.

He decido levantarme más temprano todos lo miércoles ya no quiero compartir mas el mismo bus con la bella durmiente.

Y entonces me detuve a observar cuanta pareja veía en la calle, en el bus, en el parque, en la cafetería, donde sacan fotocopias, en el restaurante, o donde sea que yo estuviera. Y mientras los observaba, siempre intentaba llevar mi mente a un lugar diferente al de un simple ser humano más que se cruzaría por el camino de ellos. Entonces imaginaba el por que de tanto amor, de tantos besos, de tantos abrazos. Me preguntaba de inmediato, que tan enamorados realmente estaban o cuantos corazones tuvieron que romper y ser rotos antes de estar juntos...

Con un paso fuerte y decidido marcado por las maldiciones de un grupo de ebrios que ese día y como todos los demás del año, se reunían a perder el cerebro y las tripas en mezclas de pegante, cigarrillos y alcohol. Un hombre conocido hasta ese día como Thomas, se dirigía directo a su batería, dispuesto a sacar unas cuantas melodías rápidas martilladas por un par de baquetas viejas sobre un redoblante vomitado. Dieciocho minutos después, y tras un set list de unas 8 o 9 canciones de tres acordes y poco más que dos estrofas, los RAMONES darían el inicio a una agresiva oleada musical que invadiría a los Estados Unidos, y de paso, seria la poción perfecta para inspirar a un grupo de adolecentes ingleses anárquicos y rabiosos, con no menos que la misma propuesta musical, los cuales se reunirían bajo los nombres de, Sex Pistols y the Clash. 

Mientras tanto, el sonido delirante proveniente de amplificadores Marshall, al interior de ese local en Borwery-New York, era el lugar perfecto para gestar "música", aullidos y guitarras rápidas delineaban cada nota, todo lo que allí se hacía, lograba crear en la gente la sensación de trepar las paredes, un sitio bien conocido por los músicos de la época, pues allí seria el lugar donde bandas míticas nacerían y en donde los RAMONES, junto a otros grandes y emergentes de la época como Phatti Smith o la mismisa Blondie, darían la vuelta para tocar y ser conocidos. Fue allí, en el CBGB, la casa del movimiento que hoy conocemos como PUNK, donde la familia disfuncional de los RAMONES trajo al mundo cientos de canciones delirantes e incoherentes, pero decididas y concretas.

Para ese entonces, los periodistas de rock tales o del propio SOHO Weekly News, dedicaron cientos de líneas a los nacidos en Queens, era toda una novedad ver a un grupo de 4 individuos en sus 20s, flacos hasta los huesos, con el pelo en la cara, pantalones roídos, un acné notorio, de semblante poco alentador y con mucho menos que un rumbo fijo, patear instrumentos, con un repertorio que incluía "now I wanna sniff some glue" "Blitzkierg Bop" "Chain Saw" entre otras tantas mas. Los RAMONES habían dejado atrás el evidente talento desbordado que ya habían mostrado antes agrupaciones del otro lado del atlántico, como The Who, Led Zeppellin, ROlling Stones, o los caballeros, los FAB 4, The Beatles. Al contrario de esos grandes, los RAMONES solo se concentraban en tocar a una velocidad demencial, dejando de lado los solos complejos que para esa época (1974) era lo que dominaba toda la escena, ellos por el contrario resaltaban a lo básico, lo cual era más fácil de digerir y consumir. Y si que lo fue, pero aun así, el escepticismo rondaba, para los programadores musicales, los rockeros mas mainstream, y los productores, los RAMONES era solo un grupo de desadaptados que únicamente podían proponer mierda. Los señalamientos de cientos de críticos, que no entendían como los RAMONES podían generar tanta prensa (solo comparable a la que tuvieran los rolling stones para la gira del 76 en Estados Unidos) ayudo al incremento del odio y el fastidio en los sectores conservadores de la música, preguntándose ¿de dónde diablos salieron estos punks? Incluso, el papa de Joy Ramone nunca tuvo fe en lo que su hijo pudiera hacer como músico, en una entrevista Noel Hymann diría "tengo que ser honesto, me sorprendió mucho cuando Jeffrey (a.k.a. Joey) y la banda empezaron a lanzar discos y hacerse famosos. El siempre decía 'tenemos algo' y yo no le creía para nada. Yo solo quería que viniera a trabajar conmigo" "Las primeras veces que vi tocar al grupo, debo decir que no me gustaron, pero después me acostumbre. Pero bueno, la primera vez que toma champagne la mayoría de la gente quiere escupirlo, ¿o no? Igual, pienso que deberían poner diferentes cosas en su música, complicarla un poco, si quieren subir en las listas esas, en los charts"

