Cronicas de supervivencia del androide paranoide

LAND DOWN UNDER

2012-01-05T17:54:00.000-08:00

Después de buscar entre los bolsillos de mis pantalones encontré entre otras cosas un recibo de mi última visita al mercado, un tiquete de bus arrugado, una moneda de cinco centavos y una mota con forma de Mickey mouse (hay gente que se le aparece la virgen en un pan), halle por allá en el fondo algo para postear en este viejo blog.

Max Rockatansky says: "Welcome to Australia"

G´DAY MATE

Como es bien sabido por la mayoría de mis fieles feligreses y visitantes que aun vienen por este blog a leer mis “chorradas” estoy fuera de mi terruño, para los que no, y son nuevos por aquí, les informo que llevo un buen tiempo viviendo en el carajo, allá donde el agua corre al revés según el efecto Coriolis (los que vieron los Simpson saben de lo que hablo). Siguiendo el consejo de unos de esos feligreses desparchados y devotos seguidores desocupados, me decidí a escribir unos rasguños de mi experiencia en este país y a manera de darle la bienvenida al 2012 esta es mi historia en Australia:

Donde es que vivo?

Para empezar, ni vivo en Sydney y mucho menos en Melbourne, aquí entre nos vivo en Adelaide. Esta es una pequeña ciudad ubicada en el estado del sur, un pueblo bastante seguro y para algunos absurdamente aburrido, para mí una mezcla deliciosa de los dos. La ciudad se mueve en torno al CBD (central bussines distrit) el cual es un cuadrado, no mas grande que el centro de Bogotá, incluso podría ser mas pequeño que pueblo paleta. La economía de Adelaide se basa principalmente en los viñedos e investigación de los mismos (uno de mis trabajos es una oficina donde prueban y distribuyen vinos, es fácil salir ebrio cualquier día de ahí*) la fabricación de carros también aporta mucho a la economía de la ciudad y el estado (holden produce mas de la mitad de carros para toda Australia) también SANTOS una empresa de petróleos y por supuesto coopers (la cervecería mas grande de south Australia). Hay dos grandes supermercados, woolworths y cooles, aveces es posible conseguir cosas muy baratas en cualquiera de los dos, en lo personal prefiero woolworths (me gusta mas el logo) los productos homebrand de los dos mercados son de muy buena calidad, en especial las galletas, ahora soy adicto a los Scott fingers. Adelaide tiene un pequeño chinatown, dentro de el esta el central market, en ese mercado, en especial los sábados se consiguen muchas verduras (raras y con formas extrañas) y frutas a precios que un colombiano jodido podría comprar.

Como es vivir donde vivo?

Adelaide tiene el rotulo de pueblo (sali de pueblo paleta para vivir en otro pueblo, del primer mundo, pero pueblo) es mucho mas pequeño que las 4 grandes de Australia que en orden son Sydney, Melbourne, Brisbane y Perth. Por ser la numero 5 las cosas aquí son mas “baratas” el transporte, la comida y la vivienda son mucho mas económicas que en Sydney, además, es muy fácil moverse en bicicleta, esta no es una ciudad muy amigable con los ciclistas, pero si ud viene de Bogotá, moverse aquí no le será tan complicado, eso si, los indios son mas “indios”, atravesados, iguazos y ladrones que algunos de los taxistas colombianos. Tengo un pequeño trauma con estos seres “morenos” “ojerosos” y envidiosos. Un indio me robo mi ipod y mis gafas, por consiguiente, no son las personas con las que me sienta mas a gusto, aparte tienen la característica de ser que mas mañosos y tramposos que los latinos. Los indios nos llevan años luz en marrullería, pues en un país con una población de 1.241.492.000 personas, la competencia tiene que ser difícil y usted debe ser mucho mas “avión” que su rival para sobrevivir, en pocas palabras allá hay que ser un rambo pa’ la ventaja. En Adelaide como en casi todo el mundo, hay cantidades angustiantes de asiáticos en su mayoría chinos y coreanos. En mi vida había tratado con asiáticos, a excepción de un par de ancianos chinos que tenían un restaurante en pueblo paleta donde la especialidad era el pato Pekín que en realidad era pollo y no muy Pekín. Los asiáticos son personas muy amigables y sospechosamente tímidos. La gran mayoría de mis amigos son japoneses, una casualidad que me gusta, pues Japón es un país fascinante, y aunque sean raras las cosas que de allá salen, no deja de ser un lugar al cual tengo que ir algún día.
La comida es una de las cosas que mas duro me han pateado, extraño mucho el sabor de las cosas allá en Colombia, aquí puede ser plano e incluso raro o sin sabor o si, sabor a nada, si alguna vez come en Australia ya sabrá a que sabe la nada. Para empezar el pollo tiene un ligero aroma a dolex, la carne jamás quedara como un churrasco, al contario un pedazo de caucho seria mas carnoso y jugoso, un buen steak de carne es ridículamente costoso, los frijoles y garbanzos también tienen un gusto distinto, estoy seguro que el clima, la tierra, el agua, la mierda de los animales (abono), algo hace que la diferencia entre la comida en Colombia y la de aquí sea abismal. Sin embargo, no es mala, con paciencia y dedicación se pueden cocinar muy buenos platos. Aquí aprendí a cocinar y así las cosas no sean iguales, no es una razón para tirársele a un tren. Por cierto el plato típico australiano creo es “fish and chips”…

Que satanaces hago aquí?

Vine a Australia a estudiar, esa es mi meta, terminar mis estudios aquí y volver a mi país. Australia es un lugar único y especial, el paisaje y los animales lo hacen aun mas singular, aquí me siento contento y seguro, sin embargo no quiero ser lameASSES y a diferencia de otros paisanos que vienen por aquí, soy critico y reconozco que este país tiene muchos problemas sociales, obviamente muy diferentes a los de Colombia, pero no es el paraíso como muchas agencias en Bogotá quieren hacerle creer a la gente, es duro conseguir trabajo, no es como alguien me quería en alguna de esas empresas de estudiar en el exterior me dijo “la única demora es que bajes del avión para que ya tengas empleo” pero si ud querido lector quiere pegarse la rodadita, bienvenido, aquí lo estaremos esperando con las manos abiertas y un tarrado de vegemite pa’ q se deleite.

Finalmente si usted amigo lector la nace alguna duda, interrogante, o consulta que crea yo pueda resolver referente a mi experiencia en Australia, no le de miedo alzar la mano y preguntar, de algo tiene que servir mi tiempo viviendo por aquí…

*Mi trabajo como ud supongo imagino, no es un cargo directivo frente a un computador, de corbata y mala cara, es mas bien ejecutivo como el almuerzo, mi trabajo es lavar copas y arreglar los pedidos que llegan a diario a ese PUB disfrazado de oficina.

BONUS TRACK (cursi):

Después de destapar muchas gaseosas buscando la tapita premiada, casi enfermo de tanto tomar de esas aguas y ya cuando estaba cansado y dedicado mejor a tomar agua y te, me compre una ultima botella y sorpresa, GANE! Soy feliz, aquí conocí a la que hoy es mi noviecita, ella es quien le da mas valor y gracia a mis días en este país, ella es mi alegría, ella es mi felicidad, ella es en pocas palabras mi amor…

Australia...

2010-10-08T03:30:00.000-07:00

Como que me dieron ganas de escribir de este pais, CRONICAS DE SUPERVIVENCIA DE ESTE HUMILDE SERVIDOR (OSEASE YO) DESDE LA TIERRA DEL COCODRILO DUNDEE*, DEL BWS (BEER, WINE, SPIRITS), DE LA HUNGRY JACKS (PEOR QUE LA MC DONALDS), DEL AUSSIE SLANG Y DEL VEGEMITE, Bienvenido a Australia querido androide paranoide.

Llegue por aqui un domingo a las 11pm, con sueño, despelucado, oliendo a hindu y con unas ganas de comer arroz inimaginables. Despues de estar metido en aeropuertos y en aviones casi 3 dias, de ver 4 veces Alicia en el pais de las maravillas, el príncipe de Persia otras 3 y el vídeo institucional de la aerolínea 100 veces, de estar preocupado por mi salud, porque atravezar el oceano pacifico en una avion de AEROLINEAS ARGENTINAS es toda una obra maestra de irresponsabilidad y desinteres por la vida, de comer sobre Brasil y orinar sobre Auckland, de ser puesto en cuarentena por no tener el certificado de la fiebre amarilla y de enfrentarme contra una regordeta agente de inmigracion, llegue.

Vivo en Adelaide, capital del estado del sur, una pequeña ciudad que se caracteriza por tener los mejores vinos de Australia (y me consta, porque la mayoría de borracheras han sido por cantidades navegables de vinos de todos los colores y presentaciones) por tener una isla llena de canguros y por tener un equipo de no se que carajos (AUSSIE RULES, es algo como rugby, football y karate) que no gana nada,un millonarios australiano. Bien, esta sera mi ciudad por los proximos meses, aqui estare mientras mi nivel de ingles crece por los cielos cual espuma de cerveza y mi español cae por los suelos cual equipo de fútbol colombiano en la libertadores. Estoy aquí gracias a una scolarship, la cual conseguí después de mucho buscar, esto me deja una reflexión, en la vida no hay nada imposible, todo se puede lograr, supongo solo hay que proponerselo...

Para llegar a Australia, usted tiene dos opciones, la primera es irse por USA, es un viaje comodo, con azafatas de película de James Bond, en aviones decentes, con escala en Miami y Los Angeles, con posibilidad de bajarse y darse una vueltica por Hollywood y todas esas ñoladas gringas. Pero si usted es como yo, y prefiere guardar la platica y no ir a la embajada gringa para pedir una VISA que seguramente le van a negar, mejor hace la de rambo, y se va por el sur, es decir, por Bogota - Buenos Aires - Nueva Zelanda - Sydney - Adelaide. Con posibilidad que en Nueva Zelanda ocurra un terremoto y lo dejen esperando 12 horas en EZEIZA sin decirle nada, solo con una pantalla frente a usted donde dice "Buenos Aires - New Zeland DELAYED" porque a nadie se le ocurrio pensar que podría existir alguien, un solitario Colombiano con cara de extraño mi cama, que tuviera una conexión para Nueva Zelanda ese mismo día. Pues como nadie aparecio, toco dormir haciendo multiples figuras en una silla. Debo decir que mi paso por Buenos Aires no fue el mejor, igual volvere, y sera por mas tiempo. Mi viaje me tomo casi 3 dias, pero por lo general son unas 24 horas. Llegar a Australia supone un cambio en casi todo, primero, el cambio horario, que el sol se va a las 8pm, que los carros van pa otro lado, que hay cuervos por todo lado, y que a las mujeres no les importa mostrar los calzones.

Aqui estoy, viviendo lejos de mi teruño, extrañando pueblo paleta, el jugo de mora y las almohabanas, pero contento, porque cumpli uno de mis objetivos, aqui estou machucando el English when I talk, feliz, con muchas expectativas, contento por ver japonesas y koreanas por montones, por tener el mar a 100 metros de la casa, ahora si coño!, BIENVENIDO A AUSTRALIA!

*Cocodrile Dundee: Extraño personaje Australiano, que posiblemente vive o vivio de la caza de cocodrilos, una version bizarra de Indiana Jones. Cocodrile Dundee es para los australianos como el capax lo es para los colombianos.

Bonus track:

Extraño a mi hermana...

Bonus track 2:
Me acabo de dar cuenta que aun tengo activa la cuenta de hi5 la cual no abria desde el 2007.

SHE IS A RAINBOW***

2010-09-20T03:09:00.000-07:00

Este post marca mi regreso al mundo blogistico, o bueno eso creo, porque últimamente no se de que escribir, no se me aparece ni una miserable oración, es similar a lo que le pasa a millonarios cuando se trata de ganar. Aunque hoy es distinto, hoy se me ocurrió escribirle a alguien en especial, me ahorro nombres, solo digo que es muy especial, suficiente. Finalmente hoy encontré en un bolsillo olvidado de algún pantalón junto a un cigarro aplastado y unas motas la inspiración para escribir, finalmente tengo un excusa, tengo un tema, finalmente hoy abra un nuevo bonus track...

(Que me coma el cocodrilo)

Desde aquí deberías entender todo esto, es fácil, pero probablemente para ti sea mas complejo, sin embargo lee las instrucciones.

BONUS TRACK 1
Atención: Es enteramente personal

Le di muchas vueltas a esta idea, idea que vive en mi cabeza hace ya varios meses, una disparatada y freak idea. Pues bien, la idea en cuestión ya me estaba empezando
a echar a perder deliciosos platos de comida, pues la tenia atravesada en el esófago y ni comer podía. Pero hoy decidí hacer algo al respecto, no se si hasta ahora vine a tener las bolas para hacerlo, no se si es la distancia, de saber que estoy mas lejos, de no haber hecho nada cuando la distancia era apenas de 200km y no había un océano de por medio, no se si sea que algo me aturdió y me hizo pensar de mas, no se si las cosas llegan y lo cagan a uno cual paloma voladora de repente, no se que paso. Sin embargo no me importa, hoy amanecí valiente, es como si estuviera borracho, pero no lo estoy, estoy atrevido y osado y estoy listo para sincerarme... Pero antes de atreverme a escribir esto, pregunte e investigue que tan probable era esta ecuación, leí algo de algebra e intente con física, los resultados fueron alentadores. Pensé también en las consecuencias, si seria buena o mala mi idea, si tenia pies o cabeza este propósito (de hecho si las tiene, porque es una mujer) También me pregunte ¿que tengo que perder? tal vez hasta gane y me saque un bingo y me gane un televisor.
Porque compartir la cama con una freak-idea es complejo, por mi salud porque necesito comer, porque la mayor parte del tiempo soy paranoico y me tiene mamado eso, porque odio que las palomas me caguen, porque ya no me importa nada, hoy voy a decir porque me gustas...

¿Que tal cinco años mas? y sigo las recomendaciones, tomando aspirinas y antigripales siendo paciente, y esperando a que un día cuando yo regrese, ya estarás sola, sola para mi, aunque no es recomendable pues el mundo pronto se termina, entonces tengo poco menos de 2 años...

¿y entonces si me atrevo a besarte? ¿será que me pateas las bolas? ¿pero y si me las cubro? ¿que vas a hacer tu al respecto? ¿quitarme la protección? no me importa lo que hagas, finalmente para ese momento un beso tuyo sera mio, así que puedo hacerlo sin ningún temor...

voy a tatuarme para no olvidar y recordar que te pasaste imaginariamente frente a mi y apareciste y te fuiste y te reíste y me jodiste, pues aun creo que se puede hacer algo con esto de la escritura, mírame, estoy escribiendo para ti uniendo palabras con colbon tratando de crear algo así como una estupida canción describiendo tu color.

que hermosa estas, debes saberlo quisiera atraparte un día y llevarte conmigo a un hotel en ruinas, y que subas las escaleras y asomes tu lindo rostro por la ventana y sonrías, suena casi irreal pero espectacular.

Pero como los cuentos solo viven en disney world, me di a la tarea de buscarte defectos para dejar de sentir esta loca cosa, abrirme de ti, olvidarte y así verte como a las demás pero aun no puedo lograrlo, créeme no fue mi plan, esto paso derepente y estoy aquí perdido, sigo intentando, ¿tienes novio?, camina, creo que tengo que irme de aquí

Mirando pal techo y con una coke en la mano, ahora sabes que me gustas...

Tu travis!

Bonus track 2:
Este es mi primer post desde Australia, las cosas mejoran!!!

***She is a rainbow - The rolling stones

THE ECSTASY OF THE GOLD

2010-06-29T17:29:00.000-07:00

Después de 11 años, de soportar el st anger uno de los peores discos de la historia (según críticos y según yo y que?) Metallica volvió a Colombia, antes lo hicieron con el garage inc, hoy, volvieron con la gira del death magnetic.

La primera vez suele doler, gustar, encantar, enviciar, detestar y hasta enfermar, la primera vez suele ser una experiencia entrañable para algunos, asquerosa para otros y deliciosa para otros muchos. Para mi, la primera vez tuvo todos estos ingredientes y otros cuantos sinónimos y adjetivos más. Y pues claro que tuvo todos estos sabores, no era para mas, era la primera vez que podía compartir el mismo sitio con mis héroes de infancia y gran parte de mi juventud, y no es ni batman, ni los caballeros del zodiaco, ni goku, ni alf, ni ninguno de esos. Son héroes que muchas veces quise emular, eran gigantes cuando los veía en videos, y se escuchaban como martillos aplastando bichos mierderos. Un grupo de personas extrañas y complejas (quedo claro cuando vi some kind of monster), personas con un montón de dilemas, pero con un talento explosivo que me llevo a seguirlos hasta el día de hoy, cuando por fin pude verlos en vivo. Recuerdo sus nombres y se quien es cada cual, los recuerdo mejor que a mi novia y a esa otra primera vez. James Hetfield, Kirk Hammett, Lars Ulrich y Robert Trujillo vinieron a Bogotá y yo junto a 60.000 personas más los pudimos ver, para mi fue mi primera vez, para otros, la segunda, y para mi amigo que es una puta, la quinta vez.

La historia da inicio en Bogotá. Una semana antes de que empezara el concierto yo no tenia ni boleta ni plata para entrar al Simón Bolívar, mis pantalones y más específicamente mis bolsillos sufrían por la falta de papel moneda. Esta condición me impedía la entrada, no obstante y después de una buena paridera, conseguí una entrada. Las boletas no duraron mucho en venta, la primera localidad "one" y "the unforgiven" volaron rápidamente, sin embargo, la del gallinero "enter sadman" sobrevivió, tanto así que el mismo día del concierto aun se conseguían boletas "enter sadman". Un amigo que trabaja en una emisora muy formalmente me fio la boleta la cual le pague hace 2 semanas (15 de junio del 2010) este acto de bondan me permitió cumplir uno de mis sueños. Y que importo la fila que tuve que hacer, el sol que me aguante, la manosiada de los policías en tres anillos de seguridad, los malos olores de algunos metaleros que llevaban como 3 días sin bañarse, el olor a aguardiente, marihuana y bombom bum, los precios exagerados por un pedazo de pan con mortadela y la habladera de una vieja que casi no me dejo ver a MASTODON, nada de eso importo. Finalmente todo eso hace parte del gran pastel, el cual yo estaba listo para devorar.

A las 8 P.M, las luces se apagaron, ya no había retorno, the ecstasy of the gold empezó a sonar en los parlantes, el bueno, el malo y el feo fue el preludio, el anuncio de lo que se venia, la gente rugió al unisonó, y todos gritaban y coreaban alguna que otra canción, la oscuridad se trago por un momento el lugar, ese fue el inicio, la espera y las ansias reprimidas en mi pecho se acabaron cuando a lo lejos se vio la pequeña figura de Lars Ulrich. Los primeros acordes de CREEPING DEATH dieron inicio y yo grite tan fuerte como pude, no miento, estaba muy feliz. La emoción fue tremenda, la energía y el frenesí de muchos coreando junto a Hetfield "SO LET IT BE WRITTEN, SO LET IT BE DONE, IM SENT HERE BY THE CHOSEN ONE. SO LET IT BE WRITTEN, SO LET IT BE DONE, TO KILL THE FIRST BORN PHARAOHS SON, IM CREEPING DEATH" resulto casi indescriptible.

Después y casi sin detenerse, sin dar tregua, FOR WHOM THE BELLS TOLLS cayo sobre todos, la garganta estaba lista, y los oídos ansiosos por escuchar a Kirk Hammett dejar brotar tremenda carga de poder. No podía ser mejor, el RIDE THE LIGHTING uno de mis discos preferidos se dejaba ver con cuatro himnos poderosos, entre ellos la mejor canción de METALLICA por mucho, FADE TO BLACK. No se hicieron esperar temas legendarios y conocidos clásicos machucados en emisoras que se jactan de ser las únicas rock del país, entre ellas ENTER SADMAN tema que muchas veces escuche hasta que me mame.

Ya al final de la noche, una llovizna fastidiosa dejo entrever lo que se preparaba, no sin antes preocuparme, pues no era justo que una vez mas, otro concierto se me jodiera por la lluvia. Mientras tanto James Hedfield retaba a la gente diciendo si estábamos preparados para algo mas fuerte, obviamente todos dijimos que si, esa complicidad e interacción fueron premiadas con SAD BUT TRUE, canción del álbum negro. Luego vinieron ONE y MASTER OF PUPPETS, con explosiones y pirotecnia se lleno de humo el escenario y el cielo. Y como si toda esta combinación de emociones no hubieran sido suficientes las notas de de BLACKENED se unieron a NOTHING ELSE MATTERS. Para terminar dejaron en el aire un cover de QUEEN y finalizaron con la inmortal SEEK AND DESTROY. La despedida fue larga, más de lo esperado supongo, con la esperanza de muchos por escuchar otro tema, METALLICA termino su inolvidable espectáculo, saltando, y gritando, con bandera de Colombia, prometieron volver. Yo por mi parte los volveré a ver, porque esta primera vez me dejo listo para muchas otras.

Robert Trujillo, virtuoso bajista que remplazo a Newsted.

Se dejo ver con un solo formidable.

(fotografía de CARTEL URBANO)

Vista desde la localidad "the unforgiven".

Pirotecnia en ENTER SADMAN.

Que gozadera tan "aspera"

(fotografía de CARTEL URBANO)

Kirk Hammett, con la ESP "Bride of Frankenstein"

EDICIÓN BORIS KARLOFF

(fotografía de CARTEL URBANO)

Según mis averiguaciones esta dama es Katerin Porto, dicen que es actriz

no me consta, es costeña, no me consta, pero lo que si me consta es que es

muy linda, aparte rockera, ¿para que más?

(fotografía de CARTEL URBANO)

SETLIST MASTODON BOGOTÁ MARZO 10 - 2010

Divinations
Quintessence
Ghost Of Karelia
Crack The Skye
Circle Of Cysquatch
Aqua Dementia
Iron Tusk
March of the Fire Ants

SETLIST METALLICA BOGOTÁ MARZO 10 - 2010

Creeping Death
For Whom The Bell Tolls
Ride The Lightning
Harvester Of Sorrow
Fade To Black
That Was Just Your Life
The End Of The Line
Sad But True
Broken, Beat And Scarred
Cyanide
One
Master Of Puppets
Blackened
Nothing Else Matters
Enter Sandman
Encore:
Stone Cold Crazy (Queen cover)
Hit The Lights
Seek & Destroy

BONUS TRACK:
Me quede sin internet, por eso casi ya no escribo, porque cuando se me ilumina la cabeza con algo para escribir el computador mas cercano esta en la física y pura mierda.

BONUS TRACK 2:
En los últimos meses han pasado muchas cosas buenas conmigo, entre ellas cumplí años, me gradué, y conseguí novia pero ya la deje.

BONUS TRACK 3:
Que bueno saber que hay gente que me lee este chuzito.

LILY Y DE COMO CREO APARECIO MUFFY

2010-05-08T19:46:00.000-07:00

Según las leyendas, Lily vivía en una gran ciudad adornada de grises edificios y sucios callejones, pero románticos nudos donde convergían miles de ciudadanos y gatos por montón. Una triste mañana de mayo, lluviosa y nublada, Lily salió a caminar por las estrechas calles de cemento repletas de prados de tierra fría con flores pálidas y pedazos de mierda de perro.
Fue en búsqueda de algo para comer, en su mente rondaba la idea de encontrar un pan rollito, como eran conocidos en aquella ciudad, unos rollos de pan listos para mezclar con arequipe y chocolate. Su obligado “paseo” por no morir de hambre se extendió más de lo pensado, pues la aparición de una sombra negra pequeña cautivo su inmensa curiosidad que mezclada con su dulzura la hacían ser una mujer casi única. La mínima mancha corrió a esconderse tras una montaña de bolsas negras llenas de los desperdicios de un restaurante de mala comida italiana que quedaba justo sobre esa calle congestionada de nada. Fue en ese instante cuando sigilosamente, Lily se acerco, mientras sus botas pasaban sobre los pequeños charcos salpicando con góticas a su pantalón, contando cada paso, 1,2,3, y 1,2,3 alcanzo su objetivo, fijo su mirada y cerro sus oídos al ruido de la calle para escuchar con precisión donde estaba el motivo de tanto afán. Se agacho y repitiendo alguno que otro sonido que recordó, trato de llamar a la extraña figura que hasta este momento tanto morbo la causo. Perrito, lorito, pajarito, elefantico repetía, pero sin ninguna respuesta, entonces intento con el nombre de alguna mascota que alguna vez vio, carabina, moticas, rambo, muffy... Muffy resulto, pues la sombra no lo dudo y como por instinto decidió asomar su cabeza por el estrecho hueco de una lata de sardinas con salsa de tomate que resaltaba perfectamente el paisaje. Lily, color purpura, sonrió al ver que una vez más, su intuición la llevo a encontrar una flor flotando dentro de un gran lodazal. La sombra resulto tener ojos, y no eran comunes, pues brillaban de color especial y mágico con cada foco que iluminaba en las ventanas opacas por el frió matinal común.
Muffy salió, toda su figura pudo verse, y después de ronronear, ella supo que era; al principio el gato estaba con los pelos negros de punta, enmarañados y grasosos por sus primeros meses de vida al intemperie, pero esto no le importo a Lily, pues en su corazón abunda un sentimiento de bondad que le sirve para calentar el alma de quien se acerca a ella. El triste gato dudo, pues todavía tenia fresco el recuerdo de algún dueño anterior, que cuando no lo quiso mas lo dejo tirado en un parque junto a una banca donde dormía un vago que al despertar lo creyó un pollo frito humeante y listo para comer, por suerte los reflejos felinos aun no le fallaban por el frió, lo cual le permitió escapar de una segura muerte por confusión etílica. Al final, Lily lo convenció, pues con tanta dulzura el gato termino por ceder, entonces lo levanto del suelo, lo envolvió en los clasificados del periódico local y lo llevo a su casa, no sin antes comprar el pan rollo por el cual se aventuro a salir…

COLOMBIA CONEXION

2010-04-28T10:02:00.000-07:00

“Bañada por dos mares y el Orinoco
Café café café y petroleo
Ciudades amables mujeres lindas
Te vas te vas y no la olvidas”

(La idea de este post surgió hace mucho tiempo durante una acalorada discusión y aumento después de leer un articulo en la revista CARTEL URBANO, aquí mi humilde opinión)

Desde que recuerdo, en Colombia siempre hemos tenido una marcada mamada llamada: regionalismo. Este fenómeno se extiende por todo el territorio nacional, desde Punta gallinas (Guajira) hasta Loreto (Amazonas). Todo el tiempo la constante rivalidad entre regiones nos ha llevado a contiendas ridículas que abarcan balones de futbol, comida, animales, montañas y por supuesto mujeres. Es evidente que esta riña tiene orígenes históricos que nos llevan a tiempos inmemorables, donde los indígenas se daban en la jeta, entre otras cosas por ser chibchas, motilones, caribes, arawakos y otros. Es bien sabido, que las tribus del interior del país siempre fueron habidos consumidores de sustancias psicoactivas (léase chicha), mientras que las tribus del norte del país eran grandes rompe madres del ruido y de todo lo que encontraran por delante. Estas distinciones originaron el primer regionalismo, "los muiscas son culo de bebedores" decían arriba, mientras los del centro decían "estos tipos son unos abusivos y escandalosos ala". No obstante, el tiempo paso y la discusión tomo otras matices aparentemente inofensivos, por ejemplo: El ajiaco vs la bandeja paisa, la lechona tolimense vs el asado huilense (con insulso por favor), el chuzo desgranado (preferiblemente que lleve butifarra) vs la salchipapa, el tamal vs cocido boyacense (esta vaina si que es explosiva, si no tiene EPS no se la coma) entre otros tantos que ahora no recuerdo gracias a la pereza que me da escribirlos. Cientos de suculentos platos característicos de cada región de mi país amarillo, azul y rojo, son convocados para que luchen, si no ganan, entonces entran al ring la vaca cebú versus la vaca esa blanca con manchas negras de potrero frio, el mango versus la mora, la papa sabanera versus la papa pastusa, el Atanasio Girardot versus el otro estadio de Tolima, el pibe Valderrama versus la cachaza Hernández, la ciclo vía versus el mar de santa marta (en esto si me disculparan mis colegas publicistas, ¿pero a que retorcida mente se le pudo ocurrir semejante huevonanda?) y así, los ejemplos son tontos e infinitos...