Los RAMONES han sido caricaturizados infinitamente, todos sus integrantes son tomados por tontos, gracias a su adicción al pegante y sus movimientos de alguien que sufre un alcoholismo crónico. Pero eso son ellos, sus letras encajadas a lugares comunes que hablan de el deseo a estar sedado, lobotomías, decapitaciones, cementerios de mascotas, inhalación de removedor, y de como el KKK se lleva a tu chica, son alineadas y atadas al decisivo y característico "one, two, three" que siempre acompaña sus himnos. Son el águila detrás de la batería, que sostiene en su pico una planta de manzano y un bate, porque según ellos mismos, los RAMONES son tan estadounidenses como el pastel de manzana y el beisbol. Ellos son los mismos que convocaban a sus conciertos, una mezcla diversa de especies, que incluía a mujeres con aros en sus narices, universitarios, y a la siempre legión de enemigos que al cabo de unos minutos sucumbían a la locura y se dejaban llevar por los puños lanzados al aire. Son ellos, los mismos que lograron imponentes temas, los cuales, para alguien que no sea fanático y que jamás los haya visto o escuchado, se podría preguntar, ¿por qué se entregaban de tal manera a la música? Son ellos, los RAMONES, los que vieron la luz en un momento donde el rock progresivo inundaba con complejidad y grandes efectos, punteos o riffs la música, pero donde había espacio para una propuesta con otra perspectiva, no muy inteligente y poco versátil desde el punto de vista musical.

Los RAMONES, es de esas bandas, que se ganaron un espacio en mi corazón, un grupo que me enseño a ver que el concepto de menos es mas es totalmente cierto, que el éxito no depende de grandes nombres y maniobras, que sobresalir está ligado a un talento, que a veces es tardío e inmaduro, pero que siempre esta allí. Eso es los RAMONES, un grupo sin nada para dar, sin estrategias, sin futuro, sin nada que perder, pero el cual, aun hoy, tiene a muchos admiradores del rock and roll escuchándolos, con nostalgia y al mismo volumen que en su mejores años.


Bonus track: 

"No había nada como The RAMONES antes que apareciéramos" "Fue una nueva manera de mirar la música. Tomamos el sonido del rock, lo metimos en un mundo psicótico y lo hicimos encajar en una línea de energía recta" "El primer álbum que grabamos, fue la semilla, usamos allí un bloque de acordes como instrumento melódico, y la armonía resultante de la distorsión de los amplificadores creo contramelodias. Era como una canción dentro de una canción" "y hay algo más que nos distinguía" "El efecto hipnótico de la repetición estricta, el efecto de las letras que se repiten y el efecto de las voces como dardos que dan en el blanco y el efecto percusio de llevar música como si se tratara de una maquina sónica. Es muy sensual. Uno puede ponerse auriculares y nadar con ella. No es música de fondo"

Thomas Erdelyi, conocido como Tommy Ramone, fue el primer baterista de la banda, murió el 12 de julio del 2014 de cáncer, fue miembro original de la banda y fue quien ese día 16 de agosto en el CBGB, junto a sus otros 3 desgarbados y anoréxicos compañeros, crearon la explosión, crearon a los RAMONES... Hasta siempre Tommy.

Apropósito de la campaña que realiza ESPN por estos días, con el copy “esto es sport center” para todo el continente, usando líderes de opinión o figuras rutilantes del deporte, me llamo la atención un comercial en especial, y es el que tiene como protagonista a METALLICA (para muchos lo mejor que han hecho desde AND JUSTICE FOR ALL). Como publicista y amante de la música, me he encontrado con un buen número de spots referentes al tema, un 2 en 1. Muchas bandas han sucumbido al marketing y otras, simplemente siguieron su “evolución” para alcanzar otros públicos y llegar a mas audiencias. Otros por su parte, fueron criticados al venderle el alma al diablo y participar de pautas y de un mundo al que ellos muchas veces criticaron. Son bien conocidas entonces bandas como KISS y toda la parafernalia de merchandising que se mueve tras y alrededor de ellos. Sin embargo, más que vender marcas, KISS es bien conocido por vender su propia imagen, lo cual lo hace aún más interesante. Los ejemplos pueden ser bastantes.

Dependiendo del punto de vista, sea el capitalista o el purista, los músicos en este caso, también pueden vender y son idóneos para ese fin. Los dos ejemplos que aquí resalto, son primero el de METALLICA y ESPN, y segundo, el de Bob Dylan y Chrysler. Los primeros son conocidos por sus infinitos intentos por ser más que una banda de Trash Metal, como un grupo Pop que no escatima ningún esfuerzo por aparecer relacionado a cualquier marca. Ya es conocido el concierto ofrecido por Hetfield y compañía en la Antartida patrocinado por Coca Cola Zero, o la incursión al mundo de los videojuegos con el guitar hero, son apenas, un abre bocas del vínculo estrecho con la publicidad que esta banda ha venido reforzando con los años.

Por otra parte tenemos a Bob Dylan, la antítesis de lo que es el consumismo y uno de los grandes del siglo 20, pero en el comercial hecho para Chrysler y lanzado para el super bowl del 2014, y muy a pesar de los sientas de críticas por venderse para aparecer en un comercial por los seguidores del cantante, se realizó esta pieza donde se describe el sueño americano y como la tierra de las oportunidades esta lista para ofrecerle una oportunidad a quien quiera tomarla, lo cual es muy discutible.

Los casos pueden ser en efecto, muchos, pero ya está visto, que sean cuales sean las ideologías, creencias o gustos, sin lugar a duda un “buen” rockero puede llegar a ser un muy vendedor.

Hace poco, y con mucho escepticismo, fui a ver "transformers 4: Age of extinction", muy a pesar que la primera parte me pareció malvada, la segunda pésima, y la tercera que aún no he visto y supongo no voy a ver, más que nada porque el titulo "dark side of the moon" me resultó una falta de respeto por obvias razones musicales. Conociendo estos antecedentes, decidí, tomar el riesgo, e ir a verla. En realidad, no llevaba una gran expectativa, pues el trabajo de Michael Bay es desde mi punto de vista, insoportablemente Estadounidense. No hay que ser un genio para entender que los lugares comunes son firma indudable en sus producciones. Es así, como los atardeceres de mil colores, únicos en el cielo gringo, la oda al heroísmo que solo en Estados Unidos tiene cabida, explosiones a diestra y siniestra, la muerte de un personaje que al final nadie recuerda y que no tiene ninguna repercusión en la historia, y cientos y cientos de edificios, parques, carros, aviones, calles, y ciudades destruidas sin razón, son indudablemente, ingredientes en las películas de Bay.Teniendo en cuenta estas premisas, no me encontré con nada diferente a lo que ya se sabía de antemano, sin contar la copia de un Steve Jobs "visionario" e "innovador" que descifro el genoma del robot (¿quién más si no un ciudadano gringo?) el humor muy de hillbilly en Texas, la rubia "linda" que dice tener 17 pero parece de 26 y finalmente el uso de unos villanos planos y nada tiranos. Sin embargo, puede ver con sorpresa, un exagerado y hasta saturado uso del product placement, que si bien, es usado por este director (ganador en algún momento el premio a whore director por esto mismo) en esta película, mostró que se puede llegar a un nivel insultante.