Yo soy bogotano y me siento orgulloso de ser parte de esta ciudad infestada de ruido, contaminación, transmilenios, mc donalds y cursos de ingles en las esquinas. El nacer en Bogotá me da el rotulo de "rolo" ó "cachaco", esta situación me da el acceso a un programa de tv donde unos "cachacos" chillan, corren, y se revuelcan en un montón de miserable arena sucia llena de pruebas que ni los que se hacen el curso de lancero en Tolemaida tendrían que hacer. La lucha primitiva que se dio desde la época de los indígenas, se da ahora y alimenta mas esa tontería, entonces están los nacidos en todo el eje cafetero que son conocidos como "paisas", "los costeños" son los del norte del país, los del valle del cauca "vallunos" o "caleños", Nariñenses y Boyacenses conocidos respectivamente como los pastusos y boyacos. Estos últimos son victimas de "disque-humoristas" que los ridiculizan con comentarios y estereotipos sacados de emisoras de buseta y vallenato, lo peor o mejor (?), hay un montón de designaciones mas para cada habitante de las distintas regiones de Colombia...

En todo caso, lo que me compete es buscar un diferenciador realmente importante, por ese único motivo escribiré sobre las mujeres y mis preferencias "regionales".
Para empezar, es obvio para muchos que las paisas pueden llegar a ser de lejos las mujeres mas "buenas" del país, que junto a las caleñas se disputan la primera posición, esta información no me consta, es lo que dicen muchos, pero yo aun no he tenido el honor de visitar ni Medellín y mucho menos Cali para constatar por mi cuenta, por aquí he conocido algunas paisas, la mayoría muy bonitas, lindas en extremo pero jamás la vieja culona y tetona* de las que se ven en televisión, de las que hablan mis amigos y la gente que fue a Tolú y Cobeñas (el Melgar y Girardot de los paisas). No obstante si tuve el placer de estar un buen rato en Barranquilla y esto si es comprobado, las costeñas tienen gigantes posaderas, cualidad que es imposible dejar de ver, en Barranquilla vi mujeres demasiado "buenas", con un color de piel tan sabroso que todavía recuerdo, es más las costeñas y en especial las samarias, son hasta este momento las mujeres mas espectaculares físicamente que he visto. Sin embargo ¿donde quedan las bogotanas?
En Manizales (muy parecidas a las bogotanas), y Armenia tuve la fortuna de conocer mujeres muy lindas, en especial las manizaleñas o manizalitas, si me dieran la oportunidad de elegir una mujer, seguro pido una que sea de Caldas. Sin embargo también fui a Neiva, sitio especial para degustarse con mujeres bonitas por montones, en esas tierras calurosas ocurre ese fenómeno particular que a mi siempre me causa dicha, las mujeres del Huila viven su día a día con menos ropa, esta eventualidad obviamente las hace ver mas atractivas, pues para mi que vivo en tierra fría, donde las damitas prácticamente andan en ruana da una perspectiva distinta y es toda una novedad. Finalmente y no menos importante, las mujeres de mi madrugadora y fría ciudad, Bogotá. Para muchos las mujeres bogotanas son planas, sin culo, aburridas y pretenciososas, para mi, son mujeres que mezclan todas las cualidades aquí expuestas de las demás damas, no quiero entrar en debates regionalistas, esta claro que esa no es la idea, pero debo defender a las mujeres de por aquí, y debo decirles a los que nunca han venido a Bogotá, que por estos lados hay mujeres preciosas, llenas de buenos valores, mujeres espectaculares, inteligentes y guerreras, mujeres que fácilmente le dan tres vueltas al supuesto "macho"... En pocas palabras y como dijo Benedetti, estoy jodido, todas las mujeres de Colombia me gustan y viceversa. Entonces esto me hace pensar en que yo podría fácilmente enamorarme de cualquier mujer, no me importa que sea de aquí o allá, pero quiero que esa damita este en mi ciudad, en Bogotá, o donde este mañana (Adelaide, Buenos Aires, Oslo, El Cairo) y la quiero aquí y no en otro lado porque no se me pega la gana de andar detrás de una vieja santandereana que vive en Bucaramanga, ese amor de lejos no me interesa, no tengo ni la paciencia, ni la plata, ni las ganas ni nada.

Por cierto, acabo de darme cuenta de algo, me encantan las mujeres de raza negra, por eso creo me veo el noticiero del medio día en caracol noticias, solo lo hago para que Mabel Lorena Lara me alegre el día, que mujer mas linda, hermoza from heaven, DE RESTO POR FAVOR NO VEAN ESTOS NOTICIEROS...

*Lo comprobé, el pasado martes 27 de abril, conocí a una paisa con estas características, nos hicimos hasta buenos amigos, pues estábamos en la misma clínica, haciéndonos los mismos exámenes, y con la misma finalidad.

Bonus Track:
El otro día vagando por el facebook, vi la foto de unas piernas vestidas con un jean, sobre ellas, había un gato, como mucho se ha escrito en este blog, los gatos son de mis vainas preferidas, en fin... Resulta que le envié la invitación para que fuera mi amiga y ella acepto, y ahora se que las piernas pertenecen a una damita que lee este blog, que casualidad mas absurda y loca, por eso este bonus track es para ella, porque me alegra que este blog sea leído por otra persona que no sea yo. Un saludo, me gustan tus lentes.

Bonus Track 2:
Como soy bogotano ala, quiero invitarlos a tomar una tacita de chocolate con queso, vamos pa la cafetería y panadería y pastelería esa de la séptima, la florida, POR ALLA NOS VEMOS.

I WANNA BE SEDATED

2010-04-02T10:02:00.000-07:00

Durante un día de actividad, una persona común y corriente, es decir un como yo, tiene un montón de situaciones que hacen inolvidable o perfecto ese recorrido que tarda la tierra en dar una vuelta sobre su eje. Obviamente alguien como la Chicholina tendría un día mas agitado que el mio, pero eso es otra historia.

(La foto nada tiene que ver con el post, pero es que da mucha dicha

saber que también hay perros paranoides)

Todo comenzó la mañana del viernes 26 de marzo a las 7:30 am, hora elegida por mi rebelde cerebro para despertar, no se si fue el levantarme con el pie derecho o izquierdo (cual pie es el que trae mala suerte?) o dormir en calzoncillos que me jodió desde ese momento la mañana, la tarde y parte de la noche. Con el primer silbido de los pájaros y el saludo del sol diciéndole adiós a su amiga luna, sonó mi viejo celular, con lagañas y despeluque desayune, me bañe y me fui pa la calle a hacer cuanto mandando se le ocurrió a mi papá. Desde cargar un televisor hasta hacer fila en un banco por 3 horas fue el resultado del demoníaco día que iniciaba con estas actividades de jornalero. Usted pensara que soy un vagales, pero quien no odia llevar un tv que pesa como 60 kilos por la calle hasta la jodida y gigante porra, para después pararse en un banco de páramo donde la temperatura es como la de un balneario de rió magdalena, y si a ese le suma que solo hay un cajero y como 10 ancianos delante suyo, su día, creame tiene un inicio color gris humo de renault 4.

La mañana empezaba como una patada en las bolas, una vez volví al hogar, me dispuse a buscar mi diploma de bachiller, el cual por obra de algún fantasma que habita de seguro en mi habitación, lo escondió y se cago de la risa viéndome buscarlo. Después de revolcar casi todo el rancho, lo encontré, le saque su respectiva copia y lo lleve a autenticar no sin antes hacer la respectiva fila.

En la tarde viaje a mi querida Bogotá D.C para presentar el examen clasificatorio de ingles, requisito obligatorio para graduarme, nueva excusa de la Universidad para sacarle más dinero a mis descalabrados bolsillos. En la entrada a la ciudad, el viaje que hasta ese instante parecía un bello cuento de hadas, se vio interrumpido por un trancon gracias a una obra, porque como todos sabemos, Bogotá es y sera por mucho tiempo la ciudad en eterna obra. El trancon aparte de retrasarme me enfermo, entonces a mi “bello” día se acababa de sumar un dolor de cabeza de proporciones king konescas. Una vez terminado el suplicio y con un “black hole” en la testa y despues de hacer un montón de tramites y correrías, logre llegar a la universidad. Ya eran como las 5pm y cuando creí que el día no podía ser más “basuriego”, empece mi examen de ingles. Esta bella evaluación es necesaria para poder graduarse y consta de difíciles pruebas que simulan con mucha exactitud al juego de la oca. Y como este fue uno de los días mas rompe madres de mi vida, quién me realizo el examen fue la directora del departamento de lenguas, una vieja cuarentona, un tanto amargada, eso si bien rockera (me sirvió llevar puesta mi camisa de led zeppelin), yo estaba esperando al profesor de ingles que me dicto en varios semestres el mismo verbo to be, un señor de noble corazón, alimentado a punta de aguadepanela, de universidad pública y de pantalón de pana con prenses. Pero NO, por la puerta salio esta vieja cuadriculada, con un cigarro en la mano, cara de yo si fui y a usted también lo voy a poner a perder, la propia verdugo con ganas de cortarme las bolas mientras grito FREEDOOOOMMMMMM. No obstante presente el examen, finalmente venia más jodido que Millonarios, pero a diferencia del conjunto capitalino, yo si la iba a guerrear, ¿quien dijo que una green ga me iba a dar 3 vueltas?, ni por el chiras. Y fue así como inicio la prueba, y al igual que la reina, me toco hablar despacito, a cuanto cosa me decía, le respondía chapoteando, como quien nada en un rió y no se quiere dejar ahogar en un remolino lleno de palos y mugre. Durante las siguientes 2 horas pase todas las pruebas que la señora me puso, y como Ian Thorpe llegue al final, con mucha alegría obtuve un muy buen B1, suficiente para declararle al mundo que tengo un nivel intermedio de ingles y que ya no me voy a dejar morir de hambre cuando mis pies pisen la tierra de cocodrilo dontie y las cerafias.

Moraleja.

Hacia mucho tiempo no sentía tanto estrés y frustración y rabia y tantas ganas de putear gente como ese día, pues muchas cosas se juntaron, las leyes de morfi se confabularon para hacerme esta marranada. Estoy de acuerdo, muchas personas tienen, días, semanas, meses y hasta años pésimos, y la verdad son unos guerreros, pues soportar las corneadas de la vida, y despertar cada mañana sabiendo que lo que le espera es una mierda, es de valientes. Lo que me paso a mi es solo una pequeña pulga en el lomo del rinoceronte.
Por lo general cuando algo viene mal, lo demás sigue el ejemplo y también se pone rancio y salado como el pez de semana santa, y sino me cree, haga el experimento en su casa, después de un mal día puede ir a decirle a la vieja que tanto le gusta que se valla pa la ñola y se dará cuenta como ella correrá despavorida a sus brazos.

Cabronas paradojas, antes de que algo bueno pase, primero hay que comerse unas buenas carretilladas de gallinaza...

Bonus track 1:
Metallica esta “vendiendo”a solo 0,99 dolaretes (yo se, seria mejor gratis pero…) todo lo que tocarón en Bogotá D.C. Si alguien quiere por ejemplo BLACKENED versión parqué Simón Bolívar entre a metallica.com y descarguela, ahí muy buenos temas que se escucharon esa inolvidable noche. Queda comprobado que Metallica es una banda que sigue pateando traseros en vivo.
http://www.livemetallica.com/live-music/0,334/Metallica-mp3-flac-download-3-10-2010-Park-Simon-Bolivar-Bogota-COL.html

Bonus track 2:
Después de 2 años, volví a ver a Jane, aun sigue siendo un Angelito...

Bonus track 3:
Este bonus es para mis buenos amigos peruanos. Queridos amigos y compañeros de penas futbolisticas, he venido escuchando una banda de nombre turbopotamos, son buenos, o eso creo yo, quiero preguntarles ¿Donde puedo conseguir mas música de esta banda? ¿Son odiados por allá como odiamos aquí a chaquira? ¿aun viven? ¿es cierto que abrieron el concierto de OASIS en Lima?

Bonus track 4:
Yo pensé que la palabra carrotancado* era usada solo por mis compadres y por su servidor, pero no, con alegría encontré un blog donde algún alma también conoce esta bella expresión, por si acaso visiten el chuzo, esta bien valehuevo, punkero y divertido, como me gustan: http://lamenteculpable.blogspot.com/

*CARROTANCADO: Palabra que hace referencia a cantidad. Ejemplo: Todo bien que un rato llega un carrotancado de viejas.

Bonus track 5:
Después de semana santa y más exactamente el 10 de abril, se me hará entrega del diploma como publicista, ahora si, que pinten la pared y que quiten el cuadro del papiro, porque llego un nuevo consentido a la casa.

ITS THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT (Edición de desgracias)

2010-03-21T16:39:00.000-07:00

El mundo esta llegando a su final, todos lo dicen, y si no vea el canal history channel, el cual siguiendo la tradición gringa de asustar a cuanto incauto (huevon) ve televisión, inicio una campaña apocalíptica que incluye a Nostradamus (conocido consumidor de hongos medievales), NAZIS (conocidos enemigos de hollywood), Lennin, Marx y el comunismo (viejos conocidos de la iglesia y el pedófilo vaticano) y Mayas (conocidos entre los rezanderos profesores salomones y janines que aprovechan el calendario de esta civilización para vender desde figuras de acción hasta aguas “benditas”). Mediante una seguidilla de programas de contendido desesperanzador, history channel nos dijo: SE JODIO, PORQUE ESTO SE ACABO, que vea las noticias (en especial RCN), que no me cree entonces póngase a ver la sección de farándula de dicho noticiero y préstele atención a las burradas con las que cada día nos sorprenden las presentadoras, que vea toda esa gente que se murió en Haití y Chile, que eso es culpa de los green-go´s y sus inventos para provocar terror en la humanidad, que obama es el anticristo y chavez su leal patiño, que el 2012 no es solo una película ridícula de principio a fin que le lame el cul@”•$• a China, que es una fecha que le va a romper la madre a mas de uno, que la naturaleza se sacude, se quema, se inunda, se seca y se terremotea.
Consiente de esto vuelvo a las andadas, y con escoba en mano barro los encucarachados y entelerañados rincones de este blog. Por eso interrumpo mis vacaciones, dejo mi cervecita al lado, me salgo de la piscina y me pongo a escribir, porque si el mundo se acaba ya, prefiero dejar cuenta que todo ya estaba por ahí revoloteando y que las señales eran obvias y que el history channel esta equivocado, estas son las reales desgracias que anuncian el final de los hombres como raza dominante, solo que nadie antes se había decidido a denunciarlas.

Desgracia numero uno: Millonarios y René Higuita.

Antes que nada y que quede bien claro, a mi me gusta el fútbol, pero el bueno, bonito y al contrario de lo que usted estaba a punto de creer, prefiero el futbol caro y no barato, no obstante soy hincha de Millonarios (primera paradoja del día) otrora el gran ballet azul, hoy convertido en el merengue-derretido-asoliado azul. El ruido zapatiado y desordenado que promulga el equipo de mis amores me ha enseñado el don de la paciencia y la tolerancia, y me llevo a convertirme en una persona globalizada que ve futbol de otras latitudes, exceptuando claro esta, el futbol mexicano, alemán, chileno y antioqueño. Ver jugar a Millonarios es como una cita con algún verdugo de la inquisición, y si la hipérbole le pareció demasiado disparatada, lo invito a que me acompañe desde su casa, trabajo o donde satanaces este a ver un encuentro Millonarios vs cualquier equipo, siéntese y prepárese para el bochorno, o en mi caso para un dolor de cabeza y un buen numero de mensajes de texto de mis amigos mofándose del pobre nivel de juego del equipete azul que tanto quiero.
Continuando con el tema de las desgracias y como diría un amigo, untando el dedo untémonos la mano, pues metamos en esto a René Higuita. El pasado domingo 24 de enero se llevo a cabo el partido de despedida (ojala no vuelva) de Higuita, como siempre los mismos con las mismas, todos amanecidos y enguayabados. Solo a unos pocos gatos les intereso su miserable partido de despedida, que reunió en el campo a unas adiposas, alopecicas y canosas luminarias del balón pie nacional. La escena no podía ser mas ridícula y triste, una vez mas hizo un gol de tiro libre, los comentaristas repetían cada 5 segundos y se les llenaba la bocota recordando el gol que el mismo Higuita le marcara al loco Burgos de RIVER por allá en el 94 en una semifinal de una copa libertadores, menos mal y para fortuna de todos, nacional perdió el partido de vuelta, de lo contrario hace rato el chiras ya nos hubiera dejado como camote. Pero estoy seguro que lo que mas enfurece a la naturaleza, es que Higuita siga haciendo escorpiones, ya no mas, no lo haga, por favor no invoque más catástrofes con sus piruetas. René Higuita es sinónimo de desgracias, pero mientras este lejos de las chanchas, seguro tendremos otra oportunidad para redimirnos.
Queda claro entonces que si Millonarios no empieza a jugar bien Futbol y que si a René Higuita no se le pega la gana de olvidar sus escorpiones, la tierra se va a ver obligada a patearnos las posaderas con ejemplar rudeza y violencia.

Desgracia numero dos: El anticristo hablando de música.

Yo soy muy tolerante, siempre he creído que la base de una buena sociedad es la convivencia, además los puntos de vista son excelentes y generan discusiones muchas veces inteligentes (¿sonó a pura mierda de mamerto?).
Sin embargo hay excepciones, y esta es una de ellas. Un amigo con gran elocuencia critico la acartonada carrera de Pipe Good, en su estado de facebook escribo algo como esto: La mediocre actividad “artística” de pipe bueno me tiene cabriado, no es justo que crea tener las facultades para hacer una canción como THE REASON en español, su voz afeminada es producto de personas que lo crearon para enamorar viejas y llenar fiesta de pueblo... Y así fue la respuesta que el anticristo interpretado en esta ocasión por una mujer replico: No lo critique, déjelo, su voz es linda además me recuerda a la voz de Cedric el de the mars volta... ¿Jueputa si esto no es un anuncio del apocalipsis, entonces que es?

Desgracia numero tres: La boleta para ver a METALLICA.

Casi me coge el 2012 sin poder escuchar a METALLICA en vivo, pero pude vencer al diablo que quería dejarme por fuera del Simón Bolívar el 14 de marzo, sin embargo esto no fue un cuento de hadas y al contrario de un montón de gomelotallicos, yo me demore putamente en conseguir la boleta. Esta frustración me anuncio que de verdad estaba cerquita el final. Llevaba más de 3 meses tratando de ganarme, comprarme y hasta robarme una boleta para ver a esta legendaria banda. ¿Por qué no pude conseguir antes la desgraciada boleta? Fácil, se acabaron a las 2 horas de salir a la venta, desde ese momento comenzó un acto abusivo por parte de revendedores, amigos y demás, los cuales especularon con los precios, si Hugo Chávez hubiera estado por aquí para esos días, seguro los expropia por cambiarle el valor a las entradas. No obstante pude ir, pero la experiencia se merece un post aparte el cual publicare pronto.

Desgracia numero cuatro: Muerte, ascensión y resurrección de un celular.

Como un boomerang, mi añejo e inmortal nokia "highlander" 1100, siempre volverá. Fiel a su dueño. este teléfono tiene ya bastantes años, primero fue de mi hermana, y luego paso a mis manos y por mas de 6 años me ha acompañado, se ha perdido muchas veces, pero siempre regresara, no importa que lo pierda en el bosque del Neusa o en una tienda, el siempre volverá. Su última aventura sucedió hace unos meses, cuando se me salió del bolsillo mientras viajaba en un bus Bogotá - pueblo paleta. Pensé que por fin podría comprar un teléfono mas enchulado, por ejemplo a color!, pero no, como una maldición regreso, el señor que lo encontró me llamo a los dos días para devolvérmelo. Yo fui a recogerlo creyendo que el buen samaritano me daría mínimo un iphone, pues podía ser que se apiadara de mi, pues encontrar un celular lleno de stickers de chocolatinas jet, no creo que sea buena fortuna, pero no, solo me miro y me dijo, tenga mas cuidado, se dio la vuelta y se largo. Una vez más sobrevivió y el guerrero 1100 volvió.
Decidí entonces que antes que me caiga el meteorito sobre la cabeza, cambiare mi teléfono por uno que sea a color y tenga otro juego aparte del afamado “culebrita”.

Desgracia numero cinco: Radioactiva y el concierto de Guns and Roses.

Sumándose a las alarmas de terremoto que por estos días suenan en Bogotá, dos sucesos o cosas se sumaron a esa baraja de desastres producidos por el hombre en su infinita ignorancia.
Para empezar esta la emisora rock, “única” en Colombia donde suenan entre otros Michael Jackson y Nirvana junticos uno seguido del otro, RADIOACTIVA es el proxeneta del rock, prostituye cuanto grupo cae en sus fauces.
Por otra parte, en unos días, nos visitaran los despojos de Guns n Roses, personajes que ya pasaron por estas madrugadoras y sufridas tierras hace muchos años. Pero que venga un Axel Rose venido a menos, no me afecta, lo que de verdad me trae los pelos de punta es que viene con Sebastian Bach...

A todas estas situaciones se suman otras desgracias, entre otras están:

Desgracia sentimental numero seis: Siempre que una damita me gusta tiene novio.

Desgracia televisiva numero siete: La novela de Marbelle.

Desgracia Holibudesca numero ocho: Avatar, 2012, twilling y paranormal activity.

Desgracia Musical numero nueve: El monchi maestre y demás secuaces criminales que se dan cita en infernales sancochos MP3 de vallenato emo-pop.

Desgracia Personal numero diez: La enfermedad de mi xbox y la venta de mi primera guitarra (fender squier).

Desgracia Electoral numero once: Que el registrador no se pueda emborrachar para contar votos.

Bonus track:
Deje de beber, fumar y comer porquerías, estoy mas bien en un régimen saludable, hago mucho ejercicio y me estoy cuidando bastante, así que querida chica del messenger, que también tiene un blog, me importa un cul@•$%$ lo que piense de mi, para su infortunio no soy tan vale verga con mi salud como creyó...

Bonus track 2:
Prometo solemnemente no dejar abandonado mas a mi blog, tengo que buscar inspiración donde sea, ¿alguna idea?

OXIDADO, LELO PERO TRASMITIENDO...

2010-01-28T17:35:00.000-08:00

He visto que muchas personas escriben historias, pues yo me aventure, escribí algo, algo mas bien melancólico y loco que me salió como de las amigadlas...

La novia de Frankenstein.

por Travis Bickle.

No era Transilvania y cerca no había un lago Ness, pero al igual que estas dos, esta historia sucedió en una población fría, como el castillo de Drácula, y turbia como las aguas donde vive el monstruo escocés. La ciudad quedaba enclavada en una sabana y aún hoy, es mejor conocida como Bogotá.

Todos los días y al caer el sol tras los edificios, aparecía una vieja mujer, loca por conveniencia, que solía llevar una sombrilla rota en la mano derecha y un cigarro infinito en la izquierda. En la esquina de la Avenida 19 con Séptima, habitualmente se paraba la loca fémina, sin importar que cayeran litros de agua sobre su cabeza a causa de las colosales lluvias. La anciana siempre se veía con la mirada perdida, recitando poemas, con los cuales podía reunir unas cuantas monedas que le ayudaban para comprar panes rancios y pagar la renta de una pequeña pieza; la cual le servía de escondite el suficiente tiempo para evitar al sol. En su pequeño refugio era acompañada por un gato tuerto, y cojo, un sofá lleno de manchas de café, una estufa que funcionaba con gasolina y un montón de viejas revistas, libros y fotos. No obstante y entre todo ese muladar, en la pared, una bonita imagen brillaba, en ella, una hermosa mujer y un feo hombre podían observarse, una extraña fotografía en Blanco y Negro tomada en una plazoleta.