El product placement no es más que el uso de marcas en escenas específicas de películas. No se tiene que referir directamente a la marca o ser explicito para comunicar. Teóricamente, se usa para evitar esa publicidad intrusiva, que tanto molesta a algunos. A veces, solo hace falta mostrar algún rasgo distintivo, una letra, un color, un símbolo para que la mente de nosotros, los espectadores-consumidores haga el resto. Entonces, por ejemplo, durante una escena de volver al futuro, Marty Mc Fly hace una referencia a pepsi, nike, mattel, texaco o de-lorean.


Sin embargo, el uso del product placement en "transformers 4" llego a niveles tan altos, que ni siquiera el mismísimo Steven Spielberg jamás podrá superar. Beats, oakley, Miller, Vitorias secret, vogue, polo ralph lauren, GM, entre muchas otras más. Son apenas, una muestra del fetiche que Michael Bay siente por el "emplazamiento publicitario".


Es sabido, que películas como la Isla (2006) y Transformers (2008) dirigidas por este director, rompieron records cada una, por el uso excesivo del product placement. Por ejemplo y para comprender el por qué de tantas marcas en las películas de este señor. General Motors pago 6 millones de dólares a los productores de Transformers para que cada una de sus marcas fuera exclusiva en sus películas, entonces, por eso, ya no vemos a bumblebee como un wolsvagen beetle, al contrario, lo vemos como un flamante Chevrolet camaro. Aun así, las marcas insignia de los estados Unidos ya no son las únicas, un nuevo invitado más fuerte y con mucho más dinero para invertir está haciendo cada vez más presencia en el celuloide, el cual, está muy dispuesto a pagar millonadas de dólares para sobresalir y se trata de la poderosa China.


Para nadie es un secreto, que China es hoy por hoy, uno de los mercados más importantes para el mundo de Hollywood, es el segundo país consumidor de las películas gringas. Ya no es extraño ver entonces, que muchas de las premieres se realicen en Beijing o en Shangai, se gravan escenas en el gigante rojo, y se le da más y más importancia. ¿Por qué? la respuesta es tan fácil y obvia, que ni el mismo Confucio podría formularla mejor, y es el dinero, o como dicen los AC DC, money talks, y cuando el dinero habla, el mundo escucha atentamente o en este caso, Michael bay y sus secuaces.


Los chinos invirtieron grandes sumas de dinero por ver sus marcas "incrustadas" en las escenas de la película, el hotel cinco estrellas Pangu Plaza pago 1,6 millones de dólares. El hotel se vio, pero solo por unos pocos segundos. El área turística de Wulong al sur de China y considerada por la UNESCO como herencia de la humanidad, y representada por la empresa de turismo "Chongging Wulong Karts Park" también pago dinero por aparecer en la película, entrego la misma suma que el hotel, y de igual manera, su aparición en la película fue muy breve, sumando a esto el disgusto por no mostrarse el logo de la compañía durante la escena. La empresa Black Duck, cuya especialidad no es otra que empacar carnes, vio cómo su marca tampoco vio justificada la suma de dinero que se pagó por aparecer en la franquicia, pues no fueron suficientes los tres segundos que se vio la marca en una nevera. Lamentablemente para Bay, estas insatisfacciones, hacen muy probable, que los acuerdos entre Hollywood y China se vean afectados en el futuro.

Muy a pesar de los problemas generados en esta película de robots con empresarios chinos, el vinculo esta decididamente cerrado y este "fenómeno" seguirá por lo alto. La lluvia de marcas entonces dejara de ser exclusivamente Estadounidense, las marcas chinas ahora tendrán mas representación en las producciones de Hollywood mientras sean hechas en conjunto con China. La relación del product placement y las películas, va a seguir adelante, es un ingrediente que cada vez, mas cineastas del país del norte van a preferir, sin importar que tan grotesca e insensata pueda llegar a ser.


Como espectador y publicista, realmente disfrute del product placement en peliculas como Castaway, con wilson y toda la personificación que se le dio a esta pelota. Pero odie, como en transformes, los logos de un montón de productos gringos y chinos fueron el centro de la cinta, porque en vez de ser una película, parece un gran comercial hecho para y por marcas.