El hombre de la foto, era un joven maquinista Alemán, con poca experiencia, y lleno de problemas, un individuo que nació sin suerte, dinero y mucho menos algún tipo de belleza. Abrumado por las deudas, la mala fortuna y la idea de enamorarse alguna vez, decidió emprender un largo viaje y juntando las pocas monedas que le quedaban encima, cruzo el Atlántico. Llego al país en el año de 1930 para conducir uno de los trenes bananeros que venían desde Panamá y Antioquia, los cuales tenían por destino Bogotá. Su trabajo consistía en llevar el tren por las vías férreas recién inauguradas y atender cualquier contratiempo que se presentara. La labor era fácil, durante 7 años esa fue su rutina, la cual le dejaba tiempo para aprender español, ir de fiesta e intentar conquistar alguna dama, las dos primeras actividades eran sencillas, mientras que la ultima seguía siendo un inconveniente, no importaba que ganara buen dinero, no había mujer que quisiera involucrarse con una criatura tan desagradable y mucho menos se irían lejos con él, y no era para mas, su físico no ayudaba, tenia los dientes torcidos, grandes y amarillos, unas feas verrugas en el cuello, un grasoso pelo grueso como de caballo, un extraño color verde en su piel que heredo de su padre y unas manos gigantescas que igualaban el tamaño de sus pies, los cuales escondía en unas botas negras rectangulares. Resignado se dedico a frecuentar los burdeles de la ciudad y a emborracharse, las ganas de amar, le hacían sentir un gran globo en medio del estomago, esa falta de un verdadero amor, se convertía en una enfermedad. Con el corazón roto y sin ganas ya de buscar una compañera, un día fue invitado a una reunión que organizaban los dirigentes políticos de la época, los cuales creían que tener a un ciudadano foráneo entre sus líneas, sería una jugada maestra para captar más votantes, allí conoció a un importante empresario bogotano, el cual tenía un especial interés en el pavoroso gigante, durante un buen tiempo hablaron, con el final de la reunión, el notable hombre le propuso al miserable “verde” que por favor dictara unas clases de alemán a su hija, la cual sentía un gran interés por aprender idiomas, después de pensarlo dos minutos, acepto, finalmente el trato se cerró con un apretón de manos y una cita al otro día en la mansión del prestante ciudadano. Muy temprano llego, y con un poco de repugnancia la empleada lo llevo hasta un cuarto, siguiendo las órdenes al pie de la letra, lo instalo en una mesa donde había un diccionario español/alemán y alemán/español, tres lápices y un cuaderno de hojas blancas. Se sentó y se dispuso a esperar a su noble alumna, pasaron varios minutos y de pronto por la puerta, entro una elegante joven, de largo pelo negro deslumbrante, ojos verdes como esmeraldas, piel blanca hecha de porcelana fina, y una figura hechizante que llevo al engendro a un trance, la hermosa dama se sentó y sin ningún asco empezó a sentir un extraño interés por ese misterioso pero inocente ser, el no lo creía y ella no lo sabía, pero algo paso con los dos, el amor llego y ninguno se dio cuenta. Todo iba bien, los planes de matrimonio empezaron a concretarse, la idea de formar una familia, de irse a vivir al campo o a una playa, todo se veía posible y era fantásticamente realizable, hasta el día en que el esperpento recibió un telegrama de su madre, la cual le informaba del inicio de una sangrienta guerra en su país de origen y de una grave enfermedad que la aquejaba. Con lágrimas en sus deformes ojos, le informo a su encantadora novia la noticia y le anuncio su decisión de volver a Alemania. De nuevo se sintió miserable, pues cuando creyó que la felicidad junto a una mujer era posible, la vida le jugaría esta mala pasada. La despedida fue en la plaza de Bolívar, allí, él le pidió a un fotógrafo que los retratara, fundidos por la tristeza se despidieron, no sin antes hacer una promesa la cual el terrorífico hombre escribiría y firmaría detrás de la fotografía, en la cual se podía leer: “Prometo volver, espérame en la esquina donde nos dimos nuestro primer beso, por ahora me llevo conmigo todo tu ser el cual guardare hasta el final en mi corazón, te quiere, Frank E. Instein”.

El tiempo paso y un día la vieja mujer simplemente dejo de asistir a la esquina donde espero más de 70 años con ilusión, murió sola en su cuarto junto al demacrado gato que días después por hambre también la seguiría. La pobre enloqueció por la pérdida de su amor el cual jamás regreso a cumplir esa promesa y sucumbió esperándolo en el sitio que los dos habían marcado para el reencuentro.

Bonus track: Comfortably numb...

SICK SICK SICK

2009-11-11T10:40:00.000-08:00

Desde hace unos días he venido pensando muy seriamente en las cosas que me hacen sentir una angustiosa y desesperante molestia en las pupilas de mis ojos, lo cual por lo general resulta convirtiéndose en una terrible aversión, tirria, menosprecio, repulsión por ese algo o alguien que me revuelve las tripas. Últimamente me han venido pasando cosas que me llevaron a meditar cuantos odios duermen en mi cama, viven en mi billetera y se sientan en la sala de la casa.

Ponerme en la tarea de hacer una lista de mis repulsiones resulto de una bonita caminata por la calle 7 en la ciudad de Bogotá, y todo se lo debo a un mimo que creyó que yo podía ser su monigote y me siguió por aproximadamente 3 cuadras, desde la avenida Jiménez (frente al edificio de Avianca) hasta la Panamericana que queda casi en la esquina de la 19. Desde antes, sabia que los mimos son seres indeseables que existen por razones diabólicas, y su única finalidad en la tierra es la de atormentar las vidas de las personas que transitan las calles tranquilamente escuchando música, o simplemente caminando, así, mientras usted está “en la juega” con los ladrones, vendedores ambulantes, buses y demás fauna, tiene ahora que sumarle un mamarracho de cara blanca y risita hipócrita. Odio a los mimos, los desprecio porque creo que tienen una labor en el mundo inservible, no sirven para nada, y si acaso sirven, solo lo hacen para aumentar los problemas sociales. Creen que son divertidos por burlarse de los ciudadanos, logrando aumentar el sentimiento adverso que siento por ellos. Es cierto que hay grandes exponentes de este menester, pero aquí en Bogotá, NO, aquí son compinches de los ladrones, aquí deberían simplemente no existir.

Así empezó esta lista encabezada por los mimos (no los helados que por cierto son muy buenos), y continuo con los siguientes hechos, lugares, animales, situaciones, personas y cosas:

1. No me gustan los payasos, creo que tienen un efecto similar al de los mimos, solo que los saltimbanquis estos me producen además de fastidio, miedo. Además, ¿a quién se le pudo ocurrir poner a un payaso en la entrada de un restaurante?
2. No soporto la sección de farándula de ningún noticiero (sea RCN o Caracol), detesto la camaradería e hipocresía con la que se manejan las viejas que sientan ahí. Me jode que siempre hablen de Juanes o Chakira.
3. Nunca le he encontrado gracia al día del amor y la amistad. Es una “celebración” insulsa e inventada por personas que creen que el amor es una cartulina de colorines, con un oso de peluche envueltos en un papel con corazón o muñecos felices que se besan en un columpio.
4. Me parecen abominables los perros de raza pincher. Casi todos los perros me parecen formidables mascotas, pero estos no, estos animales son un total fastidio. Me tiene mamao que el pincher de una señora del barrio me muerda los zapatos siempre que me ve.
5. Nunca me han gustado los lugares de moda, llámense: discotecas, bares, restaurantes, fritanguerias, casas de lenocinio, etc. No me cabe en la cabeza la idea de tener que hacer fila pa entrar a estos sitios, aparte aguantarse malos tratos de los porteros o el “staff”, y finalmente mamarse a un pelotón, a una turba tratando de entrar, sentarse, bailar y comer, para finalmente sudar unos con otros, pelear unos con otros, e incomodarse unos con otros.
6. No puedo con los comerciales de Quala, es decir: frutiño, boka, doña gallina, y demás productos detapacaños y pintatripas. Me exaspera ver siempre la misma puerca formula de usar a unos inocentes niños hablando a media lengua, cantando y repitiendo más de 50 veces en 30 segundos las ya mencionadas marcas. Y como esto no es suficiente, le suman a ese coctel molotov de caca, unas “luminarias” detestables.
7. Me tiene de las pelotas Silvestre Dangon (supongo se escribe así), wisil y yandel (este par de gandules llevaron el termino ñero, a un nivel intergaláctico) el tropipop, y los 40 principales. Todas las aversiones que estas personas producen, venden y promocionan solo causan comezón y enfermedades irreparables en el cerebro, no es justo para la salud pública que estos demonios sigan con su actividad populocha y ordinaria.
8. Me fastidia la gente que se burla de mí porque no sé bailar.
9. No entiendo porque no se puede ir al campin a ver un partido de futbol sin estar asustado y pendiente que no le rompan la cabeza con una pila o le corten la epidermis con un cuchillo por el simple hecho de tener una camisa azul, roja, verde, amarilla, rosada, o lo que sea. No comparto la creación y proliferación de las barras bravas, el futbol no se hizo para matarse, se invento para recrearse y pasarla bien.
10. Odio putamente al tipo que me vendió el computador portátil desde el cual estoy escribiendo esto. Prácticamente me robo, cuando se daño a los 3 meses, el “señor” desapareció aparte jamás me advirtió de los líos de fabrica que tienen los HP hewlett packard. Ojala lo peloteen las almas por ladrón.
11. A los exnovios, a los tipos que le pegan a las mujeres y a los celosos.
12. Me parece totalmente detestable el centro comercial Atlantis y toda la gente que allí se reúne con ínfulas de Gulliiver que ven a los demás como a liliputienses.
13. A Cristiano Ronaldo, es un tipo insufrible y execrable, además no tiene idea de jugar en equipo. Este tipo podría ser el mejor amigo de la estrellita del nacional Giovanni Moreno, su contraparte pobre, pero con los mismos adjetivos del portugués multiplicados al cuadrado.
14. No soporto a los hombres y mujeres huecas, que solo piensan en salir el fin de semana, esperando que algo borracho y pepero les suceda para tener de que hablar en facebook los lunes.

15. La estación de transmilenio de la calle 76 y del virrey. Si usted no tiene el pasaje comprado desde antes, y llego a una hora pico, prepárese para el bochorno, a que le toquen el culo si es mujer, las bolas si es hombre, le esculquen hasta los calzones y lo empujen o se lo empujen hasta el cansancio.
16. A Juan Pablo Montoya (dijo en una entrevista: Soy una persona muy normal como cualquier colombiano, vivo en Miami, hago windsurfin, vuelo aviones a control remoto, si estas en Key West, seguro “mamamos gallo”, si me conoces te darás cuenta que no soy un arrabalero antipático) semejante pendejo.
17. A mis vecinos. Cada que pueden, se embrutecen con algún guarapo fermentado en exceso, lo cual les causa sordera, pues una vez están beodos, gritan y ponen cuanto vallenato jarto encuentran a niveles que el oído humano suele huirle. Últimamente cambiaron el vallenato por un ritmo apocalíptico que anuncia en final de los tiempos, la bachata.
18. A los creativos de sancho BBDO, se creen seres del Olimpo, llenos de poderes mágicos listos para ser aplicados a la publicidad. Es insoportable que crean que se las saben todas y por consiguiente lo que digan los demás no tiene peso ni razón de ser. Menos mal existe OGILVY para que los ponga en su lugar.
19. Me parece jartisimo el glam metal y muchas bandas heavy, son como para irse de bruces.
20. No me gustan las películas de Michael Bay, me parecen excesivamente predecibles y llenas de lugares comunes. Definitivamente este gringo solo puede hacer algo con la ayuda de la tecnología, de otra forma, solo sería un mesero de mc donalds.
21. Odio la violencia y que la gente la use como excusa para hacerle daño a los demás. Como dije alguna vez, si tantas ganas tiene de darse en la jeta, póngase a jugar street fighter o call of duty, o simplemente tenga sexo, alguna de las dos seguro lo relaja.

Probablemente existan muchas más aversiones, tal vez, creo que las hay, pues hay muchas personas que se fastidian con montones de cosas que aparentemente son mínimas, como los evangélicos, el parques, los políticos, Chávez, los emo, los cubios, Ricardo Arjona, el frio, el calor, levantarse temprano, los ayudantes de los buses, el rock del amor, en fin tantas cosas que hacen infeliz al ser humano pero que son necesarias, en mi caso y después de analizarlo a fondo creo que las 21 repulsiones que enumere son a grandes rasgos las cosas que de verdad me sacan de lugar.

Bonus track:
El pasado 22 de octubre sustente mi tesis. Ahora sí, ya huele a grado.

Bonus track 2:
Ya no se ni aué pensar, hay tanto alboroto, tanto escándalo por una película, que la verdad no pienso ver, es de unos vampiros juveniles (¿será que alguna vez existirá un vampiro feo? Y ¿será que dejan de mostrar a los vampiros como lindas criaturas con ganas de amor?) Y se llama el crepúsculo. La verdad me parece una ñolada, a simple vista es perceptible su mal olor, fue hecha para niñas libinidosas con ganas de tirar. Y así como dijo el buen amigo de music is my hot sex, esta película solo anuncia que de verdad el mundo esta por terminar. Definitivamente a las niñas de esta época les recomiendo ver interview with a vampiro, y luego hablamos del “crepúsculo”.

Bonus track 3:
Quiero ir a Perú y más exactamente a Lima, si alguien conoce de un trabajo allá, en una agencia de publicidad o algo similar, contácteme, estoy que me voy.

Bonus track 4:

El 10 de marzo, METALLICA tocara en Bogotá, que felíz me hace esta noticia.

FAKE PLASTIC TREES

2009-09-16T22:00:00.000-07:00

Si usted nació con poca pinta y a eso se le suma que no tiene ninguna gracia, habilidad, inteligencia superior o una billetera repleta de billetes, puede sufrir de una rara enfermedad que la sociedad califica como fealdad, es decir usted probablemente no tiene atractivo físico efectivo para pegar “duro” en Ubate-Cundinamarca y mucho menos en the hills.

"Siempre que las personas y las civilizaciones se degeneran y se vuelven materialistas, exhiben la belleza y la opulencia y dicen que si lo que hicieran estuviera mal, no les iría tan bien, ni serían tan ricos y tan bellos. Por ejemplo, en la Biblia lo hicieron cuando adoraron el Becerro de Oro, y luego los griegos cuando veneraron el cuerpo humano. Pero la belleza y la riqueza podrían no tener nada que ver con ser bueno, porque piensa nada más en las bellezas atacadas por el cáncer. Y muchos asesinos tienen buena apariencia, de manera que eso lo dice todo".
Andy Warhol

Con terror reconozco que ser feo es un jijueputa problema social, la fealdad y la imperfección física es vista como una enfermedad, una imagen estilizada y un culo parado son los requisitos para encajar en la “flema y nata” de la sociedad. Muchos seres humanos viven frustrados por su apariencia y por no lograr entrar en las formas deshumanizadas que a diario los medios de comunicación suelen mostrar.

Desde el cine comercial (que obviamente es gringo, tendrá costalados de clichés) pasando por la publicidad (todavía hay marcas que imaginan al usuario real como a un magnificente ser) hasta los juguetes (ya no hay muñeco “feo”) se han encargado de hacer que los lugares comunes abunden como conejos y glorifiquen a un montón de personas díscolas y vacías, ejemplo:
Contexto cine, los bonitos se ven felices y son populares, mientras los feos son los retraídos e idiotas, resultado, el feo hará hasta lo imposible por caer bien al grupo de los bien parecidos sin importar que sea absurdamente ingenioso y tenga la capacidad para vivir encapsulado en situaciones de realidad virtual, al final después de una suma de absurdas situaciones será feliz y bello. Esto termina en un enredo de falsas asociaciones que todo el tiempo viajan a la realidad para hacer infeliz al feo común y corriente. Todos los medios de comunicación lo saben y viven de esto, de vender estilos de vida, de crear necesidades inexistentes a las personas para que sientan una extrema frustración por no ser lindos, jóvenes y millonarios.
El pasado Domingo 9 de Agosto, en el tercer cuadernillo de El Tiempo (panorama) me encontré con un plástico informe sobre la belleza y lo que le cuesta a una vieja de la farándula mantener una vacía imagen tipo barbie, la cual debe justificar con millones de pesos la ausencia de alguna capacidad artística, esto es demuestra perfectamente que hay que compensar de alguna forma la falta de talento, pues a quien le importa que sea una bruta si esta buena. A mí me queda un acido sabor al leer informes como este, me preocupa que se sigan vendiendo imágenes acartonadas de mujeres y hombres que basan su talento en una efímera imagen y no en habilidades reales que no envejecen, no me imagino a John malkovich o Woodi Allen en la tv colombiana…
La verdad no es justo que una vieja de estas gaste un millón de pesos en un masaje y tenga la desfachatez de decir que lo hace porque actualmente en el medio ya no se compite por la belleza, que supuestamente ahora hay mucha más preparación porque se rompió el mito de que las bonitas eran brutas.

La realidad estúpida es que el feo se queda detrás de las cámaras, encerrado en una jaula, haciendo papeles de micos, enanos, o el típico mejor amigo y/o amiga del bonito protagonista, porque lamentablemente no se le da derecho a nada más. Pero aun hay esperanzas, no todos son tan culos y plasticos, aparentemente...

Bonus track:
Me tiene mamado MTV, que canal mas basuriego y perverso, solo llena de caca la cabeza de la gente con un montón de marañas gringas, un canal plagado por RIALITIS ridículos, los cuales refuerzan la idea de que el bonito es la chimba y el feo no sirve y por consiguiente no debería existir.

Bonus track 2:
Tengo un poco abandonado el blog por mis ocupaciones, entre ellas el trabajo de grado que ya termine y del cual solo queda sustentar. Los sueños empiezan a aterrizar, finalmente veo muchas cosas claras en mi vida…

KARATE DRUNK!

2009-08-30T01:58:00.000-07:00

Y diría la canción de la bersuit: Tomo para no enamorarme, me enamoro para no tomar…

Bien sin importar el trago que usted se engullo, digamos un satánico dr vodka Avilaskaya, un demoniaco whiskey Jack Black, un afamado y divertido John Thomas (trago perfecto para que la gente se vaya de jeta contra los andenes), un Chorrito Ardiente o su nuevo mutageno encarnado en el chin chin, un brandy breton (bien llamado por los compadres de la Universidad como pobretón), un desgraciado y miserable Kiwi, un histórico y noble Eduardo II I o un fino y ahora accesible néctar, antioqueño, blanco, doble anís, líder o cualquier otro de esos licores característicos de la geografía colombiana, los cuales tienen por finalidad desinteresados motivos que incluyen el patrocinio a la salud y los deportes. Muy probablemente una borrachera con cualquiera de estos elixires puede traer consecuencias graves a su integridad física, como dolores estomacales a causa de alguna gastritis que muy aplicadamente cultivo en sus años estudiantiles en alguna universidad del centro de Bogotá, discusiones con algún vagamundo que quiso retacarlo* las cuales muchas veces terminaban en peleas porque en su grupo de amigos siempre había algún miembro ultradrechista fanático de ton po y películas de jackie chan el cual era capaz de buscarle líos a cualquier chisgarabís sin importar tamaño o talla de zapato, o simplemente despertar al otro día con un guayabo espacial y un aliento de dragón de cómodo.

Probablemente las borracheras son sinónimo de barrabasadas, ridiculeces, niñas”bonitas” encaramadas en las mesas bailando por media de aguardiente, borrachos pendencieros y demás extrañas figuras salidas del mas allá. Pero estamos en el más acá, y aquí los seres humanos tenemos la costumbre de celebrar cuanto ridículo acontecimiento se produjo, por ese motivo, usted se emborracha, porque su hermana se caso, su prima se bautizo, su madrina se murió o simplemente porque salió el sol. Ese es el ideal, inventarse alguna justificación para comprarse un ”águila” y tomársela en las materas de la Universidad Central, en las sombrillitas cerca a la Javeriana, o en alguna tienda de esas por la Tadeo donde todavía vende costeña a 1100 pesos. Emborráchese porque el mundo se acaba en el 2012, su hígado no le va a servir para un carajo si la tierra explota, además si me has de querer te debes apresurar sea borracha o no, tienes que espabilarte.

Una vez se bebió cuanto guarapo vio “pagando” cerca a usted, irremediablemente pueden suceder dos situaciones, la primera seria quedarse dormido cual año viejo en alguna silla, la segunda podría ser que usted tenga el poder anormal de seguir pudriéndose hasta convertirse en pie grande, con cualquiera de las dos opciones lo más lógico es q amanezca, sea tres días después, pero de que amanece, amanece. Despertar luego de una borrachera al mejor estilo de las 1280 almas** puede traer consigo un dolor de cabeza del averno, causado por el exceso de alcohol, o por gastarse los últimos billeticos pintados con la cara de Policarpa Salavarrieta.

El guayabo o resaca es una sensación tan desagradable, es el motivo por el cual yo prefiero no podrirme, no me gustar ver mi billetera al otro día sin un peso o estar pensando en que ridiculez hice ayer. Como sea, este mal causado por el indiscriminado uso del licor tiene sus recetas para evitarlo y salir airoso listo para otra borrachera. Mi abuela cada 31 de diciembre después de ver los despojos de mis tíos, solía preparar un buen caldo de costilla lo cual los dejaba listos para seguir con la guachafita o para emprender una pelea con la respectiva esposa por ser jinchos. Cuando usted no tiene cerca a su abuela pero vive en Pueblo Paleta, puede buscar en buen caldo parao la solución, el merjurje está fabricado por finas esencias, deliciosos pedazos de calado y delicadas tiras de alguna carne que otrora pudo ser un animal. Si de pronto usted es un poco más “fino”, se le tiene la solución, tómese un gatorade o un red bull, pero cuidado estas aguas le pueden dejar peor. Finalmente queda decir que “La medicina-tecnológica” sigue evolucionado para bien del borrachin, y prueba de ello es el sal bon fiest, este polvito es recomendado por mí, fuente fidedigna en estos vericuetos.

Como sea, pegarse una borrachera es divertido, suele ser hasta gratificante, pero es mejor sin excesos, como dijo un amigo, una vez al año no hace daño, en todo caso no hace falta tener en cuenta que es mejor estar bien hidratado, no mezclar y ser moderado, le aseguro que el mundo no se acaba mañana…

*Retacar: Pedir, solicitar, requerir, mendigar, pordiosear.

** “Oye men no me tache de la lista
que yo también, yo también soy reservista
que no me saque, no me saque de tu bar
yo también tengo libreta militar
que no me vengas con mañas de fascista
yo soy borracho de línea anarquista”
Borrachera, 1280 Almas.

Bonus track:
Gracias a ese alguien que me regalo el dvd de LIVE AT BUDOKAN de ozzy, no se imagina lo infeliz que me siento de no tocar la puerca guitarra como zack wylde, gracias por recordármelo en la dedicatoria.

Bonus track 2:
Lamentablemente ahora prefiero family guy que los Simpson.

Bonus track 3:
Les recomiendo el minuto 2:46 del video de Ozzy “mama im coming home”, es muy divertido ver como una paloma se lo quiere comer.

LA JIJUEPUTA COPA ROTA ME CORTO LA BOCA OTRA VEZ!

2009-08-13T17:31:00.000-07:00

Needles And Pins
I saw her today, I saw her face
It was the face of love, and I knew
I had to run away
And get down on my knees and pray,
That they go away
And still it begins, needles and pins
Because of all my pride, the tears I gotta hide
Oh I thought I was smart, I stole her heart
I didn't think I'd do, but now I see
She's worth to him than me, let her go ahead
Take his love instead, and one day she will see
Just how to say please, and get down on her knees
Oh that's how it begins,
She'll feel those needle and pins
Hurtin' her, hurtin' her
Why can't stop, and tell myself I'm wrong,
I'm wrong, so wrong
Why can't I stand up, and tell myself I'm strong
Because, saw her today, I saw her face
It was the face of love, and I knew
I had to run away
And get down on my knees and pray,
That they go away
And still it begins, needles and pins
Because of all my pride, the tears I gotta hide
Needle and pins, needle and pins, needle and pins

Este post es de esos que se escriben cuando usted está hecho mierda, cuando a usted le duele una puerca rodilla, cuando se da cuenta que un año no es suficiente para olvidar, cuando pierde la selección Colombia, cuando todo a su alrededor es un cuadro de disney con pajaritos volando y parejas besándose, cuando se da cuenta que el "amor" existe pero en las páginas de sociales de alguna revista de peluquería o peor aun en el facebook, cuando usted camina solo rumbo a una terapia porque resulta que tiene jodido un hueso por un golpe y ni su mama lo quiere acompañar, cuando se da cuenta que la mala suerte lo puso de frente a la cara de un amigo de lo ajeno que lo quiere robar, cuando su complejo cerebro lo lleva a creer que volver a aceptar a su exnovia en el messenger podrá servir para algo, pero su cabezota no advierte que verla por cam, escribirle o hablare de nuevo, le puede perjudicar su salud más que 10000 cigarrillos y quedar hecho un bulto de gallinaza, pero no, usted le hablo y su presente se desbarato por un instante, se sintió como una cagada de perro desparramada por un andén, por eso escribe esto, para sacarse la bronca de encima, para tener una excusa de poner un post en el blog y se actualice pa que no se lo cierren, o tal vez simplemente quiera escribirle a un sentimiento que ya está agonizando y al cual hay que mandarlo a broncearse a las orillas del rio Lete.

Bonus Track:
Me importa un cul$•%•$% que este sea un post como tan personal.

Bonus Track 2:
Escuchen el nuevo disco de Sonic Youth, se llama the eternal, por cierto, fue lanzado en vinilo!! y fue producido por John Agnello el cual trabajo con Dinosaur Jr, otra de las fuertes bandas del rock alternativo de los 90s.

Bonus track 3:
Si alguien sabe de una damita que quiera que la quieran, que no se coma las uñas, que lleve pelo negro o rojo, lentes, sea bonita, que le guste el rock y que no me joda por no estar afeitado y jugar xbox, mándela pa ca, yo la recibo.

Bonus track 4:
Me gusta THE RAMONES y que?

No Sleep Till PUEBLO PALETA.

2009-07-31T16:41:00.000-07:00

Hoy el a.k.a Androide Paranoide o Travis Bickle (Taxisita de noche, publicista* de día), no le va a escribir sobre el amor y los daños que causa a la salud, nada de alcohol, marihuana o alguna otra sustancia sicoactiva, nada de eso, hoy solo va a escribir de su pueblo, Pueblo Paleta, motivo de orgullo para unos, de vergüenza para otros, el pueblo donde no nació, no se enamoro y mucho menos donde se piensa reproducir, su hogar durante gran parte de la vida, una burbuja donde no pasa nada, donde la gente vive una realidad paralela, una dimensión desconocida.

1. “Cercado fuerte al final de la llanura”, este es el nombre real con el que los pueblos Muiscas que habitaban esta sabana verdasea y fértil bautizaron a su terruño. Los Muiscas siempre fueron indígenas borrachos que gustaban del sabor acido y sicodélico de la chicha, se dedicaban a la agricultura y a no buscarle problemas a nadie, eran expertos fabricantes de licores a base de maíz, talento que los llevaría a ser famosos entre los españoles, zambos y criollos, tanto que hasta la época de la colonia, la chicha fue el principal producto de exportación de Pueblo Paleta, colmando las copas y tutumas de los asistentes de más de una de las tiendas y estanquillos de Bogotá. La dicha duro varios siglos, finalmente la venta y consumo de este bebedizo termino cuando el gobierno se invento que la chicha volvía más “bruta” a la gente. Con la entrada de la cerveza (la cual no hace más bruta a la gente sino más violenta), el guarapo (el cual se hace con la cáscara de la piña fermentada) y el licor de Anís mejor conocido como Aguardiente, la chicha paso a mejor vida y a ser el licor de punkeros, borrachos y universitarios sin plata. Estos nuevos productos crearon la primera crisis económica en el municipio, ya que las arcas de los dirigentes de Pueblo Paleta, se vieron fuertemente azotadas, esta irremediable situación los llevo a crear otras fuentes de ingresos para fortalecer sus pobres gubernamentales bolsillos rotos. Fue así, como la ultima morada de los Muiscas y en principio lugar sagrado se convirtió en sitio de recreo, las Piedras de Tunja fueron acondicionadas para que la gente hiciera asados y así mismo, rayara los pictogramas con barbaridades como “te amo Mireya” “Comandos Azules y los del sur” “La familia Álvarez estuvo aquí” o “HPs y la esvástica Nazi”, cuando se cansaban de hacer eso, cagaban en el lago, fumaban marihuana en las cuevas, violaban damitas y robaban, en pocas palabras las Piedras se convirtieron en el refugio de un poco de sinvergüenzas y gandules que aprovechaban el tamaño del parque para delinquir y comportasen como unas bestias. Las piedras de Tunja, son el lugar más emblemático de Pueblo Paleta, uno de los referentes arqueológicos mas importantes del departamento (Cundinamarca), y el único lugar para mostrarle a la gente, por este motivo el parque fue recuperado, haciéndolo seguro y organizado, hoy es un muy bonito sitio para hacer ejercicio, comer, navegar en los botes del lago y ver lo que queda de los Muiscas.