Bonus track:

Por si aún queda alguna duda respecto al product placemente y lo que se maneja de fondo y en torno a él, es necesario entonces darle un vistazo al documental "the greatest movie ever sold" este es el mejor ejemplo de como por medio de publicidad y mención de las marcas, estas son capaces de pagar por toda la producción y realización de una película sin sacar un peso de uno de nuestros bolsillos.

No hay que llegar a las mentiras, no nos las digamos, el fútbol como muchas otras cosas en la vida tienen elementos que simplemente no deberían existir o al menos compartir. Así, como a la nucita le sobra el chocolate, a foto Japón le sobra el disfraz de karateca en los vendedores, a las mujeres les sobra el tacón de plataforma trasparente y animal print, al fútbol por ende le sobran los comentaristas.


Es necesario aclarar que los comentaristas del fútbol son invenciones del diablo, o algún ángel caído que estaba muy desocupado y creyó que el ruido, la exageración y las triplicación al cubo de la letra R, eran elementos necesarios en el futbol. Teniendo clara esta premisa, es fácil entender el por qué, estos seres llegan a provocar tal repulsión en mi ulcera, y en mi cabeza, que ni el advil mas compuesto, fuerte y pateadolores, puede quitarme de los oídos tal volumen de sandeces y perversiones juntas. Estas personas, viven y mueren para el futbol, el futbol aparentemente es su razón de ser y es el motivo por el cual nacen, viven, comen, y se reproducen. Sus vidas giran en torno a este deporte, dicen ser eruditos y expertos del tema, lanzan criticas mordaces y poco veraces en contra de lo que ellos creen está mal o está bien. La objetividad, evidentemente la extraviaron en alguna cantina, o simplemente se les daño, cuando muy borrachos fueron al baño y esta, cayera por el excusado rumbo a la mierda y junto a ella. Es fácil amargarse escuchando a estos seres, empezando por la narración de anécdotas personal fuera de caso, la pésima pronunciación de apellidos, los alaridos seguidos por chillidos, el patriotismo desaforado, la mala fe, y el pertinente acomodo al resultado, son solo unos pocos ingredientes que componen a ese mal formado y mal cocinado tamal, mejor conocido como el comentarista deportivo.

Para mi es realmente difícil, llegar a creer en personas que hacen tan mal su trabajo, si estos mismos trabajaran como ingenieros civiles o pilotos de avión, las tragedias hubieran sido incalculables. Por esto mismo dudo de todo lo que dicen durante las trasmisiones, empezando por los nombres y apellidos de los jugadores. ¿De dónde satanaces encuentran tantas combinaciones para el apellido de Bastian Schweinsteiger o el de Dirk Kuyt? tiene que ser un matadero de neuronas cada partido entre holandeses y/o alemanes. Inventar un nombre diferente, crear un apellido por cada trasmisión es sin lugar a dudas una labor titánica que implica muchos años de estar equivocado o borracho. La pena ajena llega a niveles atmosféricos, cuando deben compartir set con figuras rutilantes del deporte, gente que tiene más idea, versados y además, académicos del futbol, como Gustavo "el cuervo" Alfaro o incluso Jorge Valdano. Mientras estos los corrigen, los comentaristas hacen la del burro en subida, y con terquedad simplemente siguen a su paso, y no hacen más que hablar caca. El orgullo los lleva a ser tercos y no son amigos de la corrección, al contrario, entre mayor sea la desfachatez, mucho mejor va a ser el rating. Es por eso que ese duo-deno del comentario, se siente tan a gusto junto a José Luis Chilavert, que como comentarista de futbol es un gran maraquero. ¿Por qué no tomarse el tiempo de preguntarle a un alemán la correcta pronunciación? ¿Por qué no asesorase de un holandés, antes de quitarle el van, a un Van Persie? ¿No es Muller? ¿Entonces por qué dicen mula? ¿por qué dicen "oh si", acaso no es Ozil?