2. Según la leyenda y lo que cuentan los octogenarios matusalenes, las piedras de Tunja deberían estar en TUNJA (Boyacá) y no por aquí, se supone que un religioso cura, quería hacerle una catedral al altísimo, para ello el notable creyente contrato al bajísimo. De ese modo el chiras comenzó a conseguir cuanta piedra gigante veía, se la cargaba encima, y volaba por los aires, llevando en la espalda toneladas de peso a cambio de algún favor que el hombre de Dios pensaba darle. El diablo jornalio por muchos días y cuando se mamo y fue a cobrar lo que se le debía, el cura le salio “falton” y lo mando pa la octava porra. Como buen malvado que se respete, el infernal ser se vengo, y repartió las piedras por cuanto prado apareció, entonces tiro unas en Raquira, otras en Mosquera y otras aquí, en Facatativá. La iglesia no se construyo, el cura se deprimió, y el diablo bailo… El parque arqueológico es en realidad una formación de piedras metamorficas (algunas parecen sapos gigantes), según lo que he podido leer al respecto, las rocas corresponden al cretaceo, es decir por aquí también habían dinosaurios, pero acuaticos, pues es probable que la sabana donde ahora estoy parado, fuera en realidad un gran lago. Las rocas están esparcidas por todo el parque, y algunas son lo suficientemente grandes y difíciles, esto significa que se puede hacer escalada con sogas, pero con seguridad de pronto usted se puede caer y quedar desparramado por todo el lugar. Las rocas fueron hogar de tribus muiscas que habitaban el área. Algunas piedras contienen ideogramas y jeroglíficos que representan rituales. Se estima que algunos de ellos tenían hasta 10.000 años de antigüedad.

3. Pueblo Paleta es en realidad Facatativá, uno de los 116 municipios que conforman a Cundinamarca, esta ubicado a unos 40 Kilometros de la capital y es un importante corredor vial, ya que el pueblo es atravesado por la Autopista Bogotá – Medellín. A diario pasan cientos de camiones, buses y demás transportes de carga animal, humano y mercantil, por este motivo, la vía principal que tiene unos 5 km esta llena de hoteles sin estrellas, vendedores de agua, loteria y chitos, fritanguerias, montallantas, y oscuros burdeles, que adornan como unos granos de acne la cara del municipio. La organización del pueblo se debe en parte a las acciones del Señor Gonzalo Jiménez de Quesada, el cual después de matar al cacique Tisquesusa, comenzó a pensar en un nuevo sitio para continuar buscando los tesoros del Zipa, de este modo Facatativa, como gran parte de pueblos colombianos, fue concebido como un poblado español, los cuales se pensaban con una Iglesia en el centro y construcciones a su alrededor, siguiendo esta línea el pueblo empezó su nacimiento. Hoy en día no ha cambiado mucho pues todavía se construye alrededor de la casa de Dios, hay 3 iglesias, 3 clínicas, un montón de barrios, otro poco de Colegios, una esquelética vía de ferrocarril, 2 Universidades, como 1000 peluquerías, unos 12 bancos, 2 inservibles centros comerciales, un cine que pasa películas un poco pasadas de tiempo, una oficina abandonada de DMG, un TIA y unas 7 empresas (Ecopetrol, Yanbal, Alpina, Floras, entre otras) que emplean a los Pueblo Paletunos o Facatativeños.

4. ¿Y por que Pueblo Paleta?, el nombre se lo puse en honor a los muchos señores que venden paradójicamente helados en un lugar que esta a 3000 metros sobre el nivel del mar y en el cual para empeorar mas la situación hace demasiado frío. Algunas personas dicen que el frío se quita con frío, en mi caso prefiero una copa de Aguardiente (ojala que sea Antioqueño, el Nectar es como una patada de Chuck Norris), aquí las heladas suelen acompañar a los campesinos, a lo cual se suman inundaciones, y muchas veces incendios forestales. El clima esta loco y Pueblo Paleta no es la excepción, por eso cuando empieza a hacer calor la gente suele tener miedo, pues es muy factible que se quemen los cerros o que llueva mucho tiempo.Al evidente problema ecológico de estas tierras llenas de cilantro y durazno se suma el discurso político el cual basa sus pilares en la seguridad y el deporte. En principio la seguridad esta ligada a vivir cerca de un batallón y una base aérea, estos dos factores supongo han ayudado a evitar alguno de esos temas que tanto afectan a este país. El deporte suele dejar buenos dividendos para el municipio, ciclistas, futbolistas, pin poneros (los que juegan pin pong) y ajedrecistas son el resultado. Lo anterior solo es una realidad a medias, todos sabemos que la actividad política en Facatativá, como en muchos otros pueblos es solo buscar un bien personal y no comunal.

5. Llevo viviendo como 22 años aquí, suficiente tiempo para conocer al derecho y al revés las calles, caminos y barrios del pueblo, suficiente tiempo para recordar que antes podíamos ir a jugar futbol o cometa en algún potrero que ahora esta lleno de urbanizaciones, o simplemente ir a nadar en el río botello y después ir a pescar en la represa. Me gradúe de un colegio que tenia 2 canchas de futbol, 3 de microfutbol, 1 de baloncesto y media de voley, el Colegio Nacional Emilio Cifuentes fue donde pase 6 años de mi vida, donde tuve mi primera y a veces creo que única banda de rock (REDRUM), numerosas historias de amor, citaciones de acudiente, matricula condicional y un paupérrimo record como jugador de futbol, pues estuve 3 años en el equipo y solo hice un gol.

6. Es verdad que Facatativa es mas viejo que New York y que es mas aburrido que una tarde de lento cine francés, pero finalmente es el Pueblo Paleta. Si, vivo en un pueblo, ¿y que? así en la universidad digan que yo vivo en Smallville y que soy amigo de Clark Kent o que vivo en una finca y que todas las noches me toca meter las vacas a un corral para ordeñarlas al otro día antes de ir a estudiar, no me importa, como tampoco me importa que Pueblo Paleta sea el lugar donde usted usa el celular que vende minutos en la calle y se le dispara la alarma al carro de al lado o le pasa el camión del gas tocando la campana, o el lugar donde puede encontrar tamales a las 5am para pasar el guayabo mientras un grupo de evangélicos le habla del Apocalipsis, o el lugar donde una de sus amigas resulta ser hija del dueño de un prostíbulo lo cual puede llegar a ser muy controvertido, o el lugar donde solo llegan ecuatorianos y hippies vendiendo incienso, no me importa, aquí crecí y siempre estaré de acuerdo en afirmar que en este pueblo aguanta vivir, el problema es que a mi ya se me acabo el aguante, como sea, es mi pueblito y lo estimo putamente.

Por aqui también paso el libertador, aunque al fondo se puede ver

que el río por donde navego, quedo reducido a un pequeño caño.

Apenas se pueden ver los pictogramas hechos por los Muiscas, los cuales estan

tapados por los mamarachos de algunas tribus barbaras.

Calle 2, aquí esta gran parte del comercio del municipio, al fondo se ve el TIA,

reconocido almacén que se caracteriza por vender medias y calzoncillos

de 1500 pesos, lo cual resulta ser el paraiso para los abuelos cuando llega navidad.

El lago de las piedras de Tunja.

Bogotá no esta tan lejos, ahí esta la capital.

Colegio Nacional Emilio Cifuentes, aqui estudie y me gradue.

Esto no es México y mucho menos el estado de Chiapas, no señor, esto es Pueblo Paleta,

y parece que aquí las ideas del Comándate Marcos pegaron duro,

porque el Ejercito Zapatista de Liberación Nacional parece tener simpatizantes.

Al menos hay gente intentando hacer stencil...

Yo se que esto parece de mentiras, que es como un muñeco salido de alguna

película de terror, pero no, este señor existio, se llamaba "Macana".

En todos los pueblos siempre hay un loco, y este era el de Pueblo Paleta,

con este señor mi mamá me asustaba cuando me portaba mal. Dormia y vivía

junto a la vía del ferrocarril, quemaba llantas para calentarse lo cual le

daba ese color característico, andaba en bola y se tapaba apenas con algunos

costales, media como 2 metros y siempre saludaba con un "bien o que llavecita",

verlo me producia demasiado terror. Al entierro de Macana asistió casi todo el pueblo,

menos yo, yo solo descanse y me volví a portar mal.

Finalmente, ¿Alguien quiere pizza?

Bonus track:

El pasado viernes 24 de Julio y después de llegar tarde a la cita, conocí a la Reina Roja, nos vimos en un centro comercial al Occidente de Bogotá, mas exactamente en Engativa y para ser mas preciso en el portal de la 80, la verdad yo no suelo llevar mis relaciones “virtuales” a “reales”, pero pues con ella fue distinto, llevábamos varios meses hablando ya, y pues aprovechamos que estaba de paso en la ciudad y nos encontramos. Fuimos a tomar cerveza en un bar dentro del centro comercial (creo que Colombia es el único lugar del mundo donde se puede hacer eso), hay estuvimos varias horas y hablamos bastante, debo decir que la reina es una mujer muy interesante, divertida y amable, tiene unos ojos muy bonitos al igual que las manos, una buena damita y así como ella me ferio a mi, yo también digo que aguanta full y así no sea “tostada” como ella se la pasa diciendome, es una mujer muy cool.

Bonus track 2 (con preguntas):

Hoy vi por T.V con asombro que se esta realizando el reinado del mar en Santa Marta, y cuando estaba observando a las damitas me pude dar cuenta que habían señoritas de sitios del “interior” según eso, ¿Por qué hay candidatas de Cundinamarca, Huila, Putumayo, entre otros? ¿Estos departamentos no deberían tener mejor reinas del Cilantro, de los ríos, del chigüiro, del roscon resobado? ¿Acaso no se supone que es del mar? ¿Por qué ponen departamentos que no tienen mar? ¿Será que la geografía colombiana cambio y yo no me di cuenta? ¿Y por qué satanaces insisten en hacer reinados tan culos?

Bonus track 3:

Quiero saludar a Alejandra Agudelo Q, que cool que las cosas estén mejor con ella.

Bonus track 4:

Agradezco a todas las personas que votaron por mi Antony “el pitufo” de Ávila, en el Caracol de Plata, les cuento que me faltaron unos cuantos (poquitos) votos para pasar a la siguiente ronda, de todas formas es bueno saber que algunos desocupados decidieron darme la mano y colaborar con este noble propósito, GRACIAS.

DEL PIBE, "EL FULBOL" Y OTROS DEMONIOS

2009-07-22T10:55:00.000-07:00

Hay muchos tecnicismos, los médicos usan cientos de ellos todo el tiempo, sin mencionar a los abogados, astronautas y en especial, los comentaristas deportivos.
El pasado sábado me dispuse a ver el partido Quindio – Millonarios, lo cual me deja cansado y lleno de nudos en la espalda. Esta vez no solo vi el juego, también me di a la desparchada tarea de analizar cada uno de los extraños términos que los señores del canal RCN suelen usar.

Todos conocemos la pobre programación y contenido del canal ya mencionado, lleno de una deprimente selección de malos y aterrantes periodistas. Aunque en una gran porcentaje RCN es perverso, debo reconocer que el IN-HOUSE de esta extensión del palacio de Nariño es una de las mejores del país, grandes creativos y buenas ideas, aunque ya exageraron con las campañas de expectativa siguen teniendo mi admiración.
Volviendo al tema, hay un programa en especial donde se ve el hambre, la chamboneria, y en especial la lamboneria de unos metiches entrevistadores y autoproclamados comentaristas deportivos, a alguna de esas extrañas especies y eminencias de los inservible se les ocurrió la fantástica reflexión de llamar a ese espacio: la Futbolmania, programa que tiene un hijo bastardo al principio, que se suma para hacer un sancocho de tetas, futbol y “uis”, conclusión, es más nutritivo una barra de salchichón de tienda.

Como no había donde mas ver el partido, toco aquí y estas fueron las bellezas literarias que puede encontrar, con ustedes, la jerga del comentarista:

Larguero, Horizontal o palo superior:
Esto no es mas, que el arco donde hay que meter los goles, la “estructura” adopta tantos nombres, y estos son usados ridículamente, unos hasta le dicen el palo de mango, mientras otros dicen marco o los tres palos.

Cancerbero:
Este ser mitológico, es el guardián del inframundo, en pocas palabras la mascota que le cuida la entrada de la casa a Hades. Los comentaristas deportivos decidieron adoptar este término y usarlo para hacer una extraña analogía con los arqueros. No es claro si el arquero es un perro o un monstruo.

Conjuntos, Escuadras o Cuadros:
Los 22 jugadores que se paran en la cancha, seria mejor decir equipos y ya!

Actuar por fuera y por dentro para desenvolverse:
Según lo que entendí esto seria algo así como que un jugador puede moverse por toda la cancha muy bien y hacer excelentes jugadas. El comentarista debe hacer una anotación inteligente para que no se note mucho su falta de estudio y justificar los pesos que se “gana”, así en el intento no diga nada.

Media punta y punta:
Esto hace referencia a dos posiciones en una cancha de futbol, el primero seria como un volante mientras el siguiente seria un delantero. No parece difícil llamar a las cosas por su nombre, ¿o si?

Escaramuzas:
Se llama escaramuza a una batalla, disputa o contienda de poca importancia entre las avanzadillas de los ejércitos. Más concretamente se llama así a un género de pelea entre los jinetes o soldados a caballo que van picando de rodeo, acometiendo a veces y a veces huyendo con su gran ligereza. (Fuente, Wikipedia)
Yo creo que la referencia no es muy valida, puede llegar a ser correcta en otro contexto pero en el futbol cabe otros términos como: Pelea, cascada o levantada.

Proyecta ofensivas:
Esto suena a Algebra o Muestreo, si entendí bien, el tipo quería decir que arriba es mejor.

Despachando a lo largo:
Cuando yo estaba en el colegio, todos le decíamos al arquero que despejara lejos, ahora es despachar a lo largo.

Evacuar:
Usted evacua un edificio o el “retrete”, teniendo en cuenta estas definiciones, los eruditos del balón, sugirieron que también se podía evacuar una pelota de futbol.

Impulsar la bola:
Esto si que es complicado, aquí la física juega un papel fundamental, pues esta frase estoy seguro fue sacada de algún libro de astrofisica. Si usted quiere impulsar una bola, solo debe pegarle una buena patada, sencillo y sin tanto experimento ¿no?.

Marca Zonal al Hombre Punta y Medio:
Desde que me acuerdo, las palabras marca y zona han invadido con interrogantes mi cerebro, pero como parece que no era suficiente eso, y para hacer de esto algo mas complejo se le incorporo Hombre punta y medio. ¿Qué entiendo por esto? Nada.

Partida libre:
Este es una expresión muy usada en las partidas de billar, no seria de extrañar que próximamente sean usados términos como la bola taz taz o el caballito.

Zagueros:
Los zagueros son en pocas palabras los que están atrás y se maman todos los golpes, taponazos y madrazos. La palabra zaguero es usada habitualmente en el voley (los zagueros atacan para la consecución de un set) y en el rugby (fullback seria el que resiste la envestida del ultimo ataque), en el futbol es DEFENSA.

Visión de juego para quebrarse solo:
Estas palabras aun hoy no las puedo comprender, no se como puede hacer una persona para “quebrarse solo” y al mismo tiempo tener “visión de juego”, la verdad es una analogía muy rebuscada que no dice nada, un relleno.

Cartón pálido o Tarjeta Hepática:
Otra analogía rebuscada, sirve, ¿pero no es mejor decir tarjeta amarilla?

Una falta sin anestesia:
Esta expresión me parece muy divertida, el comentarista por lo menos tiene sentido del humor para referirse a una falta donde le rompieron la madre a un jugador.

Repone emergiendo desde el fondo:
Cuando Higuita creyó ser un delantero, y se salio del arco para sacarse a todos los jugadores de Camerún, se decía que era un arquero libero, lo mismo aplica para los defensas que tienen jugadas ofensivas, en el caso de RCN, si un jugador se desplaza por la zona medular llegando al segundo sector es que esta emergiendo desde el fondo.

Racimo de cabezazos:
Si usted ve muchas cabezas de personas saltando, esta viendo un racimo de cabezazos.

Descargar o Recepcionar:
Dos verbos que hacen referencia a entregar o recibir. Hay que meterle algo de complejidad y camuflar de alguna forma la falta de sentido común para comentar un partido de futbol.

Cucharetear:
Usted cucharea la sopa o se acuesta en cuchara, pero en el futbol es distinto, ya que este misterioso verbo fue aplicado cuando el jugador no pudo levantar el balón.

Balón por elevación:
Si el balón vuela por los cielos, cual pájaro libre, es que usted esta muy fumado.

Las 16 con 50:
Si usted nunca vio un partido de futbol, esta expresión puede ser cualquier cosa, desde la hora hasta una dirección.

Componentes de la barrera:
Cuando hay un tiro libre en el futbol, por lo general el arquero acomoda una “rápida” barrera con sus compañeros, no con componentes, elementos o algún otro sólido.

Triangular:
El futbol se juega en un rectángulo, que esta dividido por un círculo y una línea recta, que da por resultado dos cuadrados que a su vez están conformados por otros rectángulos, que poseen dos circunferencias en cada área. ¿No hay suficientes figuras gemotricas ya, para que tengan que meter ahora triángulos?

Sintonizado:
Se dice cuando el jugador esta atento a todas las preguntas y sugerencias del DT, a las putiadas del publico, a la pensión de los niños y la fiesta si ganan, es decir esta pendiente de otras cosas y no del partido.

Términos espaciales que merecen una mención especial.

Volante corrector:
Esta se la escuche a Kike Wolf, comentarista Argentino de ESPN, ex jugador de futbol, para el se supone que es un jugador que cierra espacios y rectifica la cagada de alguno de sus compañeros.

Gravitar:
Siempre que Gustavo “el Cuervo” o debería decir mejor “el chulo” Alfaro, comentaba algún partido de la selección esta perdía irremediablemente. En una de esas tardes de triste futbol, Alfaro técnico campeón de la sudamericana con el Arsenal de Sarandi, se refirió a una jugada donde un inviduo amarillo-azul y rojo dejo pasar fácilmente a un rival como no “gravito”.

Gravitar
intr. Moverse un cuerpo por la atracción de otro:
la Tierra gravita alrededor del Sol.
Descansar un cuerpo sobre otro, por efecto de la gravedad:
el techo gravita sobre recios pilares.
Pesar sobre alguien una obligación:
sobre ella gravita la culpa.
(fuente: Diccionario Larousse)

Maderamen:
El maderamen es usado para hacer referencia a estructuras hechas en madera (canchas de baloncesto y en algunos casos arcos de futbol), NUNCA para referirse a una cancha donde hay pasto, cemento, tubos y publicidad.

Futbol higiénico:
Hay un presentador de noticas deportivas del canal RCN el cual aveces hace apariciones en los partidos de futbol dejando ver el tamaño de su gran imaginación, con expresiones como estas, este mismo señor fue el artífice de otras joyas como: No se mueva y Juego Limpio señores.
Don comentarista, le sugiero decir jugar al futbol limpiamente.

Doctor Carlos Antonio Vélez:
¿A quien le gano? ¿Dónde se hizo doctor? ¿A que universidad fue para no recomendarla? ¿Tiene un Phd? ¿Por qué putas le dicen doctor? ¿Estudio para ser ginecólogo y no le fue bien?

La jaula de pájaro:
Como olvidar al comentarista de los súper campeones, un tipo que tenia una amplio repertorio de términos para referirse a la jugadas de cada partido, en uno de esos emocionantes encuentros que duraban 3 días, un equipo de esos con los cuales el Newpie siempre se encontraba antes de llegar a la final, resulto tener una estrategia de hacer muchos pases para confundir a los rivales, a lo cual el comentarista llamaba como la jaula de pájaro, aun hoy sigue vigente, pues siempre que juego Pro Evolution Soccer aplico esta táctica.

¿Sera que es necesario decir que los comentaristas de futbol sobran?

Bonus track 1:

Bonus track 2:

Por nada en el mundo vean transformers 2, a menos que los inviten, o que algun amigo "video pirata" les preste la pelicula. Lo unico presentable de ese vodrio es Megan Fox, no importa que tenga pulgares de hobbit es hermosa toda ella, de resto apague y vamonos.

Rock al Parque 2009

2009-06-30T22:51:00.000-07:00

Habían unas 130.000 personas con la emoción brotando por cada una de esas células que conforman a la maquina de músculos, huesos, intestinos y gritos mejor llamada cuerpo humano. Fue entonces, cuando toneladas de energía explotaron al escuchar ese "chingon" riff dibujado sobre una finísima y brillante Gibson Les Paul, un hermoso bajo Gibson Explorer, una inmortal Gibson SG, y una gran DW(drums), estallo "puto", y todos estos cerebros olvidaron por unos minutos sus mundanas vidas, bailaron, pogearon y dijeron al unísono "al que no brinque y al que no salte".

Empecé a asistir a este evento por la iniciativa de un amigo, el cual en parte es el culpable de mi fuerte adicción al rock and roll (un buen veneno, diría Fito Páez), fue así como yo y otro grupo de infantes nos metimos por primera vez a ese pequeño evento para esos días. el viaje comenzó con un bus pueblo paleta-Bogotá, luego una buseta roja, con rayas blancas, calor melgareño, que nos llevo por toda la avenida 19 llena de putas y la cual nos dejo justo en frente de la Universidad Jorge Tadeo Lozano, de ahí caminamos unos muchos metros, arriba estaba la media torta, seria la ultima vez que la vería. Una vez allí, me la pase mas tiempo analizando a cada uno de los asistentes, nunca escuche ninguna banda, me sentía en otra dimensión, metaleros mal-mirados y punkeros trabados fue el resultado. Cuando vencí el miedo a los punkeros y a los metaleros, fui de nuevo y desde el 2000 sigo asistiendo sin falta, ya no todos los días, pero siempre voy.
Este año había un reto, cumplir con las expectativas de los asistentes, medios entre otros, los organizadores tenían que buscar un cartel lo suficientemente bueno para celebrar los 15 años de historia del evento, a mi modo de ver lo lograron, y lo mejor de todo fue que este año no llovió, el agua se fue lejos y no apareció.
pude ver muchas buenas bandas, la energía de la Plastilina Mosh con nueva baterista suficientemente rockera para tocar y cantar T.N.T de AC DC, ver a Tom Cady y ese rock punk lleno de blues, los tributos, pude ver por primera vez a la derecha, una vez mas a pepa fresa, a los elefantes "si mi negrita algún día me mira, si se da cuenta que mi amor es suyo, le diré que hare lo que me pida, que me fascina su culo", un cartel surtido por lo mejor del rock de mi tierra amarillo-azul y rojo, ver a Molotov por primera vez también me emociono putamente, el cover que hizo Tenebrarum de Fade to Black, al montón de damitas preciosas que habían cantando los temas de Fito Páez, en fin, aquí algunas fotos..

Jimena Angel (pepa fresa)

La gente que se ve en el festival, genial lo que se lee!

Tito y el gringo loco (Molotov)

David Viola (I.R.A)

Instituto Mexicano del Sonido

Ely Guerra

Policarpa y sus viciosas

Uno de los bajistas mas rudos que he visto (Leonardo Uribe - El Siete)

Jonas y el bajista que no se como se llama (Plastilina Mosh)

Natalia, la bonita baterista de plastilina mosh

Alejandro Lozano (Superlitio)

Thor Anders Myhren, con su guitarra Dimebag Darrell y los covers
que se tocaron de pantera (Morbid Angel)

Killcrops (ojala Dios me diera una bajista como ella)

Estaba hasta las bolas

Una vez más, Ely Guerra

El Sie7e con pleno sol

Hechele otro!

Después de 15 años seguidos, dándole duro a los policías, a la marihuana, pero sobre todo al rock and roll, este "pequeño" festival cumplió 3 lustros, muto y se convirtió en uno de los festivales gratuitos mas importantes de todo el continente por no decir del mundo, y si no que lo digan las 340.000 personas que asistieron !que viva el Rock and roll jueputa!

Bonus track:
Me preocupa la sobredimensión que los medios estan dando a este evento, ojala sea para bien y no termine convirtiendose en un POP AL PARQUE.

DESVARIANDO Y CON HAMBRE

2009-06-21T09:48:00.000-07:00

Hace unos cuantos días, con el desparche a flor de piel, 6 cervezas encima y después de escuchar y analizar con dos buenos amigos "numero 2 en tu lista" de los Fabulosos Cadillacs, nos enfrascamos en un interesante debate, el cual tenía por centro de gravedad a las mujeres y las artimañas que usan para conquistar el corazón de una bella dama, jornaleros, maleantes, abogados, punkeros, spiderman y publicistas (ya casi).
Cada uno hablo de cómo lograr esa meta, con poemas, canciones, flores y demás patrañas, yo no hable mucho, pues por lo general no tengo una estrategia definida y cuando planeo mucho las cosas, mis incursiones terminan con una derrota humillante frente a mi rival. Yo prefiero planear mis tácticas como el técnico de la selección de Colombia, sobre la marcha, con eso cuando me hacen un gol, solo manoteo, puteo, bajo la cara y me retiro.
Hoy me desperté pensando en eso, en como hago yo para tener novias, que trucos uso, que satanaces maquino en mi mente cuando me gusta una damita, que practicas misteriosas utilizo, en pocas palabras como el a.k.a androide paranoide se levanta una vieja.

Atención:
Lo que sigue a continuación son solo experiencias personales, algunas me funcionaron a mí, lo cual no quiere decir que a usted le funcionen. Tenga en cuenta que si usted es traqueto o galán de tierra caliente, con cerebro de protagonista de novela no tiene nada que hacer aquí, por favor salga por donde llego, muchas gracias.
Cabe aclarar que yo no soy un don Juan, ni un don Alejandro y ningún de esos "dones", a mí nadie me hace caso, simplemente me atrevo a resumir (ayudar-aconsejar-contar) a algún desprevenido lo que me ha pasado a mí, pa que no la cague igual.

- Como escribió alguien en un blog que leí y que ya ni recuerdo cual fue: "el que muestra el hambre no come", mejor analogía no puede existir. Creo que el dejarle ver a una mujer todas las cartas de una sola vez, es como ponerse un revolver en la sien, si pasa eso, perdió, paila.