Pero aparte de ser comentaristas, son arquitectos, pero de la destrucción y la tontería. Crean un mar de fantasías en apenas 90 minutos, y son capaces de inventar campeones de la nada para después arrastrar a ese mismo que minutos antes era un Dios invencible. Manipular la realidad, es uno de sus grandes "poderes" en el comentario. Es así, como de repente, pueden hablar de las bondades de un jugador que está en la banca, el cual, entra a jugar, y de pronto se convierte en el mismísimo Aníbal Lecter. Son los mismos que alaban a un técnico por sus estudios y aportes al deporte, pero el cual, como cualquier ser humano, se equivocó, y desde ese instante se convirtió en el Garavito del balón. Ver situaciones que no existen es el común denominador para ser comentarista, este es un detalle que no pueden obviar, entonces, un fuera de lugar que en realidad fue una falta, una falta que fue una mano, un tiro libre que en principio era un tiro de esquina, son de situaciones típicas en la trasmisión.

Inflar un equipo es otra de esas características propia del comentarista. El mejor ejemplo fue lo sucedido con la selección Colombia. Durante los días que el equipo estuvo en Brasil, fuimos testigos de una campaña hostigante y fastidiosa por parte de los medios. Por cada jugada hecha, la hipérbole amarillo, azul y roja no se hacía esperar, los comentarios eran como nubes de moscos, no se veía más que eso, el zumbido y las ronchas diarias fueron el pan de cada día. Una vez el equipo quedo eliminado, llegaron las criticas camufladas en falsos "homenajes", el guayabo por parte de los hinchas que se vieron campeones del mundo fue evidente, pues aun hoy hay rastros en la sangre aguardientada de un montón de inocentes creyentes del comentario en el deporte rey.

Hay kilos y kilos de mondongo en esta olla a presión que cocina el comentarista del fútbol, como el día en que Ricardo Orrego quería entrevistar a German Burgos en pleno himno y este lo mandara a callar por su irrespeto, o como el momento en el que el cantante del gol gritando a toda tripa invadió con sus alaridos la trasmisión de sus colegas, o escuchar a Iván Mejía decir que los neozelandeses son pastores de ovejas y que David Luiz es un mechudo desordenado que flota y no juega a nada, estas, son apenas una pequeña muestra fecal, de lo que estos seres han llegado a hacer con el fútbol.

Por mi parte, seguiré viendo los partidos de fútbol, sean o no sean los del mundial, con el volumen en cero, en mudo, en silencio, porque detesto el ruido y la apología a la estupidez, no quiero que alguien repleto de gallinaza, con el ego a punto de reventar el botón del pantalón, me diga que es lo que debo pensar y creer de un partido de fútbol. Voy a seguir sacando mis propias conclusiones, acertadas o no, creyendo lo que yo quiero creer, disfrutando del ruido ambiente, de los cantos de la gente, de los gritos y groserías al árbitro, que todos mis sentidos gocen con el fútbol, pero eso sí, me niego rotundamente a tener que escuchar una vez más, esa maldita voz gritona como la conciencia, diciéndome a quien debo putear.


Bonus Track:

Por el beneficio de la duda, quisiera escuchar algún día a un comentarista alemán u holandés en alguno de sus relatos pronunciar con desespero Arnulfo Valenterria, Yair Arrechea, Hanyer Mosquera o Breiner Castillo.

Se han escrito kilómetros y kilómetros al respecto. Conocidos del tema han dejado su opinión y otros, como yo, hemos dado nuestro humilde y muy ajeno concepto del tema de moda, el fútbol.

La realidad, se divide en un antes y un después del mundial de fútbol en Brasil, la selección Colombia fue, y hasta el más pesimista, es decir yo, no nos esperábamos más que una seguidilla de derrotas e ilusiones rotas que se dividían y se pronosticaban en tres actos: Grecia, Costa de Marfil y Japón.
Debo reconocer que no esperaba más que un disparate en las canchas del país donde Xuxa nació. Pero no fue tan así, más bien, en silencio, sin escándalos, sin aguardiente y sin dirigentes metidos en el camerino diciéndole al técnico a quien poner y a quien sentar, demostró que aún es posible conformar un grupo de personas en este país que tenga un fin en común, ganar. No hay lugar a dudas que el equipo de Pekerman, dejo un buen recuerdo en la Memoria de las personas que disfrutamos de este deporte.