- Alguien también escribió algo que es interesante, cuando el sujeto Y quiere caerle a la sujeta (?) X, debería tener claro lo siguiente: Se tienen 3 vidas al mejor estilo se super mario, si pierde esas 3 vidas, le sale en la pantalla bien grande GAME OVER, aplique este ejemplo a su "conquista" si usted salió 3 veces con ella y no paso nada, apague y vámonos. Lo mismo puede pasar con las llamadas, si usted la llamo al celular, teléfono, skype o lo que sea 3 veces y ella ninguna, también mamando. El número 3 es el indicado y esta hecho en este caso para tener un límite y no llegar a parecer un infeliz desesperado. En mi caso si no hay nada en el número 1, abandono la misión, prefiero aprovechar mis armas de destrucción masiva en otro lado, no hay nada peor que el ego roto o que lo diga Napoleón.

- Procure tener un poco de cultura general, saber de lo que pasa alrededor le da un aire de intelectual. Claro está, no se pase, no sea mamerto-nerd-geek, trate de poner en forma a su cerebro, como pone en forma sus músculos.

- La idea del macho desgraciado que puede sostener 10 relaciones al mismo tiempo esta mandada a recoger, no sea cabro, no busque viejas buena onda solo para tirar. No alarde frente a una mujer (peor frente a una ex-novia) de todas las viejas que se puede levantar. Si tiene amigas de confianza puede hacerlo, pero sin ser irrespetuoso, además tener a mujeres por amigas, es como tener infiltrados en las líneas enemigas.

- Buscar novia en facebook no es buena idea usted no sabe si es verdad lo que ve, recuerde lo que le paso a un tipo en la costa norte de Colombia, el cual por andar de picaflor lo capturaron por alguna fechoría que cometió (creo que mato a la mama, oh gloria inmarcesible, que lindo país)

- Conozca muy bien a la niña que le gusta, trate de acordarse de todo lo que diga por más estúpido que sea, tal vez para ella eso tenga mucho valor.

- No sea obvio con los halagos, no le diga lo que todos los demás imbéciles suelen decirle, descubra ese detalle en el alma de ella que ningún otro vio antes.

- Ya sé que sin plata no hay ni tetas ni paraíso, pero no hay que ser un acaudalado para invitar a salir a una damita. Ir a un museo, cineclub, algunos conciertos, y caminar, no requiere mayor inversión.
No sea como yo, que alguna vez invite a una vieja al concierto de Soda Estereo pa que al final, ni me diera las gracias.

- Hay muchas damitas que gustan de la soledad, tal vez porque carguen con ella un difícil pasado, un exnovio, o alguna de esas mierdas, si eso pasa no cruce los limites y vaya despacio. Reflexión: como dijo David Bowie "La soledad es fama". Según eso todavía tengo esperanzas, Winona Ryder voy por ti.

- Procure no gastar su tiempo con viejas que tengan toneladas de pasado, eso solo le quita energía, tiempo y neuronas.

- Por último, sea decente y no sea guache.

Bonus track 1:
Lo anterior no fue pensado pa levantarse viejas que se la pasan de rumba, que tienen amigos de 1.90 mts despelucados, que solo viven por el reggae-ton (si a la damita le gusta el reggae sin el ton, si puede funcionar), amigos que solo quieren hacerles la vuelta, viejas borrachas y peperas, con poca ortografía, en pocas palabras mensas y con solo pelo para peinar en la cabeza. Sin rencores, pero estoy mamado de este tipo de viejas.

Bonus track 2:
Me voy a ver el partido de Brasil e Italia, ojala ganen los italianos.

Bonus track (escatologico):
En mi casa, como en muchos de los hogares colombianos hay 2 baños, y siempre que necesito entrar están ocupados, por lo general cuando tengo que orinar me tengo que aguantar mucho tiempo, lo cual le causa un dolor a mi bonita vejiga.

Bonus track (última hora):
Va perdiendo Italia por 3 goles, y está quedando eliminado JUEMADRE!.

EXIJO UNA EXPLICACIÓN

2009-06-18T13:09:00.000-07:00

Casi 2 semanas sin escribir, dedicado a otros vericuetos, entre ellos conseguir votos pal caracol de plata, terminar mi proyecto de grado, intentar comenzar una nueva relación y escucharme todo el nuevo disco de green day, el cual me sorprendió al tener tracks de más de 6 minutos, dejando atrás la formula punk de canciones cortas y rápidas.
Este tiempo de reflexión también fue perfecto para dejar de lado el internet, pero no fue por mi voluntad, fue a las malas, por eso hoy mientras pensaba en ¿Por qué pueblo paleta tiene problemas aun de conexión con Telmex? Y ¿Por qué un avión Airbus se va de jeta contra el planeta? Llegaron a mi cabeza unas cuantas preguntas más:

¿Por qué me gustan las viejas con novio?
¿Por qué Vegeta nunca le dio en la jeta a Goku?
¿Por qué hay gente que come chocorramo y arequipe alpina al mismo tiempo?
¿Por qué le ponen piña a los perros calientes, hamburguesas, empanadas y demás?
¿Por qué Millonarios esta tan cagado?
¿Por qué la selección Colombia de futbol esta tan cagada?
¿Por qué dicen que Argentina vs Colombia es un clásico?
¿Por que cuando una damita viaja a Argentina no vuelve?
¿Por que cuando estoy preparando un viaje fuera del país, hay crisis económica?
¿Por qué la gente, cuando no llega el ascensor sigue oprimiendo el botón?
¿Por qué en las películas le ponen viejas tan buena a Adam Sandler?
¿Por qué carajos sigue saliendo este tipo en películas?
¿Por qué los conductores de buses, camiones y otros, aceleran cuando ven a una persona cruzando una calle?
¿Por qué no usan el puente peatonal?
¿Por que cuando llueve y uno esta mojado hasta las bolas, le preguntan si se mojo?
¿Por que cuando estoy preparando un viaje fuera del país, hay una puta pandemia?
¿Por qué le cortan a las películas de manera ordinaria y abusiva en RCN?
¿Por que uno se tiene que aguantar el doblaje mexicano en otras películas?
¿Por qué hay ex novios?
¿Por qué hay señoras en transmilenio que lo pellizcan a uno?
¿Por que cuando me subo a un bus atestado de vallenato-emo, se acaba la batería del ipod?
¿Por qué los taxistas y conductores de bus, se emputan cuando uno les paga con un billete "grande"?
¿Por qué los ayudantes de bus dicen: regáleme un pasito que atrás hay espacio?
¿Por qué Winona Ryder o Lilly Allen no quieren ser mis amigas?
¿Por que cuando voy a comer pizza, siempre hay de pollo con champiñones y la asquerosa jaguayiana?
¿Por qué en pueblo paleta escriben Cawboy y ponen a unas vacas apareándose?
¿Por qué hay gente que compra un lote en 33 millones de pesos y luego mágicamente es avaluado en 33 mil millones de points?
¿Por que cuando salgo basuriego a la calle me encuentro con las niñas más bonitas?
¿Por que cuando salgo perfumado y debidamente arreglado no me encuentro a las niñas bonitas?
¿Por que todavía me da miedo ver el exorcista?
¿Por qué o quién dijo que la camisa del Junior de Barranquilla era una de las más bonitas del mundo?
¿Por qué la gente grita cuando habla por celular?
¿Por que cuando me caía mi mama me regañaba?
¿Por qué después de la trasquilada mas acida, a uno le ponen un espejo por detrás de la cabeza si ya no hay nada que hacer?
¿Por qué hay que bailar con las tías?
¿Por qué la gente le dice lo siento a los otros cuando se muere alguien? ¿que siente? ¿le importa que se muera?...
¿Por qué Australia esta tan lejos?
¿Por qué me aburre el messenger?
¿Por qué no hacen todos los días en mi casa jugo de maracuyá?
¿Por qué no usan a diario ligueros las mujeres?
¿Por qué en los buses siempre ponen películas de Van Damme?
¿Por qué dicen que la pony malta está hecha de cucarrones?
¿Por qué hay hamburguesas, gigantes, jurasicas y dinosauricas?
¿Por qué nunca encuentro un buen bajista?
¿Por qué mc donalds dice vender bigmac si son más pequeñas que un pan de 100 pesos?
¿Por qué no viene Ozzy a Colombia?
¿Por qué siempre se me acaba el desodorante cuando me voy de campamento?
¿Por qué los perros no se comen el arroz que preparo?
¿Por qué no se pelear?
¿Por qué los simpsons se volvieron tan estúpidos?
¿Por qué leí el libro de los green-go´s secuestrados?
¿Por qué carajos me gustan tanto las damitas de lentes?
¿Por qué hay tantas encuestas maricas en facebook?
¿Por qué la gente las llena?
¿Por qué ponen viejas tan bonitas en Padres e Hijos?
¿Por qué hacen leyes tan absurdas como la de antitabaco?
¿Por que tienen que suceder tantas poquerias para que se firme la cadena perpetua para violadores de niños?
y finalmente ¿Por qué no puedo olvidar a Jane?

Bonus track 1:
Quiero agradecer a las personas (desparchados) que se tomaron el tiempo de votar por mi pitufo cadavérico en el concurso, Gracias!
Bonus track 2:
Espere aquí, una cobertura paranoide especial de ROCK AL PARQUE 2009.

Buscando votos (CARACOL DE PLATA 2009)

2009-06-05T10:45:00.000-07:00

Hola a todos.
Estoy participando en el caracol de plata 2009, el cual es un concurso que se basa en campañas de bien y servicio publico. Este año la convocatoria tiene por finalidad los problemas del calentamiento global y lo que esta eventualidad le hace al planeta y habitantes.
La primera vez que participe el tema era sobre el sida, en ese momento la votación era distinta, hoy se hace por internet, tengo hasta el 19 de Junio para juntar muchos votos y quedar entre los mejores 200 mensajes, si paso esta parte del concurso, el resto de la elección lo harán jurados del concurso. Igual, voy a estar muy agradecido si quieren ayudarme.

Hay dos maneras de votar.
La primera es entrando al siguiente link: http://caracol.universia.net.mx/
Van al vinculo Entrar, una vez allí, en la barra de búsqueda seleccionan afiche y escriben pitufo, una vez hecho esto, dan click en votar, la pieza o afiche se abre y donde estan las estrellas seleccionan la calificación que se merece mi aviso, y listo la votación es efectuada.

La segunda manera es mucho mas sencilla, el problema es que aveces el link no abre, en todo caso es así: http://caracol.universia.net.mx/muestra.php?id=655
Y allí solo deben buscar las estrellas del final y hacer la votación.

Por si acaso les interesa, esta fue la pieza con la que concurse en el 2007, la cual logro llegar bien lejos:

CREO NO ES MAS, MUCHAS GRACIAS POR EL APOYO QUE ESPERO ME PUEDAN BRINDAR, Y MAS SI VOTAN NO SOLO HOY, SINO TODOS LOS DÍAS DESDE AQUÍ HASTA EL 19 DE JUNIO.

ATT.

Alejandro.

Hippies y golpes.

2009-06-02T11:25:00.000-07:00

Atención: Que quede claro no me gusta la violencia ni darme en la jeta con mi prójimo, esto solo es una visión de lo que he visto, de estudiar en colegio público y de tener amigos en universidad pública. Lo que pasa es q hay excepciones, y yo no soy ajeno a ellas.

Ya se dijo aquí que no soy un tipo de peleas, más bien me gusta verlas, ya sea el boxeo patada practicado por Chuck Norris o la lucha libre con enanos voladores y capadores. Pero si hay algo que todavía no soporto y lo cual me vuelve un picapiedra con ganas de romper madres, son los hippies. Me explico, hace unos 3 años un hippie chiroso y piojoso, que se la viven armando manillas y porros (por cierto de manera magistral) y jugando fuchi, me gusaneo* a una damita con la que yo salía. Hasta ese día siempre pensé que estos detestables seres eran inofensivos, pero después de esa tarde esa idea cambio. Hoy me di a la tarea de describir como darle en la jeta a un hippie, con la ayuda de algún otro amigo que también los odia como yo, entonces este post es solo es un deseo que vive en mi retorcida cabeza, espero no herir la susceptibilidad de algunos:

COMO DARLE EN LA JETA A UN HIPPIE (o cualquier otro, ej. Violador, Ladrón, Ex novio).

Colaborador: El buen Gordo.

Bien dijo John Rambo en alguna de sus afamadas películas, el objetivo debe morir**. Tenga presente que el contendor debe ser mayor de edad, los líos judiciales por meterle la mano a un pelao son catastróficos, entonces da igual que tenga 18 o 60 años, lo importante es que tenga cedula o contraseña. Da igual que se metan con su mamá o novia, lo importantes es estar furioso, imagínese como matan focas indefensas un montón de japoneses desalmados o simplemente imagine a Juanes decirle a Metallica que son una chimba. Si usted es como yo, tranquilo en exceso, dígale a su mejor amigo que le meta un buen golpe en la nariz.
La pelea da inicio por lo general con una puteada y un empujón, después de eso, no permita por nada que el contendor sobrepase la distancia de su brazo estirado, es decir la zona de fuego entre usted y el. Así como en el futbol y el colegio, el que pega primero pega dos veces, el primer puño, traque, bailado o batazo bien puestos son la mejor forma de decir que no se está jugando. Aprenda a usar el palo de la escoba, monedas y demás a su favor, no permita que el rival se arme mejor que usted. No siempre busque la cara y cabeza, hay otro sitios que son mas eficaces para darle knockout, por ejemplo una buena capada, romperle los testículos de una patada resulta más mortal kombat que un golpe a la cara, sino puede llegar a esa parte, busque la canilla o la rodilla. Si lo tumbaron a usted y va perdiendo, pida ayuda, o trate de arrastrarse, en caso que no pueda, mande patadas como si estuviera en una bicicleta, todo esto es una buena opción. En todo caso es mejor no buscar líos, y darse en la jeta con Sagat, Ryu y Blanka en street fighter.

Conclusión Nelson Muntz:
Lo mejor para ganar un combate es meterle los dedos en los ojos al otro, es decir usar todas las mañas que se puedan, pues ya saben; uno no pelea por quedar bien, lo hace para que el otro quede mal.

* Es un verbo muy usado en las tierras de pueblo paleta, para referirse al que quiere levantarse la novia de otro.
**Solo una hipérbole, las cosas no deben ser tan radicales.

Bonus track 1:
Nada que aparece el avión de Air France.

IMAGINE

2009-05-31T03:25:00.000-07:00

Post hippie:

Mayo 31 de 2009 llegando de una puerca pelea.

Odio a los hippies pero saben que envidio de esos seres piojosos que se la viven jugando fuchi, la tolerancia y la idea de vivir en un mundo sin violencia.
Odio la violencia, no la soporto mas, no puedo soportar mas peleas y ser yo quien trate de detenerlas, odio eso, odio vivir entre gente que cree que la solucion es romperse la madre unos con otros, odio los celos y odios que la gente se vuelva loca por eso...
Imagino un mundo en paz, lo imagino y que? quiero ser feliz quiero poder beberme una botella de jack danields en paz, espero que algun dia todos podamos vivir en paz...
Yo que hago ahora? recuro a los beatles, se que en el fondo ellos quieren esto, no mas, es facil, porque all you need is love. No me gustan las peleas, solo las de KoF o SF, nada mas, por eso me declaro pacifista sin dejar mi ideal anarquista pero conservador...
Hey no se maten...

Post hippie

Bonus track:
La chica del 4 piso tiene novio, por ese motivo respeto y no me meto, ojala la pasen bien:(

VISA PA LA USA

2009-05-19T20:44:00.000-07:00

Se va a comer mierda, pero mierda gringa.

Inicio:

Cuando era un pequeño niño, y mientras jugaba con primos y primas, una perversa ilusión se comió la cabeza de muchos de mis familiares, la idea de irse del país los rondaba como un ratón ronda la cocina cuando apagan las luces, ellos veían con buenos y aveces envidiosos ojos a los vecinos, amigos y otras especies que volaban lejos de Colombia, con la idea de lograr lo que nunca lograrían en las frías tierras de pueblo paleta y alrededores.
Primero fue un tío (1978), luego unos primos, luego mas tías, luego mas primos, luego mis abuelos, y finalmente mis padres. Todos se fueron, unos con más suerte otros más cagados, salieron del país, el destino: Estados Unidos. Las ciudades que eligieron para vivir fueron las que elige cualquier emigrante, entonces Miami y New York, vieron llegar a mi familia.
¿Que beneficios tenia para nosotros los niños, que nuestros padres se fueran lejos?, muchos diría yo, a mi poco me importaba el escándalo en el aeropuerto cuando llegaban o se devolvían, a mí lo que me importaba era ver las cajas que enviaba mi papa y mi mama con regalos para su "aplicado" hijo, no puedo mentir, si digo que no me jodia esa ausencia, el quedarse solo siempre me dolió, fue difícil pero ese sacrificio se veía recompensado con un nintendo, un muñeco que podía bucear, un monster truck, unos patines en línea (estoy seguro que ningún otro niño en pueblo paleta tenía unos parecidos) un gameboy tan pesado como un ladrillo, unos tenis de los power ranger con luces que se dañaron cuando acepte meterme a un charco por sugerencia de un niño y un montón mas de cosas como llaveros, recuerdos, camisas, fotos, y cajas de cereal (?) nunca entendí por que mi mama insistía en traerme cajadas de cereal.
Yo nunca salí del país, mientras que mis primos si, ellos siempre eran más cosmopolitas, más estudiados y mas huevones que yo (lo de huevones es porque se creen gringos), cada vez que volvían, traían cosas más raras, llegaban con mañas, hablando de touchdowns, y con ganas de jugar beisbol (yo juegue beisbol cuando Edgar Renteria gano la serie mundial con los marlins, antes de eso solo futbol), fumando y escuchando rap, con tenis Jordan gigantes, y ese aire de grandeza que todavía me cabrea y suelo recordarles cuando los veo.
Hoy en día, algunos miembros de mi familia siguen distribuidos por los aposentos del viejo Sam, con una vida un poco más organizada que la que tal vez pudieron tener por aquí. Mi mama no me dejo mucho tiempo, mientras mi papa estuvo la módica suma de 20 años viviendo fuera, se perdió casi toda mi vida por darme un mejor futuro, gracias a él puedo decir que soy publicista, el volvió hace 1 año, para retirarse y por fin descansar supongo.

Nudo:

Muchos sabemos que los 80 se caracterizaban por dos cosas, el poderío del país del norte y la creciente fuerza que tomaban por aquí señores de camisas floriadas, bigotes, enbambados, armados y con un cierto sabor salado a mafia italiana, ellos tenían la intención de ir "arriba" para enviciar mas gringos y ampliar mas su dominio blanco en el continente. A este coctel se sumo entonces la violencia que empezó a crecer y la cual aun domina estas sufridas y madrugadoras tierras, todo esto significo para muchas familias pensar en emigrar, en buscar nuevos horizontes que proporcionaran un buen lugar para el desarrollo de sus hijos.
La violencia se comió a muchos, y otros simplemente escaparon por montones al norte, cuando los gringos se percataron, hicieron cada día mas imposible la idea de llegar a EU, aun así, muchos compatriotas, hicieron de todo, unos se montaron en barcos y se bajaron en Miami, otros se metían por el hueco y otros mas osados se metieron en el tren de aterrizaje de los aviones, todo con el fin de tocar las tierras esperanzadoras de arriba. Pero para los que querían hacer las cosas bien al derecho y no al revés como suele pasar por aquí, tenían que pasar primero por la embajada americana a pedir una VISA que aun hoy es sinónimo de un imposible, se de muchas personas que se suponen necesitan ir a USA y tienen todos los documentos para hacer este proceso legalmente y los rechazan, hace unos meses una amiga gano una Beca para estudiar en Houston, con todos los papeles en mano y en regla se fue pa la embajada donde la devolvieron con un NO!.
Si la persona logra pasar, ya sea por el hueco o por el aeropuerto JFK, tendrá la idea de quedarse como inmigrante ilegal, y trabajar en lo que salga. El día de la celebración de mi cumpleaños, conocí a un "man" que recién había llegado de Boston, un tipo con aspecto "chicano", como una nevera de ancho, y con aires de cantante de control machete. Bien, Cuando tenía 22, y después de trabajar en varias cosas y al no ver aquí ninguna oportunidad se largo, trabajo haciendo cosas que muchas personas no están dispuestas a hacer, trabajos bastante degradantes, (esa idea es la que más me aterroriza, que la gente decida irse, no para buscar un buen futuro, sino a comer mierda para comprar un carro en Colombia e irse pa Santa Marta), dice que al final encontró un buen trabajo con unos Koreanos en un súper mercado, supuestamente todo iba muy bien, tanto así que se iba a casar con una latina residente, hasta el día en que hizo una fiesta, y un vecino mamado por el ruido lo "sapio" (uno de mis amigos me conto que el tipo se metió en una pelea y cuando la policía pidió papeles...), esposado lo montaron a un camión de la policía donde lo putearon y supuestamente golpearon para finalmente ser deportado de inmediato a Colombia. Esa historia es muy común, muchas personas buscan cumplir su sueño como sea, y ven en Estados Unidos la mejor opción, la idea de emigrar se modifica según el país y los problemas que aquejan a cada lugar, en Colombia uno de los principales motivos es la violencia y la inseguridad, y por esos dos factores, muchos de mis coterráneos viajan o escapan.

Desenlace:

El sueño americano, últimamente Londinense, francés, japonés y hasta israelí se cuela por donde paso, muchos de mis compañeros de Universidad los cuales ya se graduaron porque no se metieron a jugar billar en primer semestre, se fueron, algunos ya están en Argentina, otras se fueron para Inglaterra y Francia y uno se fue para Arabia Saudita, y esa situación no es ajena a mi pues desde inicios de este siglo se me metió una idea en lo más profundo de mi elegante y explosivo cerebro, la cual se alimento desde el principio de mis días por familiares errantes, yo también me quiero ir, pero no para USA.
Desde que empecé a escribir en esto, me he venido encontrando con blogs muy buenos e interesantes, miradas reales del mundo de un colombiano por fuera de su terruño, vivencias que no se alimentan por el imaginario de unos pocos, sino por experiencias reales y que funcionan mucho mejor que las tonterías que dicen mis primos agringados. Sé que hay muchas personas que escriben sobre como empezaron con sus trámites y que tan difícil o fácil han resultado las cosas en el exterior, en especial hay 4 blogs que sigo constantemente y en los cuales hablan de eso, para empezar esta dandolora, por lo que se, creo que es una damita que vivía en Canadá y ahora vive en un sitio repleto de Hippies, pobre vieja metida entre ese poco de piojosos, me gusta como ella narra las cosas que vive, sin ser pretenciosa describe los sitios y las personas de una manera muy cool, después esta el the Neiva York Times, este señor tiene mas mundo que Héctor Mora, si alguien se detiene a ver las fotos del facebook me dará la razón, la manera en que escribe el redactor de este afamado periódico me resulta familiar y fácil de comprender, o que mejor descripción la que hizo alguna vez de los gringos y las viejas de California, luego sigue un tocayo mío, el viejo Sergio o más exactamente chilangos invanden Australia, la mirada de un muy orgullos mexicano a un país tan lejano como ese, y finalmente el que más me gusta, la vida en Australia, me identifico tanto con el que escribe aquí, pues es el típico colombiano guerrero que se fue pa la shit con la idea de ser alguien más competitivo, así pase muchas necesidades y le roben dos bicicletas en Sidney, tiene las balls para seguir adelante por su sueño. Hacen falta muchos otros blogs que suelo leer, pero todos ellos me han ayudado en cierta forma, para continuar con mi idea.
¿Alguien se pregunta para donde se quiere ir el androide?, bien yo voy para Adelaide, Australia, esta es una pequeña ciudad costera que queda en el territorio sur del país.
¿Por qué Australia?, A muchos les gusta Italia, a mi me enamora Australia, me encanta la idea de vivir en un sitio tranquilo, donde no me preocupe porque alguien me quiera romper la madre, donde pueda crecer profesionalmente y donde valoren mis habilidades.

La mayoría de personas de mi edad, queremos irnos a buscar nuevos horizontes, pero a diferencia de esos inmigrantes de los 80´s y 90´s, vamos con otras ideas y planes, el problema es la crisis economica, espero poder cumplir mi sueño, pero pues probablemente las cosas cambien aqui, y me quede y solo vaya a Australia de vacaciones, por ahora sigo con esta idea en mi cabeza, igual un saludo a todos esos colombianos que hoy viven en sitios como Vietnam o Paris, a todos ellos un abrazo desde pueblo paleta.

King Chango - Venezuelan in New York

LAS DOS JODIDAS CARAS DE LA MONEDA

2009-05-14T11:13:00.000-07:00

Ayer a las 4 pm, en una clínica del norte de Bogotá, murió uno de los más importantes representantes de todo el folklor colombiano. Rafael Escalona finalmente se fue a encontrar con su amigo Jaime Molina llevándole ese "son" que le prometió en vida.

Probablemente el mayor compositor de su género y uno de los más populares de todos los tiempos en Colombia, su nombre quedó indisolublemente unido a esa encantadora capacidad de la música vallenata para narrar historias. Nadie llevó tan lejos como Escalona el arte de convertir episodios en leyendas y anónimos ciudadanos en personajes universales. Esos humildes contemporáneos suyos de carne y hueso -Juana Arias, Miguel Canales, el general Dangond, la vieja Sara, la Maye, el Tite Socarrás- que sobrellevaban una contrariedad, acariciaban un amor o padecían un percance doméstico se convirtieron, al ser cantados por Escalona, en un universo mítico, cuya textura, ni más ni menos, es la misma con la que se tejió la historia de Macondo.
EL TIEMPO

Ayer a las 4 am, en un pobre hospital de la ciudad de Bogotá, murió Luis Miguel Noya Sanmartín en un total olvido y aquejado por la diabetes que lo dejo en silla de ruedas, el hijo del payaso Pernito y hermano de tuerquita, dijo adiós para siempre, con la esperanza de ser recordado por algunos cuantos como el payaso “bebe”.

Luis Miguel Moya*******, el recordado y querido payaso de Animalandia, considerado un ícono de la pantalla chica colombiana en los años 70 y 80, murió en la Clínica Santa Clara de Bogotá. El artista padecía de diabetes y por una amputación en su pierna izquierda permanecía en silla de ruedas. ‘Bebé' será recordado como un personaje que se caracterizó por su apariencia y amor por los niños.
caracol.com.co

Las diferencias sociales son cada vez más evidentes y abismales, no hay medios, es negro o es blanco, es mañana o es noche, se es pobre o se es rico... La evidente fama de la que gozaban los dos protagonistas a los cuales reseñe, fue efímera para uno de ellos, para el otro, siempre estuvo a la mano, y como no?, estar en los libros de García Márquez, ser amigo de todos los presidentes de la republiqueta, y tener hasta una novela, eran obviamente la puerta al recuerdo, mientras el otro, se desvaneció en el recuerdo de viejos, sin piernas lucho y siguió memorando sus éxitos de los 70s y 80s gracias a unos cuantos destellos de fama, su ocaso fue tan absurdo, que llego a presentarse en un circo en Pueblo Paleta.
El primero era hijo de una acomodada familia de la costa Colombiana, esta condición lo hacía inservible para tratar de emular a los juglares de la época, pero se reveló, y compuso, así nunca hubiera aprendido un RE en una guitarra; el otro, no sé, no hay datos, no hay nada en wikipedia, pero no queda duda que era un payaso triste, un payaso de restaurante, un payaso que salía junto a pacheco, un lugar común, eso era él.
La vida fue agradecida para uno de ellos, el cual disfruto cada instante, fue inmortalizado y será por siempre recordado, el otro perdió la suerte en una alcantarilla, y fue guardado en un baúl, con la condición de nunca salir a cambio de comida, fue un desgraciado venido a menos. La vida una vez más se encargo de mostrar esos contrastes, el olvido y la remembranza.

Conclusión:
Queda demostrado una vez mas que es mejor ser rico que pobre, ser payaso no da para que los medios cubran tu muerte, hagan caravanas y entrevisten un montón de chisgarabis con lágrima hipócrita en el ojo hablando mierda del legado que dejaste.
Ah y por supuesto y no menos importante, recuerda no fallecer cuando se muera alguien más importante que tú!

Fuentes: El tiempo - Colombia, El país - Cali. Caracol.com

Bonus track:
******* El payaso bebe era de apellido Noya, y no MOYA, ¡no joda!.
Bonus track 2:
Espero escribir algo mejor después.
Bonus track 3:
Gracias a las personas que me dieron las felicidades en el día de mi santo.
Bonus Track 4:
Cagada por los dos viejos, pero ya no van a tener que aguantar pandemias, guerras y ese monto de videos que nos esperan por aqui.

FÉ DE ERRATAS

2009-05-13T11:24:00.000-07:00

IMPORTANTE: El pasado 30 de marzo publique este post, el cual tenia un error, aqui esta la corrección.

OTRA VEZ VAN A FALTAR LOS MISMOS CENTAVOS PARA EL PESO

Album Francia 98, con el espacio de pachequito por llenar.

Todavia y despues de 11 años aun me hace falta la lamina de Victor Danilo Pacheco, es de las pocas que aun no tengo para llenar el álbum de panini del mundial de Francia 98, recuerdo muy bien lo difícil que era conseguirla, ni siquiera el papa de un amigo que se caminaba la 19 desde la tercera hasta la caracas buscando con lista en mano las laminas que hacían falta, me la pudo conseguir. Ese último "muñeco" que llenaba las dos páginas amarillas que le correspondían al equipo patrio, ha sido esquivo para mi todo el tiempo, todavia lo sigo buscando y nada, pero no hay afan, pues creo que tengo unos 4 años más para encontrarlo.

Sumemos:
Si hago la operación, ya van 10 años sin mundial y pueden ser 14 o por qué no 18, primero Japón y Korea, luego Alemania, ahora Sudáfrica y probablemente Brasil, son y seran los países que se perdieron y perderán del exquisito futbol que suele no practicar el conjunto nacional.

Con la apuesta malograda, la venas brotadas y con vergüenza reconozco que el partido de hoy fue el comienzo del fin, resulta que la selección colombiana de futbol jamás había caído derrota por Venezuela FC en suelo chamozolano, entonces como habitante de estas tierras, me pregunto: donde quedo el orgullo chibcha?, las bolas cafeteras?, donde satanaces esta esa jerarquía que antes los venecos, paraguayos, chilenos, ecuatorianos, peruanos, bolivianos y a veces hasta argentinos tanto temían?, duele decirlo, pero ahora el futbol de mi país es otro más del montón, tal vez la liga de Arabia Saudita sea más competitiva. 10 años han pasado, calculando, sumando, dividiendo y últimamente restando, para nada, pues los resultados no son muy buenos, el alumno mediocre otra vez esta que pierde el año, por pegarle chicles en la cabeza a los compañeros y por no llevar nunca las tareas a tiempo, mientras los padecidos padres, hinchas, torcedores, seguidores y hasta borrachines se ilusionan con las portagayolas del Darwin Quintero y las pascualas del Macnely Torres, jugadas que se hacen cuando ya no sirven pa chorizos, pues de que sirve acordarse a última hora que la tarea era pa mañana. Pero como diría el profesor de trigonometría de mis años de bachiller "la culpa no es del indio, sino del que lo hace compadre" y es cierto, finalmente los culpables no solo son los 22 jugadores que le pujan a la virgen santísima por algún autogol o penalty, el yerro lo tienen los dirigentes y periodistas que hacen de triunfos irrisibles el acontecimiento del milenio, se derraman en elogios y adornos, es entonces cuando personas como Gabriel Meluk, columnista de EL TIEMPO, pasan de ser unos destructivos críticos a unos lamesuelas oportunistas, la payasada es tal que canales como Caracol tv, se meten en el avión, hotel, plato de almuerzo, baño, cama, guayos y lo que se conoce como concentración termina siendo una desconcentración ¿cómo es posible que el técnico permita a un humorista de sábados felices medio ebrio por ahí?, eso a mí me debería importar un gran huevo, pero es que perdí una plática en la apuesta y no deja de joderme la idea que ahora a los problemas de desempleo, inseguridad y economía se suman el de la evidente eliminación de la selección Colombia del mundial. ¿Entonces qué queda? quedan los optimistas de siempre, que con calculadora de funciones le hacen el tangente a la cotangente para arañar una clasificación por matemáticas al repechaje, ese que se juega con la gloriosa selección de Australia, pero es bien sabido por la mayoría que por lo general el quinto lugar se disputa con Uruguay, selección que siempre se ve beneficiada por Argentina y árbitros en la última fecha. La solución seria que la selección de Brasil renunciara a las eliminatorias por motivos relacionados a la pornografía, que la selección de Paraguay se perdiera después de un accidente aéreo en los andes, en el cual para no morir de hambre les tocara comerse a más de la mitad de los jugadores, tambien que por requerimiento del señor Correa la selección de Ecuador jugara las eliminatorias contra los equipos de Centroamérica y finalmente que Colombia nacionalizara a los jugadores del FC Barcelona incluyendo al técnico Josep Guardiola, preparador físico, podólogo, fisioterapeuta y fisiólogo, de ese modo tal vez se clasifique otra vez a un mundial de futbol.

Se acabo el partido e irremediablemente vuelvo a mis actividades diarias, a terminar mi tesis, a tocar la guitarra, a pasar resident evil 5 en veterano, a recuperarme de mi lesión de rodilla, y a llenarme de resignación porque querido compatriota hay que tener mucha paciencia pa volver a llenar un álbum de panini donde salga la selección Colombia, tal vez en siglo y medio y cuando Mongolia sea el anfitrión del mundial las cosas cambien.

Importante: (El papá de mi amigo consiguio varias laminas que me hacian falta, pero la de Pachequito, fue imposible, esa era la que me hacia falta, hay que decir tambien que "depredador" Bolaño no estaba en el album de panini, cosa que no me explico pues el Quillero jugo el mundial de Francia. Aveces la memoria falla y la mia no es la excepción).

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI

2009-05-04T19:54:00.000-07:00

Hoy es mi cumpleaños número 24 y como creo que a estas alturas ya nadie me va a celebrar este día tan especial, pues lo hago yo, yo me felicito y me regalo cosas, pero igual si alguien me quiere felicitar o regalar algo, bienvenido sea.

Semblanza.
Gracias a la feliz conjunción de un padre y una madre, el 5 de mayo de 1985 en la cordillera oriental, más exactamente en la extensa sabana bogotana nace en un hospital como muchos otros, un lindo y carismático bebe como pocos, como presagio de lo que sería su vida y a la tierna edad de 12 horas de vida, el nuevo miembro de la desordenada sociedad ochentera de aquellos días, es llevado (no sabemos si obligado) a las perpetuas tierras de pueblo paleta, el pueblo de sus cuitas, de casas pequeñitas, de calles tranquilas por donde corrió toda su juventud y donde más de una vez se fue de jeta por perseguir un viejo perro que no se dejaba atrapar, las cicatrices de esa épocas son evidentes en su quijada hoy en día. En la iglesia del pueblo y en contra de su voluntad, fue bautizado y entonces fue conocido como Alejandro, hasta el día en que nació su hermana la cual decidió llamarlo yeyo. Muy temprano no tarda en declararse en el, una tierna adicción por dibujar y escribir, lo cual se robusteció por su amor al rock y a las horas que dedicaba viendo a gonta y nopo en TV. Posteriormente de cursar primaria con honores y secundaria con deshonores, decide ir a la ciudad que lo vio nacer, es así como inicia esa carrera por ser alguien en la vida (frase célebre de la abuela y tía, las cuales repetían incansablemente: mijo tiene que ser alguien en la vida), y sin embargo, sorprendió a sus parientes con la noticia de estudiar cine y fotografía, la revelación le rompió las bolas a más de uno de aquella familia, la cual lo tildo desde hippie hasta anticristo, por ende no fue aprobado por nadie esa decisión. Con las manos en los bolsillos, cansado y agobiado, cambio sus planes, y se metió a estudiar lo que está a punto de terminar hoy, han sido muchas las tristezas, pero también las alegrías. Después de leer las confesiones de un publicista de David Ogilvy, se lanzo a trabajar por primera vez, allí se emborracho, se enamoro de una secretaria, se equivoco, conoció a Jane, se ilustro en age of empires y no obstante y a pesar de todo aprendió, y se dio cuenta que su fuerte estaría en llegar a ser un grandioso copy.
24 años después y radicado "no por mucho tiempo" otra vez en su pueblo paleta (pueblo de lindas y hermosas mujeres?), sigue explotando su cabeza como una olla a presión con los más elegantes y sabrosos proyectos personales, volando gracias a su imaginación y creando a gran velocidad estupideces sin importar que esté a punto de graduarse como publicista. Japi verdi.

Y como cumpleaños que se respete, estos son los 2 miserables regalos que me gustaría tener esperándome hoy:
1. Una Gibson SG o en su defecto una Fender Telecaster.
2. Y que la damita que vive en el 4 piso, me ponga cuidado y se enamore perdidamente de mí.

Bonus track:
El 5 de mayo se conmemora en muchos lugares del mundo el día internacional de la lucha por la liberación de la marihuana!!!

TEN

2009-04-30T13:03:00.000-07:00

Debo admitir que tanto cerdo y marrano infectado por la supuesta enfermedad que me huele a invento, es el tema por excelencia hoy en día. La gente habla del final, del apocalipsis, de los tapabocas que antes costaban 150 pesos y ahora valen como 2000 points, de ringtones con el "aullar" de un puerco (un noticiero hizo una nota de eso, que gastadera de película y plata tan absurda), es preocupante, como también lo es la situación futbolística del equipo de futbol que tantas putiadas me genera y otros tantos temas de interes personal, nacional e internacional. Pero hay algo en ese mar de espesos sucesos que me tiene muy contento.

Los libros dicen que hace 18 años fue lanzado al mercado TEN, compuesto por 11 tracks, dos guitarras, un bajo, una batería y una inconfundible voz, que aun hoy suenan y son motivo de inspiración para muchas bandas. El nacimiento de TEN, coincidió con NEVERMIND a lo cual se sumo la popularidad creciente de Sound Garden y el posicionamiento en el cerebro de la gente por parte de Alice in Chains, lo cual sumado dio por resultado un estallido en todo el mundo, la música de los supuestos muertos jóvenes estaba en el escenario global.
El álbum debut de Pearl Jam tuvo que resignarse mientras la avalancha Nirvana pasaba, solo así y tras unos meses de espera, TEN triunfo en las listas musicales con toda su poderosa energía, la cual todavía me emociona. Las potentes guitarras y riffs de Mike McCready y Stone Gossard se asociaron con la abismal e intensa voz de Eddie Vedder para entonar los gritos de guerra de una generación olvidada en una época difícil pero emocionante para todo el rock. El disco tocaba temas realistas, abordando situaciones tan populares pero siempre vistas con mojigatería, evasivas y temor por gran parte de la sociedad gringa, asesinatos, abusos en la vida, en el colegio, enfermedades mentales y suicidios, eran el alimento y la principal materia prima para conformar cada canción del sonido TEN.

Im still alive.

Dieciocho años después de aquel debut, la banda ha conseguido mantenerse como uno de los principales referentes del rock, y no solo por ser lo que son, sino por sobrevivir a una época que fue dejando cadáveres entre sus más destacados protagonistas: Kurt Cobain (como ya se reseño aquí) fue hallado muerto en su casa en 1994, Layne Staley, falleció en 2002 a causa de las drogas y uno que a mi modo de ver también colaboro con lo que era el grunge Shannon Hoon, el cual murió por sobredosis de cocaína en 1995, (aunque blind melon suene distinto tiene ese contenido en sus canciones que podría ser asociado con cualquier banda de esa época). Pearl Jam sigue adelante superando peleas internas, combatiendo, llenando estadios, generando conciencia social y grabando mas éxitos, a todo esto se une la edición de lujo de TEN, que incluye el disco original regrabado (remasterizado), acompañado por otro CD más que incorpora 6 temas extra, entre las que se encuentran las versiones del álbum para Japón y Europa, dibujos de Eddie Vedder, letras y más contenido extra. Esto en pocas palabras es una "sabrosura" para todos lo que seguimos al grupo. La idea del grunge en sus inicios era mostrar austeridad en todo lo referente al tema, esa idea que en principio era viable está muy alejada de lo que es hoy realmente.

BONUS TRACK1:
Pearl Jam obtuvo 12 discos de platino gracias a TEN.

BONUS TRACK2:
El álbum debe su nombre al número que usaba en su camiseta Mookie Blaylock, un jugador de la NBA, antes de ser Pearl Jam eran conocidos como "mookie blaylock", pero por cuestiones de licencias, tuvieron que cambiarlo y en honor a esa primera denominación de la banda, el disco se llamo "TEN".

APAGUE Y VAMONOS

2009-04-24T20:43:00.000-07:00

"Los milagros existen" decía mi abuela mientras se devoraba las novelas de la tarde al calor de un buen tinto cargado y una saludable radiación televisiva. Esta idea perseguía a la vieja por cada rincón, cualquier imposible que se volvía realizable, lo asociaba con mágicos eventos o paranormales momentos que incluían ángeles, vírgenes, cristos y por supuesto, las novelas. ¿Pero y acaso en las novelas hay milagros?, pues resulta que si, y según las bases de mi abuela (Q.E.P.D) la novelas mexico-colombo-venezo-miamescas llevan un ingrediente que las hace homogéneas y exageradamente sencillas tanto así que se vuelven ridículas y predecibles, esta forma rudimentaria, se ha venido usando con fervorosa religiosidad por los guionistas que habitan las selvas de estas "chuecas" e ingenuas tierras por los siglos de los siglos.
Descripción:

La narración se sitúa en un feo barrio, una gran hacienda o un pueblo clavado en una montaña, al protagonista (hombre o mujer) siempre se les otorgaran las mismas puercas características, pobres, sucios, desgraciados, huérfanos, mal-hablados y estúpidamente soñadores, y un detalle que me cabrea de manera espacial, los tipos son musculosos, bien montados y con una dentadura brillante, mientras las viejas se pudren de lo buenas que están, grandes tetas, curvas babeantes y nalgas propensas, es decir desde el principio el escritor se orino fuera del tiesto. Por lo general el galán o heroína tendrán un buen numero de malignos seres que solo buscan "hacerles el feo" pero al mejor estilo del coyote y el correcaminos, eso nunca sucederá, incluso los amigos y familia del desgraciado (a), se verán afectados por las trampas de esos enemigos. De ahí en adelante la historia sufrirá un sin fin de disparatadas situaciones, que se verán rebeladas de manera extraña en el cabezote de la producción. Al final los protagonistas se volverán putamente millonarios, vivirán felices en una mansión, y lo que se creía imposible sucederá, es decir ocurrirá un MILAGRO.

Según lo anterior, los milagros si existen, pero existen en la fantasía, en la vida real es a otro precio, aquí toca guerrearla de verdad, y solo mediante hechos se logran las cosas, difícilmente se puede conseguir algo, si ud se la pasa creyendo que Ricardo José consiguió rumbiarse a María Antonieta por que creyó en los milagros, usted está realmente jodido.

Mientras más demanda...

"La televisión se basa en contenidos participativos, agradables y educativos, tanto para adultos, como para jóvenes y niños" con esta premisa, la mayoría de canales trabajan, tal vez en otras partes del mundo muy honradamente lo hagan, pero por aquí eso no se ve ni en las curvas, la TV "chibcha" está llena de tabarrones que solo buscan satisfacer a un montón de la población, esa que se cree todo lo que le dicen, y que piensan que salir en una pantalla (rcn.caracol) es una bendición y por ende un puro y cristalino manantial de información. Muchas personas tienen la fea costumbre de tragarse toda la basura que les ponen, es como si uno solo comiera hamburguesas de Mc Donalds, y se la pasara creyendo que son las mejores del planeta... La desinformación nos tiene llevados, pues para nadie es un secreto que los noticieros suelen ser una fuente de realidad manoseada y pesimamente presentada, por ejemplo, el informativo colombiano adopto una sigla que lo identifica en el mundo V.F.T (violencia, futbol y tetas), esta división es fácilmente reconocible:
1. El noticiario da inicio por lo general con dos tipos de noticias, la primera tiene que ver con una masacre, la segunda con DMG. Así durante 30 minutos, viajamos en desenfrenados desinformes de sangre, política y morbo que se visten de color amarillo "mariador".
2. Después del segundo corte comercial que está lleno de autopromoción, se pasa a una desnutrida sección deportiva que solo tiene como eje, el FUTBOL, dura unos 15 minutos y está dedicada enteramente al chisme futbolístico, parecería que no existieran mas deportes, para estos gandules, no existe el tenis, ni la fórmula 1, ni el baloncesto, ni el golf, ni nada, solo hay futbol, que "el piripi" López bailo salsa con una aficionada, que "el triciclo" Alvares está feliz porque fue vendido al futbol guatemalteco, que "la mosca" Caicedo hizo un gol en él la liga de Vietnam, que "el tino" Asprilla otra vez le dio bala a la gente, pero que se le perdona porque estaba borracho, y así sucesivamente. En pocas palabras, ni deportes hay.
3. Finalmente pasamos a la sección light, la farándula, esa que tanto disfrutan grandes y chicos, esa donde salen viejas brutas pero buenas carajo!, donde las ponen a leer un telepronter vainas que en la vida quizás hayan escuchado, donde hablan de shakira y juanes como los mesías, donde se dicen Caro, Carito, Ana Kata, Anis, Perris, etc. Donde toda la sección se demora la bobada de 50 minuticos!, donde de tanto hablar empiezan a decir un poco de estupideces juntas, pues tal vez el apuntador se quedo sin pilas, me pregunto muy humildemente entonces ¿como satanaces se le puede ocurrir a un director de estos poner a una damita, que nunca estudio algo relacionado con el medio, que es más bien analfabeta, que está llena de clichés y que se cree la chimba por salir presentando un poco de noticias redactadas por otros, a hablar mierda más de media hora?, yo creo que la verdad a estos canales les pasa lo de los carros chinos, puro carrocería, porque de motor PAILA!.

Conclusión:

Si de verdad existen los milagros y teniendo en cuenta que no soy un hombre de plegarias, pido muy formalmente y de rodillas (estilo Giovany Ayala) que el próximo lunes caiga un meteorito sobre las instalaciones del canal RCN, para acabar de raíz el problema de las novelas y la mala TV. Ya sabe entonces superman, si esta por allá arriba, ayúdeme!.

Bonus Track1:
Gracias Lolita por el premio, ya mismo lo dejo aquí para siempre, eres jodiamente cool, deberías saber que si no estuviéramos tan lejos pediría tu mano.

Bonus Track2:
Por favor, contesten la encuestica.

disculpe las molestias

2009-04-19T12:21:00.000-07:00

Estamos de remodelación.
Att.
La administrtación

¿Sin plata no hay paraíso?

2009-04-17T13:22:00.000-07:00

La crisis económica ya le pateo la madre a más de uno de nosotros, no era cierto lo que decía el señor ministro de hacienda, "la economía colombiana esta blindada, así que con la fresquita, no hay lio, sigan borrachos que todo bien yo gasto".
Pues señor ministro, le tengo una noticia, la economía no está blindada y mucho menos Ud. gasto, por consiguiente estoy y estamos más bien jodidos en este momento, como ya sabrán las vacas están muy flacas, no solo en Pueblo Paleta, también en Perth Australia y demás pueblos y ciudades del mundo, pero no voy a llorar y a quejarme por lo que fue y no será, esa no es la idea, todo está en la cabeza y depende mucho del estado de ánimo de cada parroquiano, de ese modo y con una actitud renovada dejando en otro pantalón el pesimismo, estoy listo para afrontar y darme en la "jeta" con la vida una vez más.

PRIMER PUNTO:
Mama i´m coming home.

Cuando tenía trabajo, era famoso y cotizado, me di el lujo de largarme de la casa a vivir "solo", en realidad me fui con 2 primas. Ellas habían rentando una casa en Galerías, cerca al estadio Nemesio Camacho el Campin y les hacía falta otra persona para poder responder con los gastos totalmente, fue así como me convocaron y me embarque a esa loca parte de mi vida. Viví allí casi 2 años, tenía una cuenta fija de 100.000 pesitos (45 US) mensuales y debía ayudar con el mercado una vez por mes, la suma era de unos 115.000 por 30 días. El problema radicaba en mi alimentación, comía muy mal, por lo general ninguno cocinaba, entonces mi dieta consistía en pizza, todo rico, salchipapas y coca-cola, eran pocas las veces que había algo saludable en mi plato, comer bien nunca fue una prioridad mucho menos ahorrar, el dinero que me ganaba era destinado a muchas actividades lúdicas, entre ellas, conciertos (en esos años fui a casi todos los eventos que habían en la capital) me sobraba para ir a cine 3 veces a la semana, salir con mis amiguitas, tomarme unas buenas copas, comprarme uno que otro chiro, ponerle juegos a mis "ataris", comprar libros, cambiarle todo el encordado a mi guitarra e ir de visita a donde los ex-suegros en Barranquilla. Era obvio que nunca me sobrarían ni 200 pesos para meterle a un marranito, ese tipo de cosas suelen pasar cuando Ud. tiene 20 años, vive con sus primas de edades similares y se cree la chimba, jamás se piensa en el después, en fin...
trabajaba en una agencia de publicidad de la cual prefiero ahorrarme comentarios, entre como practicante y fui sometido a una esclavizante rutina, primero me pusieron como diseñador, tengo facultades para usar software de diseño, pero me demoro mucho (hace poco hice un folleto, y terminar el fondo en photoshop me tomo 2 días), en la agencia se percataron y cuando me iban a tirar a la calle, me gane un concurso, y así empecé mi camino en los extraños caminos enmarihuanados de la creatividad.
Con un cambio de dueños y gracias a la venta del ceet (casa editorial el tiempo) la agencia decidió hacer drásticos cambios, al principio salieron varios ejecutivos de cuenta que solo iban a la oficina a hablar por teléfono y hacer las tareas de los hijos en internet, luego cambiaron a algunos gráficos y finalmente a mi me cortaron la cabeza, pero eso sí, no les deje el trofeo. Esto paso el mes de noviembre del 2008, me dañaron la puerca navidad, y lo que me dieron de liquidación alcanzo pa pagar algunas deudas, lo que sobro, lo tengo guardado bajo llave, quiero estudiar fuera del país, los que me conocen saben que ese es mi ideal, el cual pronto se hará realidad.
Desde el mes de febrero volví a la casa de mi mama, aquí no me cobran arriendo y menos servicios, todo eso lo cubren algunas labores diarias que debo cumplir, como: barrer, limpiar polvo, lavar los platos y tratar de mantener mi cuarto limpio (labor que es casi imposible, me gusta vivir en mi desorden). De nuevo en pueblo paleta gracias a mis primas, eliminado por convivencia y sin un céntimo en el bolsillo para una torta de jamón, regrese como el perro arrepentido con el rabo entre las piernas.

SEGUNDO PUNTO:
Es mejor ser rico que pobre.

Tal vez tenga razón Antonio Cervantes "kid" Pambele, cuando repetía incansablemente que es mejor ser rico que pobre, pero no para andar gastando a diestra y siniestra, y mucho menos pa que una vieja lo coja de marrano, pues para muchas damitas el no money es sinónimo de no chica y no me refiero a esas que venden amor y le dicen a uno papi sin conocerlo, tal vez sea para verse un poco más feliz y bien vestido. El no tener dinero significa grandes cambios, antes podía darme ciertos lujos que hoy ni pensar, mis amigos por lo general pagan la cuenta, al menos han sido un poco condescendientes en ese aspecto, hasta deje de beber, ahora soy abstemio por conveniencia y por salud. Mucha gente se siente infeliz, desgraciada y más sucia que una varilla de buseta por no tener un montón de billetes en la mano, probablemente esa ausencia signifique inmensas tristezas para esa amplia parte de la población mundial, pero para mí ya no es una necesidad extrema, obvio, seria genial estar en un yate en el mediterraneo bronceandome hasta las balls, jugando PSP, tocando una Gibson Les Paul y con una esposa como Winona Ryder (pero la que salia en reality bites), esos detalles serian formidables, pero igual soy feliz en este momento con lo que tengo, por suerte todavía no vivo en una economía fuerte donde no podría comprarme casi nada con 5000 pesitos, aquí con esa suma, consigo almuerzo ejecutivo con jugo y sopa, si no le gusta la sopa se lo cambian por huevo o tajada de plátano, puedo ir al cine de la universidad que me cobra apenas 1.500 pesos además que me dejan entrar chitos y coca cola en la maleta.
Mientras siga viviendo con mi mama el dinero no representa gran problema, el verdadero inconveniente es que ya estoy haciendo mi tesis, es decir me queda no menos de un año para graduarme y de verdad salir a la vida real.

Moraleja:

Los mejores restaurantes para invitar a una damita, quedan en el centro de Bogotá, buenos, bonitos y baratos.

Pregunta capciosa:
¿Sin tetas no hay paraíso?

En otras noticias: Cayó otro narcotraficante colombiano, alias "don Mario", y esto reseño EL TIEMPO: Con una piyama robada y en un cambuche improvisado con tablas, autoridades encontraron a "don Mario". ¿Sera que el dueño de la piyama fue el que lo sapio por robársela?, semejante titular tan culo.

ADIOS A CHICA VUDÚ

2009-04-14T19:24:00.001-07:00

He aquí un episodio más de esas maltrechas relaciones con el sexo femenino, con las que aveces me suelo encontrar, me importa un chorizo si parece muy personal, pero es que yo también tengo corazoncito, que culpa...

"te quiero como amigo,
deberíamos ver a otras personas,
no me dejan mis papas,
mi amor es el mar,
no quiero matarte pero si me obligas..."
Homero Simpson.