Sin embargo y tristemente, no solo Fue el futbol lo que acompaño al seleccionado, fue toda esa estela de humo que dejo atrás, Igual como lo hace un camión viejo modelo 65 y que llevo tras de sí durante los veintitantos días que el equipo vivió en Brasil. Los enviados especiales, las notas estúpidas, la "bombeada" al equipo, los periodistas deportivos que hacen preguntas galáxicamente idiotas, los ex futbolistas haciendo de comentaristas, brasileras hablando español que saben de todo menos de fútbol, hinchas borrachos desenfundando un patriotismo exagerado y lanzando harina, cal, sal y orines a diestra y siniestra, y las celebraciones desbordadas fueron entre muchos otros eventos más la constante en estos días de mundial de fútbol.

Revivamos nuestra historia. 

Muchos dirán que el pueblo llevaba reprimido unos 24 años desde la última presentación decente en un mundial de futbol, y si, tal vez tengan toda la razón. Mi recuerdo de Italia 90 es realmente vago, tengo muy presente a la mascota y el partido de Argentina e Italia en las semifinales, donde Sergio Goicochea hiciera de héroe y llevara a los de Maradona a la final con Alemania que luego perderían por un gol. Ese es el recuerdo de ese mundial que llevo en mi cerebro, y honestamente no se la razón de acordarme más del "Goico" que del mismo Rincón.
Pero siendo justo, debo admitir, que el gol marcado a Alemania, que de paso dio la clasificación a octavos de final fue un hito, y rompió ese mito del 4-4 contra Rusia en Chile 62, que era hasta ese momento, el suceso futbolístico mas importante vivido por alguna selección Colombia en un mundial.

Luego vinieron las "descalabradas" con piedra puntuda contra la cabeza, el fracaso en el mundial de Estados Unidos en el 94 con olor a muerte, el asesinato de Andrés Escobar, y finalmente el escándalo y ridículo en Francia 98 pusieron punto final a las participaciones de Colombia en los mundiales de fútbol. Después de eso, fueron 16 años de lo que sería para una mujer parir un niño cabezón y para un hombre 5 millones de exámenes de la próstata en un mes. 16 años donde vi de todo, el 9-0 en Londrina, lugar en el cual Brasil "violo" a una selección Colombia engrandecida y alabada por los mismos cuervos que después pedirían la cabeza del técnico. Clasificatorias mal jugadas, con técnicos que se iban o a los cuales sacaban a la mitad de cualquier competición, jugadores regulares y malos, perdiendo contra Venezuela, celebrando un empate contra Brasil o simplemente enloqueciendo con una pequeña victoria frente a la Argentina de Messi en Bogotá, fueron los eventos del día a día que hicieron que perdiera toda fe en una selección Colombia.

Lo demás es historia, como escribí antes, hay un antes y nos quedó el después, la tan anhelada reivindicación.

El barroco colombiano. 

La ocasión lo ameritaba, pues después de 16 años de estreñimiento, la cagada debía y tenía que ser monumental. Y así fue, los canales de televisión contrataron eminencias del deporte para sus trasmisiones, enviaron viejas nalgonas para que hicieran reportajes y crónicas profundas acerca de Brasil y su mundial de fútbol. Comentaristas de alto nivel hicieron presencia, sumado a millares de compatriotas que llenaron buses, barcos, trenes, carros, caballos, bicicletas y aviones con la intención de asistir a la cita "mundialista".