Hace un par de años conocí a Pamela, la manera como nos encontramos fue muy inusual, verla una sola vez fue suficiente para tenerme detrás de su culo. Yo no se que pasa conmigo, pero por lo general a mi vida se acercan viejas que tienen un pasado oloroso y doloroso, lo peor y que mas me cabrea es que ese tipo de mujeres son las que mas me gustan, desde el principio quedo en evidencia mi poca suerte con ella. Pamela estudia Economía, algo que no corresponde a su exterior, pues la relación lógica seria con una chica mas seria y menos rockera, aunque ese estereotipo es mierda, pues tengo amigas que estudian derecho o mecatronica y tienen un alto grado de tostades.

Me fije en ella por casualidad y por sugerencia de alguien seguí adelante, así empezamos con una que otra salida a tomar cerveza o a algún concierto, cuando no había tiempo para vernos, usábamos el messenger, así durante varios meses, hasta el día en que no me aguante mas y estalle la olla a presión que llevaba conmigo.

Pamela sufre de algo que yo también tuve alguna vez, algo que Bukowski, llama "recuerdos podridos de un pasado podrido" una enfermedad difícil de tratar, no se cura con analgésicos o antibióticos, y la recuperación es sumamente complicada, es como una lesión de rodilla, duele y por lo general no deja dormir. Tal vez existan curas para no sentir esos síntomas, por ejemplo: juagados de calson hechos por el indio amazónico, rezos con el ekeko o misas al milagroso de Buga con penitencia incluida. Yo no recurrí a ninguno de esos "hechizos" solo trate de usar un viejo consejo que vi alguna vez en tv para ayudarla, y al mejor estilo de George Constanza, termine hecho un 8, loser e idiota tratando de solucionar algo que yo no puedo, es como si me pusieran un ejercicio de trigonometría ahora mismo, PAILA!.

Entonces para olvidarla y no joderme mas por no ser correspondido, trate de buscarle defectos, de nuevo Seinfield apareció, las manos pensé, y pues si, no tiene las mas bonitas manos de este lado del continente, pero tampoco son las mas feas. Finalmente la pude hacer a un lado, pero cuando pensé que todo estaba cerradoy con un buen tiempo sin conversar y estar distanciados, volvió de nuevo, con su jodido dilema y yo seguia hay, escuchándola, llamándola, consolándola, esperando por alguna migaja, soñando que finalmente lo que tanto deseabamos los dos se cumpliria, pero como cuando se esta demalas, hasta la vieja que a uno tanto le gusta resulta que tiene mas equipaje que un Airbus 380, pero que importa aveces sueño que depronto se puede, el problema es que Freddy Kruger se aparece para recordarme que el amor no se impone, simplemente nace. Esta vieja ya esta pasando a otro plano a otra dimensión, prefiero no romperme más la cabeza y la vida con ella, FIN!

Pregunta capciosa:
¿El amor es una reacción química que se puede llegar a suplir comiendo muchos chocolates?, porque si es así, mañana mismo voy y me compro unas 4 cajas de chocolatinas jet.

BONUS TRACK.

lo diria Kurt Cobain, acerca de una chica,
necesito una buena amiga que siempre este libre.

Pleno otoño, el cielo es gris, las hojas vuelan
y se confunden entre las alas de pajaros
que escapan a la contaminada ciudad,
extrañas palabras que solo son como una bocanada de viento
sobre tu lindo rostro, efimeras,
tal vez nunca las leas o simplemente las olvides,
entonces tendré que encontrar una tinta endeleble
para escribirte siempre o mejor,
escuchar mas a janis joplin,
posiblmente en un viaje purpura
pueda tropezarme con alguien como tu.

Decidido a inventar un adjetivo para describir
tu mirada casi imposible de comparar, sin sinónimos,
y mucho menos metáforas para ingeniar,
sin diccionarios y libros, que me puedan ayudar
solo se me ocurrió esto:
tienes una mirada putamente hermosa.

¿Alguna chica que tenga estas caracteristicas y no sea Pamela? (puede tener el mismo nombre, pero por favor, sin ex novio y relaciones pasadas tormentosas)

KISS my ass

2009-04-11T10:03:00.000-07:00

Ejercicio práctico:
Hoy 11 de abril encienda (a patadas no) su tv, compre algún diario (tipo EL TIEMPO), dele ON a su radio y busque 97.9 en FM, camine por la calle o por algún centro comercial y preste atención a las conversaciones de las personas que se crean más "contemporáneas, rockeras, y escandalosas", suba a un taxi que pase justo enfrente del parque Simón Bolívar y escuche atentamente a lo que le dice el conductor, sino tiene plata pal taxi entonces suba a un bus que vaya por la Av. 68 de sur a norte. Si Ud. sigue esas instrucciones podrá encontrarse con un único resultado, el concierto de KISS.

Foto cortesia de Sammy que esta desde las 5am haciendo fila

Como muchos sabrán y como otros que no sabíamos, KISS es una banda gringa con unos 35 años en la música, que tiene una característica que para algunos es motivo de alboroto, se maquillan en exceso y suelen usar una puesta en escena bastante exagerada por decirlo de alguna forma, pues llevaron a un nuevo punto el show musical que aveces se limitaba a apariciones planas por parte de algunas bandas, por ese motivo supongo, KISS adopto de manera "magistral" las interpretaciones de Alice Cooper y David Bowie (Ziggy Stardust), las sumo a su estilo y hoy en día son reconocidos en el mundo entero. Después de carreras solitarias, muerte de integrante, borracheras, "putas", pocas ventas y con una carrera en el ocaso, la banda de los pintados estos, se decidió o digno (?)A venir otra vez por suelo suramericano. Genne Simmons (bajista), se dio cuenta que estas tierras sufridas y madrugadoras podrían ser el lugar ideal pa ganarse unos pesitos mas, ya que un hombre de negocios como él la tiene clara y sabe perfectamente que en tiempos de guerra cualquier hueco es trinchera, Simmons comprendió que a los europeos, gringos, chinos (asiáticos) y australianos les mamo ver a KISS hasta en las fiestas de 15 de sus pudientes hijitas y buscando llenar mas los bolsillos de él y demás personas que se lucran con estas actividades se vino pal continente del sur, se trajo todo, y al mejor estilo de Roger Waters (a este tipo no me dio pesar pagarle) cobro exageradamente por cada boletico. Hoy muchos tendrán la alegría, otros la desgracia de ver a KISS, con un parque SB que espera a unos 40.000 espectadores, la banda show dará su primer concierto en mi terruño.

¿Pero y que dice la gente, el canal caracol, rcn, radioactiva, los periódicos y demás?

Estamos en plena semana santa y los mas eclécticos-religiosos ya pusieron el grito en el cielo, y si usted es como yo, pudo escuchar entre otras las siguientes preguntas y afirmaciones: ¿como se les ocurre traer a ese grupo del diablo?, esos son un poco de marihuaneros, no mas música metallica, estos tipos solo vienen a pervertir a nuestros hijos, eso solo lo hacen por llamar la atención, a mi me gusta el rock, pero es que eso ya es muy pesado, uy no, eso le quitan en el pescuezo a unas gallinas y se toman la sangre. Ah?, la ignorancia es jodida y atrevida, en el siglo XII, las personas eran acusadas de herejes por pensar distinto, si alguien decía que la tierra era redonda le cortaban las bolas y luego lo mandaban a asar en un hoguera, si alguien por el contrario investigaba, era llevada a un juicio donde se le culpaba por seguir y promover ritos paganos, si se salvaba de no ser asesinado, podía durar días encerrado y torturado, con los huesos rotos, las manos inutilizadas para trabajar y con el espíritu arrastrando, era probable que muriera una vez libre. Las personas aquí suelen ser parte de la inquisición y con planteaciones ridículas sacan conclusiones sin ningún fundamento, muchas sabrán que no es sabio el que más habla, sino el que calla y de verdad sabe algo, si Ud. no sabe no diga nada, no haga el ridículo, no sea huevon. Yo no soy un tipo de peleas, al contrario soy ultra pacifista, soy como alguien me dijo alguna vez un anarquista conservador, pero debo decirle a esas personas que KISS es un producto de la publicidad, es una banda que sigue viva gracias al mercadeo y a la dinámica que se la dé a la marca "kiss", este grupo vende más parafernalia y merchandising que música, su show se basa en crear personajes y llevarlos al escenario, y mediante una teatralidad encantar a los que van a esos conciertos, no tienen ningún pacto con el chiras, hades, Belcebú, Jesús ni ninguno de esos otros, el generó que tocan no es ni "metallica", ni rock "pesado", es simplemente un inofensivo Hard Rock, su hijo esta pervertido hace rato, o le parece poco vivir en un país donde la gente le vale hongo las masacres y creen que con salir a una marcha en contra de las FARC promovida por Ingrid Betancur y Juanes que por sí solos son mas hipócritas que Condorito y Pepe Cortisona, es suficiente para sentirse salvado y redimido, Ud. no vive en el país de las maravillas, preocúpese por cosas que sin son realmente importantes y no porque alguien le va a dañar a su crio con música, y nunca escupen sangre, solo es una tinta roja, Paul Stanley lo confesó en una entrevista "solo es nuestro show, es tinta roja, nada más" y para terminar a lo que dijo una señora después de ver una revista donde estaban los del tributo a Kiss por Colombia, que le quitan el pescuezo a unas gallinas, eso ya es mucha ficción, señora no crea en todo lo que le dicen, no le crea al Canal Caracol y a RCN, ¿o acaso Ud. le podría creer a una vieja que dice que Guy Ritchie es la sombra de Madonna y que su primera película es Rock and Rolla? yo no podría, Carolina Cruz podrá estar muy buena, pero lo de bruta no se le quita ni bañándola.
Por aquí han venido bandas que son de respecto, agrupaciones de power, trash, speed, death, black metal y un poco mas de géneros, grupos que si pueden llevar a crear una piquiña insoportable entre la gente mojigata que habitas las planicies y curvas amarillo-azul y rojo de nuestro país, estas bandas llegan con una publicidad paupérrima, no tienen necesidad de ser anunciados en la emisora aquella que se ufana de ser la única rock de Colombia, semejante visión tan obtusa de esos disque rockeros, tampoco salen en TV o en prensa, solo vienen gracias a los esfuerzos de pequeños empresarios que a rasguños logran que grupos realmente buenos y necesarios pisen el aeropuerto el dorado y vayan directo a tocar y porque no a emborracharse a punta de buen aguardiente de caña del anís de mis montañas, todo eso crea una fuerte escena musical en el país. Igual hay que agradecer de todas formas estas iniciativas, de traer bandas que llenen estadios, por fin Colombia está en el mapa de sitios importantes pa realizar conciertos, ejemplos, con Iron Maiden se vino detrás ANTHRAX la última gran banda que faltaba para completar el naipe trash, en unos días llega también Motörhead y después Heaven and Hell. Es cierto son bandas que están en decadencia, pero son músicos geniales, mitos que toca ver antes de morir, bien por los que les gusta KISS, disfruten del show, yo no voy porque no me gusta mucho y además guarde la platica pa ver a Lemmy Kilmister, no siendo más por favor, no le rompan la madre a su prójimo y no le den comidilla a los medios que tanto les gusta hablar mal de los que nos gusta el rock.

Bonus Track 1:
Se les apareció la virgen a los que venden maquillaje, apuesto mi nombre que hoy en el Simón Bolívar hay más gente vendiendo maquillaje pa que quede como un kiss, que gente vendiendo Bon Ice, se les jodio el monopolio.

Bonus Track 2:
Exclusiva Caracol, Paul stanley se atrevió a cantar en español una canción cubana "guantanamera, guantanamera, guantanamera... No more"

15 años

2009-04-05T13:56:00.000-07:00

La fama debe pesar mucho, o por lo menos puede llegar a ser algo complicado de llevar sobre las costillas, ser el icono de una generación y aparecer en camisas, puede ser una responsabilidad que no cualquiera quiere soportar. Convertirse en un seudo-mito-comercial es algo para lo cual personas como el "Che" Guevara nunca estuvieron preparadas, pues su ideal era uno muy distinto al de ser motivo de rebeldía por parte de grupos juveniles con siglas mejicanescas y ser adoptado en luchas y guerras que ya no tienen un verdadero significado. 15 años después y luego de quitarse la vida, Kurt Cobain se ha convertido en uno de esos mitos, una pieza más del marketing, un icono ideal para vender camisas, gorras, llaveros y cuanta parafernalia se les ocurra a los sabios del merchandising, el genio atormentado, con tendencias suicidas, el espejo de una generación falta de esperanza, fue convirtiéndose en algo a lo que tanto escapo.

"Prefiero que me odien por ser quien soy a que me amen por ser quien no soy" decía Kurt Cobain, chiroso y desaliñado, con el pelo enmarañado y los pantalones rotos, un enfermo del mundo vertiginoso donde nos toca vivir, un tipo que vivió en el lugar y la época equivocada, un muerto que fue asesinado por todos al cual solo le faltaba apretar un gatillo. Ese hombre sabia que el abismo estaba cerca y creo desde el principio de sus 27 años de existencia se la paso parado en un laberinto del cual no se pudo salir, su corta carrera musical vio el máximo punto en el 91 con el lanzamiento del saturado Nevermind, el disco insignia del grunge y de su banda Nirvana, una de las más poderosas influencias para los homo-sapiens de ahora, era un álbum gigante, inventado para ser recordado, áspero e iracundo, dibujado sobre guitarras oxidadas y voces corroídas y agonizantes, un disco polémico para los entendedores, los cuales comparan a "Nevermind" con "Pulp Fiction" , con afirmaciones que suelen ser ciertas, pues para nadie es un secreto que "Bleach" y "Reservoir dogs" respectivamente fueron importantes contribuyentes a ese mundo alternativo del cine y la música, mientras las siguientes dos producciones tanto de Tarantino como de Nirvana contribuyeron en cierta forma a un populismo desaforado de las mismas. Perturbado y con una infancia adornada por odios, Kurt Cobain encontró en la música un posible catalizador a toda su ira y frustración, fue así como fundo Nirvana con su amigo Krist Novoselic bajista de la banda, gracias a la firma independiente SUB POP, grabaron su primer disco "Bleach", un trabajo pequeño, pero que llamo la atención de grandes disqueras. Tiempo después se uniría Dave Grohl, lo demás es historia con olor a leyenda.

El éxito se lo acabo de comer y cuando lo cago, fue peor, chutarse entonces se convirtió en una probable salida, lo que en principio era una solución para los dolores de estomago termino por convertirse en una pésima adicción, ya nada pudo disimular lo mal que se encontraba, dentro de ese espiral, lanzaron el ultimo álbum de estudio, el recordado "In Utero", el nombre era recurrente para la nueva vida que empezaba Cobain como padre, el disco contaba con grandes canciones, que aún perduran en la memoria de muchos de nosotros, odiándose y queriendo morir, comenzó el lento degrade que presagiaba el final.

"Hace años que no me emociono con nada; me siento culpable desde hace mucho tiempo"

El 5 de abril de 1994 y después de varios intentos de suicidio, que incluyen la última gira de la banda por Europa, Kurt Cobain murió supuestamente después de pegarse un tiro con un rifle en la quijada, es obvio que al volarse la madre de ese modo la gente se muera, pero las pistas y versiones sobre su muerte son extrañas, ya que muchos culpan a Courtney Love, como la verdadera responsable de esa muerte, y posiblemente pueda ser así, ya que había una buena fortuna en juego.

El fenómeno Nirvana es y será un negocio rentable, incluso Kurt Cobain aun aparece en listas de Forbes como una de las personalidades muertas más ricas del mundo, es por eso que nunca más lo “alternativo” volvería a ser una alternativa, a partir de la muerte del susodicho, todo eso se convertiría en una simple etiqueta mas para comercializar lo banal, CAGADA! pero 15 años después aun es recordado, 15 años después de que un trabajador encontrara el cadáver tirado en el suelo con una escopeta sobre el pecho y un disparo en la cabeza.

Naftalina

2009-03-20T19:06:00.000-07:00

Como es bien sabido por muchos, el diablo ya está que nos alcanza, estamos al borde de la eliminación como la selección Colombia en las eliminatorias al mundial, por ese motivo quiero hacer una confidencia, probablemente el afectado nunca sepa lo que aquí voy a escribir, pues seguramente no sabrá que es un blog, pero no hay que subestimarlo ya me ha sorprendido más de una vez. Antes que el chiras venga a cobrarme cuentas me confieso:

En diciembre suele reunirse toda mi familia (cabe aclarar que mi abuela tuvo 13 hijos), la cual esta distribuida en Bogotá, Tolima, Neiva y Quindío, muchas veces falta uno que otro, pues algunos están fuera del país y les queda jodido viajar, pero esa Navidad fue distinto, estaban casi todos, por ende la mesa y nevera tenían en sus haberes aguardiente Nectar, Tapa Roja, Doble Anís, y Antioqueño.
Uno de mis tíos llego “estrenando” carro, venía desde Calarca – Quindío (sitio donde he visto mucha muy buena chica), el tipo compro un Chevrolet swift 1.6 modelo 94, rojo Ferrari según él, un tiesto bastante desbaratado que alguna vez fue mejor. Para nadie es un misterio que los paisas suelen ser engreídos (chicaneros) y mi tío no es la excepción a la regla, el man se la paso pavoneándose del coche - que vea esto que lo otro, que chimba el coroto que le puse en el baúl, oilo, eso Schumacher es un marica a mi lado –. El carro se lo presto a todos, hasta a un primo de 12 años, menos a mí, que tenia 22 y licencia de conducción categoría 4, podía conducir, motocarros, automóviles, camperos, camionetas y microbuses de servicio público.No me lo presto porque se había filtrado una información clasificada, tiempo atrás había chocado el corsa de un amigo contra un poste, jodiendome la mano al mejor estilo de Marty Mcfly, la diferencia es que no llevaba a una vieja buena a mi lado que respondiera al nombre de Jeniffer, iba con un tipo que responde al alias de pollo.Ya me había rayado con mi tío, estaba tan emputado como cuando Millonarios pierde con Nacional, el lio se había hecho personal, fue así como recordé a los cazadores de mitos. En un episodio, Jamie y Adam le meten Naftalina al tanque de un carro para mejorar la combustión, mezclan bolitas de Naftalina con la gasolina, esto incrementa de manera notable el funcionamiento del coche y el motor, pero cuando el televidente cree que lo puede realizar salen con la aburrida advertencia que no se debe hacer en casa. Mi abuela tenía una bolsa de naftalina en la cocina, ella la usaba para los insectos, reza la tradición que con esas pepas los bichos en especial las cucarachas, no se meten donde no deben, como electrodomésticos y ropa. Yo tome prestada la bolsita, fui donde estaba parqueado el carro de mi tío, pero a diferencia de los gringos, le metí la Naftalina pura, como unas 7 cucharas llenas, tape el tanque, subí a la casa deje la bolsa en la repisa, y seguí como si nada hubiera pasado. Resultado de mi cruel venganza, el motor tocia como si tuviera tuberculosis, ya no rugía, solo ladraba o rebuznaba, yo no sé qué carajos le paso, pero creo que ese día le dañe el carrito a mi tío, la advertencia de los cazadores de mitos era cierta, el motor puede presentar cambios drásticos. Tiempo después supe que al devolverse a su querida Calarca, se le murió el carro en un municipio que se llama la Tebaida, por allá le toco dormir, porque el carro no funciono y que cuando lo llevo al taller le cobraron $500.000 pesos (250 US), nunca le dijeron el motivo, solo le decían eran arreglos que se debían hacer. Le pido perdón a mi tío, porque en parte yo colabore para que el carrito sacara la mano, pero eso es pa que aprenda. Gracias a you tube, encontré el episodio de la naftalina.

Bonus Track: Como es la hora de las confesiones, debo admitir que últimamente me están dando unas ganas de tener una relación lujuriosa con Daniela Franco.

Bonus Track2: Colombia esta séptimo en las eliminatorias al mundial con 11 puntos, a 12 del primero y 4 del último.

LA PERUBOLICA

2009-03-18T13:06:00.000-07:00

One, two, three, four...

Repasando lectores, me estoy dando cuenta que en su mayoría son peruanos, y la única razón creo a ese extraño comportamiento, se debe en parte a que cuando inicie este blog, solo encontré para leer entradas de bloggers del vecino país. Parece que la costumbre de tener un blog, o algo parecido es muy difundido en el territorio Inca, además posiblemente gastan el tiempo libre en actividades un poco mas gratificantes que el colombiano promedio, el cual se la pasa haciendo pereza, viendo tv o de fiesta en fiesta borracho y buscando problemas.

Como el lector del Perú visita a menudo mi blog , le voy a hacer un pequeño homenaje escribiendo un poco acerca del pais pero todo visto desde y con la TV, yo también gasto mi tiempo libre muchas veces viendo la tele y que!

Para lolita que aun me lee.
Para Tangerine, sus amores tóxicos y su poco de extrañas palabras que aveces no logro entender.
Para la negra y su gran amor por soda estereo.
Y para los demás peruanos que pasen por aquí a leer mis paranoicas historias.

Corría el año de 1992, Alice in Chains lanzaban el genial Dirt y la película Singles popularizaba el termino grunge, por mi parte, tenía 7 años y vivía con mi tía, la misma que me salvara la vida. Para esos días, los juegos olímpicos eran la noticia más importante, Ximena Restrepo corría en la final de los 400mts, primos y tía, nos sentamos frente a la tv a ver qué pasaba con esa vieja flaca y poco agraciada, yo no entendía la magnitud aun de esa competencia, años más tarde conocería la importancia de ganarse una medallita por allá, la chica terminaría tercera y con un bronce en su cuello, una pobre presentación para nuestro país, que solo se llevaría esa presea.
Pueblo paleta solo tenía 3 canales de tv, al igual que todo el territorio nacional, únicamente narcos y dirigentes tenían acceso a otros métodos de entretenimiento mediático, así que teníamos el canal 1, 2 y 3 para ver en directo todos los puercos días la hazaña de la vieja esa, nada que hacer en esa época la televisión no era una muy buena opción. Fue entonces cuando el alcalde de mi pueblito resolvió cautivar mas votantes e hipnotizar niños con una extraña idea, se fue a Bogotá y se trajo una antena parabólica más vieja que Amparo Grisales.
La antena fue rechazada por la ciudad capital de Colombia por mal funcionamiento y poca recepción, además que ya había cumplido con su ciclo de vida útil, pero para el alcalde fue la mejor excusa de decir que con ella llegaba el progreso y nuevas formas de entreteniendo a pueblo paleta. La mole de latas fue instalada en el cerro de Manjuy y con una gran fiesta los pueblo paletunos le dimos la bienvenida a la globalización, por fin tendríamos noticias del mundo.
50 canales del mejor ruido blanco jamás visto y un sin fin de maromas pa sintonizar algo fue el resultado, la supuesta TV del mundo iniciaba con pie izquierdo su entrada al pueblo paleta. Tiempo después se arreglo el lio, un país que limita con Colombia al sur, nos ofreció su TV y nos familiarizo con toda su idiosincrasia, de un momento a otro, no solo estaba el canal 1, 2 y 3, ahora estaba la televisión peruana, la perubolica como aun se le recuerda con nostalgia por la gente de mi edad que vivió esa época en pueblo paleta.

Perú es un país ubicado en el lado occidental de Suramérica, limitado por el norte con Ecuador y Colombia, por el este con Brasil, por el sureste con Bolivia, por el sur con Chile, y por el oeste con el Océano Pacífico (wikipedia).

Pero según lo que se yo, sin ayuda de wikipedia, solo de mi memoria y la tv escribiré al respecto. Para empezar debo hacer referencia a Vargas Llosa y Pantaleón y las visitadoras, más que su libro, repercutió por aquí ver las tetas de Angie Cepeda, mamacita. Pero como lo que une pueblos es el futbol, como no hablar de los grandes exponentes del balón pie Inca. Teófilo "nene" Cubillas siempre fiel a su Alianza Lima del alma, goleador de los mundiales, y uno de los 50 mejores jugadores del mundo. El "ñol" Solano (apropósito que será ñol?), grande con el sporting cristal, gigante con el boca juniors que tanto odio y genial con el newcastle. El "chorrillano" Palacios, gran volante, vino a jugar por aquí unas cuantas temporadas, después no supe más de él. El "chemo" del solar, jugador del cuadro crema, luego director técnico con mas derrotas que triunfos. Finalmente uno mas contemporáneo, Johan Fano, jugador del once caldas de Manizales e inamovible delantero de la selección del Perú. El futbol peruano se volvió algo importante para nuestras vidas, el lunes después de una electrizante jornada se podían oír comentarios como estos en el colegio: si vio que el Sport Boys le gano al Universitario? o que mierda que le hayan robado el partido al Melgar.
Pero como todo era por TV, pues en mi vida he puesto un pie en esas tierras, puedo recordar a Pedrito Suarez Vertiz, yo no sé si aun canta o si ahora es cristiano, una vez estuvo en una corta gira por aquí. La toma a la embajada del Japón a manos del Tupac Amaru la cual seguí atentamente (hace poco vi un documental de Fujimori y las cagadas que cometió por allá), la farándula peruana, como olvidar a Magaly tv y los videos porno de las bedettes, JB noticias, cuantas risas gracias a ese humor, gracias a Rambo, la paisana Jacinta, Jaime Bayly, el negro Mama y otros que se me olvidan, todavía con mi primo recordamos ese programa. En esa tv abundaban los programas porno-humorísticos, como las mil y una de Carlos Álvarez (aun tengo en mi cabeza como un fantasma la canción del cabezote de entrada, una parodia a un tema de George Michael), cuando ese humor dejo de ser efectivo, se recurrió a disfrazar a personas creo de la calle de pikachus y otros pokemones y encenderlos a patadas, enanos eran brutalmente golpeados en un set repleto de gente, eran las risas y salsas, de lejos el peor programa que alguna vez vi en esa tv. Estaba trampolín a la fama y la cocina de don Pedrito, al cual nunca pude entenderle una sola palabra de lo que decía, los patas de Pataclaun, los niños peligrosos mejor conocidos como pirañitas en los chochis, la señorita Laura, el Boulevard torbellino u Obsesión. Para mi es familiar una kola inglesa, con niña roja en la botella, una Inca Kola amarilla (la bebida del Perú), una chicha morada, o un helado D'ONOFRIO así en mi vida los hubiera probado o visto en vivo al menos.
Cuando uno se pone a ver tv o cine peruano, se atiene a no entender un carajo pues hablan muy rápido, como un chileno y ecuatoriano pero a la misma vez, si se sigue adelante se podrá encontrar con modismos extraños pero divertidos, por ejemplo: Pucha, Jato y webeo, sin nombrar muchos otros, pero gracias a la TV, puedo entender algunas cosas, sé que es un Ampai, se a lo que se refieren con la palabra bamba, se que es una chibola (o), una chapita, una polera y una pollada (chibola o chibolin también era una marca de balones).
De ese modo, mis primos y yo conocimos algunos buenos programas y reíamos con la publicidad peruana, nos enamorábamos de las chicas de Nubeluz y veíamos videos en "Taxi". Si queríamos ver los Simpson poníamos frecuencia latina, pero en cambio si estaba mi tía había que poner una novela, la solución Panamericana tv, aveces queríamos ver dragon ball o los caballeros del zodiaco, íbamos a America tv, pero en cambio si estábamos solos y había la oportunidad, la mejor opción era global tv y el cine pícaro o rosa.