Sobre el papel, la intención era buena, pero no lo fue. Todo se resumió a una saturación exagerada de reportajes idiotas sobre situaciones banales y llenas de lugares comunes que se pueden, supongo, encontrar en un mundial de fútbol. Vulgares entrevistas a hinchas borrachos que insultaban y pellizcaban las nalgas de los y las personas que hacían las preguntas. Las 1000 y una Repeticiones de la jugada de J. Rodríguez, los "informes" desde la casa del primo tercero que le cuido una fiebre a T. Gutiérrez, desde el andén donde J.G. Cuadrado se rompiera la jeta cuando estaba aprendiendo a caminar, desde la ferretería donde V.Ibarbo compraba los remedios para el cultivo de truchas que su tía política tenia, y desde cualquier lugar al cual uno de estos 23 hombre hubiera ido alguna vez. Interrupciones de la programación para dar boletines de última hora acerca de un mordisco y las consecuencias psicológicas y físicas del mismo. Transmisiones llenas de errores, comentaristas que no sabían los nombres de los jugadores, apelativos ridículos y apodos sin sentido, magazines mediocres después de los partidos conducidos por mujeres en vestidos apretados con el diseño de la camisa de la selección donde se podían ver algunos "botones" que evidentemente no pertenecen al uniforme, y horas y más horas de lo mismo, fue la contaste durante el mundial. Para finalmente poner la lenteja en ese gran mojón, subir al olimpo al equipo.

Comenzaron así, una campaña donde inflaron a la selección Colombia, la vendieron como la mejor del mundo, los más inocentes se terminaron tragando esa historia. Colocaron al equipo como al seguro campeón, insultaron e hicieron ver a los demás equipos inferiores, sin respeto alguno arrastraron jugadores gigantescos como Luchito Suarez, Arjen Robben, Iker Casillas, Thomas Muller, se burlaron de equipos con historia y tradición. Al final la realidad no fue más que otra, después de hacerle creer al colombiano de a pie que se tenía un equipo invencible, ese equipo perdió, y quedo la depresión en millones de personas que aun hoy, se quejan en cualquier red social, acusan un robo, cuelgan fotos donde lloran, actualizan estados "poéticos" acerca del equipo, le declaran el amor a un jugador y se burlan descaradamente de la lesión de Neymar.

Durante este mes solo una realidad existió, el fútbol, nada más fue importante. Para mi también lo fue. Ahora llega la nostalgia y la tristeza del final del mundial, se acaban los juegos y las pollas, no más fútbol al medio día, en una semana más, el "mundo" volverá a la normalidad.

Pero de todo esto hay dos cosas que me alegran mucho. La primera es saber que la selección Colombia no fue el hazme reír, que gano respeto, y dejo el camino para una mejor campaña en el futuro. Y la segunda, que se les acabo la maraña de estupideces al canal caracol y al canal RCN. Para el próximo mundial prometo instalarme una antena y ver las transmisiones bolivianas o rusas, o en el mejor de los casos verlo por DIRECTV.


Bonus track 1:
Como buenos colombianos, siempre le vamos a lanzar la culpa a otros de lo mal que nos va en cualquier cosa, bien lo decía mi abuelo "el mal trabajador le echa la culpa a la herramienta" y en este caso, al árbitro en un partido de fútbol. Si el árbitro hubiera estado comprado y el partido arreglado para el lado de Brasil como muchas personas dicen hoy, ¿acaso no debió expulsar a Zúñiga después de romperle la madre a Neymar? ¿Por qué le sacaría una tarjeta amarilla a Thiago Silva inhabilitándolo para jugar contra Alemania? ¿Por qué pito un penal a favor de Colombia? En ese caso, y como dijo un columnista en el Espectador, a Brasil lo tumbo la FIFA cuando le arreglo el partido y cuando compraron al árbitro. Acepto que el señor fue muy parcial para el lado de Brasil y permitió que a James Rodríguez le molieran las piernas a golpes. Pero la culpa no fue enteramente de él, la selección Colombia se vio asustada y respeto mucho al rival, la tradición peso y siendo realistas, una posible semifinal era mucho presión para estos jugadores. El camino está abierto, seguramente en la copa américa de Chile en el 2015 y la de Estados Unidos en el 2016, la clasificatoria y el mundial de Rusia, esta selección se consagre y nunca más nadie culpe a un árbitro de las derrotas.

Bonus track 2:
La insensatez del canal RCN y la promoción para el partido de Brasil- Colombia. Primero me reí y luego, sentí la inevitable pena ajena, los "creativos" del canal RCN creyeron que sería muy divertido hacer una animación donde el Cristo redentor saliera persignándose asustado y diciendo "Dios mío, nos tocó jugar con Colombia". Maldito sea ese patriotismo barato que solo insulta la inteligencia del televidente.