Habrán muchas cosas que me harán falta, pero son las que recuerdo, esa era la TV peruana, supongo que para muchos peruanos esa televisión será basura, como para mí lo es en muchos aspectos la colombiana, pero es la que nos acompaño durante varios años, de la cual hoy ya no hay rastros, la antena parabólica fue tumbada para darle paso a una de telefonía celular, me da cierta nostalgia prender el tv y no ver a Lorena Meritano en bola cuando salía en la novela “Escandalo”.

Horror Punk

2009-03-16T10:33:00.000-07:00

ASTRO ZOMBIE

Balas de plata sacuden la luna

hombres lobos mueren a la sombra

la noche se confunde con tu vestido

mientras zombies podridos cobran vida

cuantos mas dejaste ciegos

con tu extraña belleza

hombres lobos, zombies y vampiros

ahora sienten miedo.

Entonces frankestein y yo

solo sentimos mas gusto,

gusto extraño y paranoico

¿por que paranoico?

porque frankestein es mas grande que yo

rompe mas madres que yo

y es mejor guitarrista que yo.

Ya con la cabeza tostada decido caminar

meterme por caminos tenebrosos

acompañado de tu recuerdo,

imaginando el sabor de tus labios

y color de tus manos

golpeando demonios

pateando engendros.

La recompensa llega
pero antes debo derrotar
al tirano del lago y su disfraz de sapo
y asi cuando lo trémulo desaparezca

un regalo tendré para ti

una manzana roja

con sonidos de blues y algo de punk*.

*en caso q el punk no te guste porque creo es así, no importa, el efecto esta diseñado con otro genero, mejor si esta dentro del rock y fuera de la peluquería, te recomiendo un buen grunge.

Una ambulancia y un whiskey por favor!

2009-03-14T10:21:00.000-07:00

¿Aburrido?, pero alguien tenía que hacerlo

La economía no es un tema que me apasione, prueba de ello y testigo fehaciente es la universidad, pues tuve que repetir esa materia, no sé si era por las 4 horas que el profesor dedicaba a hablar mierda ayudado por un video-beam o por las historias que contaba de su hijo y sus peripecias por Alemania. Tanta majaderearía me bloqueo el cerebro desde el principio y me lleno las bolas de miedo. Para esos años E-c-o-n-o-m-i-a solo era un requisito mas dentro del pensum, había que aprobarla como fuera, finalmente lo logre pero que quede claro, jamás llegue a tener una bonita relación con las teorías del mercantilismo, capitalismo, marxismo, socialismo, matrices, números y quien sabe cuántas cosas más.
Pero esos eran días donde las vacas estaban gordas, comían kilos y kilos de pasto, movían su hocico al ritmo del chicle y lanzaban pedos al aire sin ningún afán, hoy una gran bola de estiércol que no fue producido por las lecheras amigas esta pasando por encima de los ciudadanos del mundo (me incluyo), la economía cayó en una de sus peores crisis y temas que antes prefería no tocar, ahora son de gran importancia para mi, mis lecturas e intereses se han modificado unos cuantos grados, inclinándolos a la temática económica y no solo porque la chica vudú estudie esto, es porque realmente me tiene con dolor de cabeza ver todos los puercos días noticias que solo hablan de lo mal que esta el mundo por cuenta de las finanzas gringas. No tengo mucha idea de esto, pero el tema es tan debatido y desgastado que ahora cualquier borracho puede hablar al respecto, no hay necesidad de ser un experto con p.h.d sobre las costillas para entender un milímetro de lo que pasa, pues como ciudadanos vivimos de cerca el disparate numérico.

“todo sube 100 pesos todos los años”

Según Juan Camilo Restrepo ex. Ministro de hacienda de por aquí, este problema se veía venir, ya que no es posible soportar una caída libre con un colchón lleno de aire y especulaciones, de hecho muchos más estudiosos pronosticaban este caos, no sé si tengan que ver en algo las predicciones mayas y la proximidad al 2012 o simplemente son las consecuencias de una muy mal manejada y por consiguiente nada planeada política económica. Hay que recordar que nuestra pinochesca y maltratada riqueza esta poco blindada, nadie le cree al represidente y a sus asesores que poco o nada dicen. Aquí toco armarse de alcancía y llenarla con las monedas que se puedan, no mas cajas de nerds y chips ahoy, me toco ahorrar porque por lo visto, nos puede estar comiendo la marrana mona. El costo de vida es cada vez mas alto y los ingresos más bajos, ir a mercar puede llegar a ser una experiencia EMO para algunos papaces y mamases, pues no hay nada mas depresivo que no poder comprarle la caja de Trix al hijo, no basta con la cara del conejo, ahora también está la del niño que ruega a su papa por el cereal, y aquí empieza a jugar un papel fundamental la empírica economía que se vive con el diario vivir, si compro TRIX no comemos carne, que duro dilema para un padre de familia.

Monopoly Cartagena

“money, it's a gas.
grab that cash with both
hands and make a stash.
new car, caviar, four star
daydream, think i'll buy me
a football team.
Money, get back”

El pasado lunes, se dieron cita en Cartagena los hombres más ricos y petulantes de Latinoamérica, el motivo de esa visita en parte se debía para charlar de la crisis, ¿pero y acaso a alguien que tiene más de 1000 millones de dólares en el bolsillo le importa un carajo que la gente se haga más pobre?, la verdad no lo creo, ellos vinieron a incomodar y a taponar las calles con sus cientos de escoltas ayudados claro está por la policía, que está dispuesta para hacer cumplir normas ridículas, no hay ciudad en Colombia mas arribista y clasista, si llega gente de esa alcurnia le prohíben la entrada a los ciudadanos, requisas exageradas y retenes para personas sin zapatos, represiones de todas las calañas son impuestas de manera absurda sobre los pobladores de la ciudad amurallada. La verdad creo que esa convención fue un pequeño spring break para don Slim, Julio Mario, Sarmiento y demás. Que mejor que venir a una ciudad llena de sol y buen licor para realizar una convención a puerta cerrada, ojala se hayan gastado un buen dineral en las playas, comprando lentes, cebiches, balones de colores, cocadas, flotadores y grupos vallenatos. La reunión paso y creo Cartagena sigue igual, con barrios pobres que la rodean, problemas ecológicos , malas inversiones, y claro, un poco de ricos que pasearon, jugaron monopolio y luego se largaron en sus aviones privados. Espero no haber parecido muy resentido.

Pirámides, Madoff y otras fabulas

Como es bien sábado por muchos, Colombia fue sacudida por una infinidad de reencarnaciones de Tutankamon el año pasado, unos de pelo largo y otros analfabetas porteros de un parqueadero, pero todos con la visionaria mirada a un solo interés: hacerse millonarios con los ahorros de los que se dejaron timar, resultado, gente más miserable, triste y suicida. El sistema bancario aprieta y no suelta, la gente del común no veía con buenos ojos este sistema y buscaron alternativas, metieron la plática que no tenían gracias a hipotecas, préstamos y ventas a pirámides, el gobierno se percato y decidió ponerle la mano al dudoso negocio, arresto a los dueños del aviso, los culpo de lavados de activos, cohecho, y enriquecimiento ilícito. Salió mucha gente importante salpicada en ese espectáculo de circo, los lideres fueron encerrados y se mostraban en tv como al mismísimo Anibal Lecter, “los ahorradores” enloquecieron por perder millones de pesos, rompiendo pueblos y acabando hasta con el nido de la perra, algunos hacían marchas para que se les devolviera la plática, pero eso nunca pasara, ejemplo, si ud invirtió unos 70 millones de pesos, recibirá unos 240 mil pesos, PLOP, exijo una explicación… Pero los arqueólogos encontraron más faraones de estos en el mundo, Bernard Madoff, timo a cientos de millonarios gringos y del mundo, les robo hasta las frutas de la nevera, pues no sé, pero es de admirar que una sola persona sea capaz de hacer una fraude por unos 50 mil millones de dólares, Madoff como el ya afanado DMG (hasta novela le van a sacar por aquí, aprovechando el morbo que profesa el buen colombiano) magnificaron un pecado capital, la codicia y lo llevaron a su máxima expresión, dejando en evidencia al cada día mas imperfecto ser humano.

Bien ahora solo queda esperar, esperar que las grandes compañías del mundo no se las como el cerdo, que el desempleo no siga creciendo, que las ayudas económicas que ofrece el presidente de arriba funcionen, que los accionistas recuperen la confianza en el mercado bursátil, que el capitalismo se modifique para bien dejando atrás esa competencia desigual y sobretodo que las potencias dejen de mirar por encima del hombro a las economías emergentes. Las cosas probablemente se mejoren, la economía en Colombia crecerá poco, pero lo hará, Perú será el que más lo haga este año, es uno de los países más preparados para enfrentar la crisis en el área. La salida para mi país está en diversificar mercados pues mientras Venezuela siga de jeta contra el planeta y Ecuador también, los socios económicos ya no serán tan rentables como antes, por eso aplaudo la iniciativa de crear vínculos con países como la India y un TLC con la Unión Europea. Ojala las vacas se engorden otra vez, me afana verlas flacas.

Y como diría el pibe antes del mundial de USA 94 ¿Todo bien?

8 de Marzo

2009-03-08T23:12:00.000-07:00

ABOUT A GIRL

(about a lot girls)

Soy un paranoide androide, soy Travis Bickle, soy un simple hombre, pero soy el que sale a la calle a buscar un signo o una señal, corriendo el riesgo de tropezarme con quien no debo, como un evangélico, un ladrón con camisa del Atlético Nacional, con el vendedor de enciclopedias, con la mascota de algún restaurante de comidas rápidas, o con una mujer que me puede enamorar hasta las tripas, una linda chica que camine con el viento y me congele con solo pasar a mi lado. Soy tantas cosas, un avión de guerra, un muñeco de trapo con dos balazos en el corazón, un alfil del ajedrez, soy un ser curioso, pero ante todo soy un hombre que hoy quiere escribir para las mujeres, a esa chica que aun no existe, a mi mama, hermana, tía, abuela, madrina, prima, pero sobre todo a todas las niñas que les gusta el color rosa, las canciones de amor, la comida china, y todas esas cosas que prefieren ellas, luego tendré tiempo para seguir buscando un trébol de cuatro hojas, desenredar la cuerda de la cometa y sacarle punta al lápiz.

Empiezo por el principio, hay diferencia abismales entre los dos, un hombre es simple por naturaleza, infiel por convicción y romántico por presión, mientras una chica puede llegar a ser genial con solo una buena sonrisa y un comentario inteligente, las mujeres son complejas y distintas, cada una posee en su boca una fábrica de besos con los mas especiales sabores, algunas fabrican besos sabor a fresa y otras a un cabernet sauvignon, su perspicacia es tal que pueden saber en qué momento un hombre las deja de amar. Un hombre es básico, tenemos tripas, cosas negras y galletas adentro, nos gusta el futbol y las películas de acción, una mujer odia el futbol (aunque algunas lo aman, así muchos digan que el futbol y las mujeres no se mezclan, me parece muy sensual, escuchar a una mujer hablando con propiedad de la champions league) una mujer prefiere una comedia romántica, se fija en detalles mínimos y puede recordarme que la banda sonora era de MUSE. Me encanta descubrir los misterios que las damitas esconden en sus entrañas, y guardarlos en mi baúl de buenos momentos, es un placer recordar a esas buenas tipas. Me gusta escribirle a las mujeres, algunas encuentran en ello valor, otras simplemente creen que es un buen papel pa poner en la cama del gato, soy de los que piensa que un hombre no conquista a una mujer, ellas son las que conquistan, conquistan bailando y tocando su pelo, leyendo LA MELANCOLICA MUERTE DEL CHICO OSTRA, escuchando SONIC YOUTH, o simplemente clavando una leve sonrisa y una mirada profunda en alguno desprevenido enamoradizo como yo. Pero ¿y quien entiende a las mujeres?, probablemente ellas mismas, aunque aveces creo que cada una es mas distinta de la otra, son como cebras, ninguna tiene rayas iguales, se hacen en grupos para confundir al depredador, y pueden llegar a ser los animales más tiernos sobre el planeta, no digo que las damitas sean animales, solo digo que son fantásticas, pero así sean un crucigrama de las lecturas dominicales (para resolverlo o al menos hacer algo medianamente decente, hay que armarse de wikipedia, encarta, diccionario Larousse, tabla periódica, atlas, libros de quimia, física, matemáticas, economía, y una revista de farándula) resultan maravillosamente fascinantes, y no sobran los adjetivos para describirlas.

Las chicas son cool, por eso odio a los machistas y sus chistes arreglados por estereotipos, las mujeres no son poca cosa, pueden contar de dos en dos, recordar infinidad de fechas, recoger caracoles, hacer regalos que se mueven y tienen muchos colores, montar en bicicleta sin temor a romperse las bolas, coleccionar tapitas, pepas de eucalipto, llaveros o hasta recibos del Carrefour, saben poner apodos de manera magistral, deshojar margaritas, preparar un brownie con marihuana y un buen pollo con ajonjolí, saben mejor que nadie consentir, llorar, amar con toda su humanidad, jugar a las escondidas, tocar el bajo en A PERFECT CIRCLE, pueden contagiar de alegría y tristeza, son capaces de lanzarse en una montaña rusa solo por satisfacer al imbécil novio que llevan al lado, pueden mover las fibras de un hombre para que suba a un bus durante 32 horas, algunas saben hacer el amor en francés y entienden a la perfección donde buscar la glándula que nos alimenta la terquedad con idiotas ilusiones. Las mujeres no son poca cosa señores machistas, no señor, una sola mujer puede tener más valor que un ejército, y ser tan guerrera como Édith Piaf, una sola mujer puede ser tan toxica como la heroína y acabar a punta de podrido amor su vida y la de su amante, historia que vivieran Sid Vicius y Nancy Spungen, una sola mujer puede tener un corazón más grande y ardiente que el sol y ser tan hermosa como Mónica Bellucci, una sola mujer puede pintar con gran detalle su desgarrada vida y escribir su vida con gran elocuencia como Frida Kahlo, una solo mujer puede hacerme temblar con un poema como lo hace a diario Emily Dickinson. Entonces, a la mierda los machistas, no importa que me dejen los ojos negros y la nariz rota.

No quiero parecerme a Ricardo Arjona con sus melosas y lambonas canciones para las mujeres, solo quiero dejar claro, que tanto terrícolas y marcianas son fascinantes, a las buenas o las malas eso es lo que creo, por eso admiro que sean capaces de hacer muchas cosas a la vez, algo que me recuerda todo el tiempo mi mamá, una buena dama, no abandona a su familia, lucha por sus hijos y no corre asustada como muchos hombres cuando embarazan a su supuesto “amor”, aquí en pueblo paleta abundan estos irresponsables seres y esas poderosas mujeres. Una mujer puede regañar, maquillarse, comer un durazno y leer una revista, todo mientras viaja en un bus por una ciudad atestada de huecos, su increíble facultadad es digna de cualquier malabarista. Una mujer puede tener un perfil esquizofrénico, ser inteligente, elocuente, creativa, bronceada y de sonrisa en el alma, puede ser mama, estudiante de colegio, ejecutiva de publicidad con inmensas piernas listas para estrangular cuellos de venados macho o simplemente usar unos grandes lentes y cantar Something in the way mientras bebe de una caja de vino. Yo las admiro y las amo, pero también las odio cuando no aceptan que uno las quiera, o cuando no pueden olvidar a un terrible EX, no las soporto borrachas, porque vomitan todo y lloran por cada arroz que cae al suelo, pero pueden convérseme fácilmente con una sola sonrisa adornada por ternura y un poco de hipocresía. Las mujeres siempre han sido tema recurrente para los hombres, todos, desde el más pequeño hasta el más grande ha tenido una musa, Salvador Dalí la tenia, Woody Allen la tiene, son tabú, son cariño, son misteriosas, son amor. Son sexualmente bellas, su desnudes detiene los sentidos por breves instantes, para luego activarlos y dejarlos a su disposición, volar sobre la inmensidad de una mujer sin vestidos, imaginar que se esconde tras el escote de alguna seductora chica, besar sus senos, sus labios… “hace 50 años yo miraba a las chicas que se desnudaban y contoneaban en el Burbank y en el Follies y era muy deprimente y muy dramático, la luz iba cambiando del verde al púrpura y al rosa y la música era fuerte y vibrante, ahora estoy aquí sentado esta noche fumando y escuchando música clásica pero aún recuerdo algunos nombres: Darlene, Candy, Jeanette y Rosalie. Rosalie era la mejor, sabía cómo hacerlo y nos revolvíamos en los asientos y rugíamos cuando Rosalie brindaba magia a los solitarios hace ya tanto tiempo. y ahora, Rosalie, estarás muy vieja o muy quieta bajo tierra, yo soy aquel chico con la cara llena de granos que mentía sobre su edad sólo para poder verte. eres buena, Rosalie en 1935 suficientemente buena como para recordarte ahora que la luz es amarilla y las noches son lentas” hasta Bukowski lo acepto, porque así como muchos hombres, también sucumbió.

Cada quien tendrá una idea de lo que es una mujer, algunos serán más poetas, otros más patanes, pero esta es mi opinión, mi mirada al mundo femino, mi manera de decirle a las chicas que pasan a leer este blog, feliz día!

Hablemos de Cine

2009-02-22T18:07:00.001-08:00

Alguien me preguntaba por qué no había vuelto a escribir, pensó que había sido abducido... bien si alguien más tiene esa duda, la aclaro: las últimas 2 semanas me he dedicado a mi tesis de grado (debo terminarla para antes de junio), a jugar guitar hero (hasta cuando logre pasar stillborn de black label society en experto dejare de jugar), estoy asistiendo al GYM (que es un GYM?, diría homero) (por cierto quiero ponerme en forma, no se pa que carajos, pero quiero lograrlo, además que solo estaba corriendo pa coger la buseta o haciendo fuerza pa voltear el colchón de mi cama) y por ultimo me dedique a ver las 5 películas nominadas al Oscar, habito que adopte hace un par de años, acerté con el genial film de Scorsese, The Departed y No Country for Old Men, cabe anotar que el ejercicio práctico fue realizable gracias a mis amigos piratas que me consiguieron las 5 películas, mi bolsillo no hubiera aguantado tal arremetida si en vez de verlas en DVD de 5000 pesos marcadas con sharpie, las viera en cine, hay que tener en cuenta que me gusta ir acompañado, eso implica más gastos, y como no tengo trabajo y mi mama no me da dinero para ese tipo de planes, tuve que ir donde video Morgan a que me sacara de ese embrollo.

Bien, desde mi pequeño y casi obtuso punto de vista, voy a escribir acerca de las 5 películas nominadas, como sabrán y reitero en este blog, el cine es parte latente y viva de mi cuerpo, como sea aquí está mi humilde opinión:

The Curious Case of Bejamin Button, está nominada no solo a mejor película si no también, a mejor director (David Fincher - Zodiac, Se7en, Fight Club) era justo y necesario que este fabuloso director fuera nominado, no me extrañaría que ganara, la película como muchos saben trata de un hombre que vive al revés por decirlo de alguna manera, el peso de la película cae sobre el protagonista, Brad Pitt hace un genial papel (ya muchas veces he visto de lo que es capaz este señor, interpretando desde un loco como en 12 Monkeys hasta el nerd de quémese después de leer, y por qué no, el gitano de Snatch), desde un octogenario hasta un bebe, con un guion que me recuerda a Forest Gump resulta una película interesante, cargada de una bella fotografía bien pensada y perfectamente lograda, Pitt está acompañado por Cate Blanchett, a quien por fin hacen justicia y muestran en todo su esplendor su extrema belleza, desprende sensualidad y elegancia por los cuatro costados. Hay que verla, así dure 3 horas.

Frost/Nixon, de nuevo el pelirojo Ron Howard sin robarle el guion a Homero Simpson, sobre el pastel que habla y la silla que viaja en el tiempo, hace una buena película, un tema político interesante sobre el ex presidente de los EEUU, la historia es enteramente gringa, podría llegar a ser confusa y loca. Frost/Nixon no solo recrea las horas que insumió la entrevista televisiva, sino también las semanas previas, los preparativos de entrevistador y entrevistado y sus respectivos equipos de gente, las negociaciones, los tratos, y los secretos que se fueron revelando durante ese tiempo hasta el momento en que finalmente se encontraron ambos, cara a cara, en el set de televisión para enfrentar a la opinión pública. Es una buena película, entretenida y muy bien narrada.

Milk, Sean Penn el rebelde, odiado, criticado y genial actor, vuelve con esta historia que tiene pasajes que me llevan a pensar en PHILADELFIA. Gus Van Sant, logra hacer un buen trabajo, sacando lo mejor de cada uno de los actores, y mezclando ficción e imágenes reales de los 70 de manera magistral, una gran dosis de americanismo propio del cine de Hollywood. Por cierto Increíble la capacidad camaleónica de Sean Penn, que es capaz de adoptar los gestos y la forma de hablar de un personaje tan complicado como Harvy Milk.

The Reader, esta es la película que a mi modo de ver tiene menos probabilidades, es la rezagada del grupo, la verdad la competencia que tiene es feroz, pero siempre hay sorpresas, me agrado ver de nuevo a Kate Winslet (la hermosa Tangerine), la película ocurre después de la segunda guerra mundial, en Alemania. Hay partes que me recuerdan algunos pasajes de mi vida, pues alguna vez tuve una relación con una mujer mucho mayor que yo, es una película ideal para verla con una mujer, pues resulta romántica por momentos, el final es demoledor, por cierto, creo que Tangerine gana el Oscar a mejor actriz. Hay que verla.

Slumdog Millionaire, Pablo Laserna Phillips nunca logro antojarme de emoción al ver su soso y fastidioso quien quiere ser millonario, pero este no es el caso, al igual que el año pasado con JUNO, esta película de onda independiente arraso en nominaciones, y no es un golpe de suerte, Danny Boyle (Trainspotting, 28 days later, the beach) hace un trabajo genial con esta magnífica historia, trata de un huérfano de un barrio marginal de la India que logra llegar a la final de un concurso televisivo, a pesar de que es analfabeta. Danny Boyle muestra la pobreza, el trabajo infantil, la violencia y la arbitrariedad policial que hay en la India, lo que no ha sentado muy bien a los habitantes del país ni a los críticos del lugar. El guión es de lo mejor que se ha visto en los últimos meses, y el resultado es una narración muy dinámica cargada de crítica.

Mi pronóstico, obviamente SLUMDOG MILLIONAIRE, es la mejor película de este año, perfecta para soñar y enamorarse, es mas el miércoles la repito pero esta vez en cine.

Por cierto, tom y jerry gano 7 premios Oscar...

OTRA VEZ (QUE PENA DE MI)

2009-02-14T11:30:00.000-08:00

IDEAS SUELTAS DE UN RACIMO DE PLATANOS Y DE UN MAL
TRUCO LLAMADO AMOR.

You say you want
diamonds on a ring of gold
you say you want
your story to remain untold.

14 de febrero, el mundo celebra el día de san valentín, los enamorados se ponen mas ridículos e idiotas, los corazones invaden las calles y las rosas los almacenes, la música dulzona pulula y se reproduce como un conejo mutante.
No odio esta fecha, pues como la navidad y el san nicolas que inventara Coca-Cola es otra creación más de la publicidad, además hay que tener en cuenta que por aquí se celebra en septiembre (el mal llamado día de la amor y la amistad), no odio san valentín, pero si me jode las tripas y me hace enfermar.

but all the promises we make
from the cradle to the grave
when all i want is you

Hace unos días leía el post de Lolita acerca del san valentín, genial el odio que siente por ese día ella, lo humanizo y lo puteo. Yo creo tener también muchos resentimientos guardado especialmente para el.

you say you'll give me
a highway with no one on it
treasure just to look upon it
all the riches in the night

Por un momento me gustaría creer que estoy enamorado y que voy a tener un destinatario, quisiera imaginar que alguien leerá estas líneas, ese alguien podría ser parecida a lelaina Pierce(1) en reality bites(2).

you say you'll give me
eyes in a moon of blindness
a river in a time of dryness
a harbour in the tempest
but all the promises we make
from the cradle to the grave
when all i want is you

Hoy decidí que lo mejor es tratar de dejar en paz el tema amoroso, colocar el INRI sobre esa estúpida cruz que yo solo invente de un montón de maderos quemados por un amor que me hizo trisas, un tren que paso sobre mi y me despedazo, ¿que mas puedo hacer?.

you say you want
your love to work out right
to last with me through the night

Hay un problema las chicas que me atraen aveces son crucigramas o cubos de rubyk, más complicadas que las teorías atómicas de la física, son chicas de sonrisas alegres y miradas profundas, de gestos sencillos pero brillantes e inteligentes, por eso me fijo en mujeres de bronceado de sótano, con dilemas existencialistas y relaciones pasadas mas tormentosas que el exterminio NAZI.

you say you want
diamonds on a ring of gold
your story to remain untold
your love not to grow cold

Conocí a Jane el 12 de septiembre del 2005, previo al día del amor y la amistad, por un momento tenia a quien llevar lirios, poemas, canciones de zoe e invitaciones a cine y comida mexicana... !abracadabra, como me duele la vida, dadme polvo de estrellas que mi alma ladra¡ nada por aquí nada por allá, nada en mi cabeza nada en mi corazón... Pasado y enterrado que aveces viene a la memoria, hoy existe alguien a quien llevar algunos dulces o tonterías como esas, pero no llena mi vida lo suficiente, soy mal actor y no puedo fingir... Salim Salom, conejos, gatos, flores que por tallo tienen cola de escorpión... ahora fije mis armas de destrucción masiva a otro objetivo, parece que ella merece que desplegue toda mi fuerza y tropas en su contra, pero... !Ojala nadie sea testigo de cómo se destruye otra ilusión, espero mis palabras mágicas sirvan, y los trucos que voy a inventar solamente para ella den resultado...

all the promises we break
from the cradle to the grave
when all i want is you

Aprendí las siguientes reglas en mis 23 años de vida, de fracasos y creo pocos éxitos, A: Siempre hay una víctima, B: Las mujeres son como pavos reales (muy bien lo diría Efraim Medina en su libro técnicas de masturbación entre batman y robin), te sonrien, te llevan al nido y luego te rompen las pelotas C: Mostrar los sentimientos puede ser tu peor error y D: nunca olvides la tercera regla.

you...all i want is...
you...all i want is...
you...all i want is...
you...

Vida jijueputa, la nobleza y la falta de un amor de verdad, con brazos y piernas, con un latente corazón, con ideas y canciones, se convirtió en arrogancia y melodrama.

(1) Winona Ryder, mi jodido amor platonico, obviamente yo no sere Troy Dier, el físico no me da pa tanto.
(2) Que bonita sorpresa fue encontrarme de nuevo con esta película, perfecta pa romperme las bolas y recordarme que sigo buscando a mi Lelaina.